Raudonkepuraitė

Išėjo kartą Raudonkepuraitė į mišką ir sutiko vilką. Na ir pradėjo jie su tuo vilku po mišką vaikščioti. Vaikščiojo valandą, vaikščiojo dvi... tris.... penkias... dešimt valandų... Visą naktį vaikščiojo, visą rytą vaikščiojo... O ką jiems daugiau daryt? Lovą tai bobutė užėmus...

Idiotas

Kartą vienos firmos darbuotojas padarė labai grubią klaidą. Ir dėl tos klaidos firma atsidūrė ant bankroto ribos.
Viršininkas, sužinojęs apie tai, įlėkė į darbuotojo kabinetą, stvėrė jį už švarko atlapų ir rėkia:
- Nu tai tu dabar man pasakyk, kas iš mūsų idiotas: tu ar aš!?
Darbuotojas sako:
- Ponas viršininke, nu kaip gi jūs, turėdamas tokią patirtį, su savo gebėjimu viską numatyt į priekį, arėgi jūs galėtumėt į darbą priimti idiotą?...

Gydytojo etika

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
- Daktarėli, turiu tokią vieną problemą...
Gydytojas:
- Taip, sakykit, pabandysim padėt.
- Matot, daktare, aš bijau sakyt, nes jūs juoksitės.
- Klausykit, mes, gydytojai, matėm visko. Todėl galite sakyti bet ką. Tikrai nesijuoksiu, drąsiai sakykit.
- Ne, daktare, aš bijau. Jūs tikrai juoksitės.
- Nebijokit, drąsiai sakykit ir rodykit viską. Jokių juokų čia nebus. Aš jums garantuoju. Galų gale yra ir gydytojo etika.
- Daktare, jūs tikrai nesijuoksit?
- Nu sakykit.
Žmogelis pagaliau parodo savo... vyrišką pasididžiavimą. O tas "pasididžiavimas" toks mažutukas, toks plonutukas...
Gydytojas pamatė ir neišlaikė:
- Cha cha cha! - tačiau greitai susitvardė (daktariška etika neleidžia). - Atleiskit, aš tikrai nesusivaldžiau. Nepykit, tikrai nenorėjau. Tai kuo skundžiatės?
Žmogelis sako:
- ... Ištino...

Stebuklingoji lazdelė

Ateina sūnelis pas tėvą ir sako:
- Tėveli, o kodėl dėdė Petras taip blogai gyvena? Gamykloj dienų dienas dirba, o jam atlyginimo jau 3 mėnesius nemoka. Juk jis nieko nedirba, jo žmona irgi nieko neuždirba, vien tik duona ir vandeniu gyvi abu. Arba, pavyzdžiui, dėdė Jeronimas, mokytojas. Jau praktiškai pinigų nebeturi. Tik duonytę ir vandenėlį perka ir taip maitinasi. O kodėl pas mus kiek nori ikrų, lašinių, kumpių, konjakų. Tu man paaiškink, kodėl taip yra?
Tėvas:
- Supranti, sūnau, aš turiu stebuklingą lazdelę. Mosteliu - 100$, vėl mosteliu, vėl 100$... Va dėl to mes taip gerai ir gyvenam.
- Tėveli, o galima man pamėgint su lazdele pamojuot?
- Prašau, imk, mojuok.
Ryte sūnus ateina pas tėvą ir sako:
- Apgavai, tėveli, apgavai... Visą naktį su lazdele mojavau - nė vieno dolerio neišgavau.
- Tai ar tu nežinai, kad turint stebuklingą lazdelę dar reikia ir stebuklingus žodžius pasakyt?
- Žinau, tėveli, - apsidžiaugia sūnus. - Kriblia, krablia, abrakadabra, bumt?
- Nu ne, sūnau... Reikia sakyt: "Labą dieną, parodykit jūsų teises" arba "Kur jūsų techninis pasas", "Kur jūsų vaistinėlė", "Kur jūsų gesintuvas"...

Krokodilas ir žvejys

Sėdi žmogelis ant ežero kranto, žvejoja. Staiga prie jo priplaukia krokodilas, iškyla ir sako:
- Tai kimba, a?
Žmogelis:
- Nekimba.
Krokodilas nuplaukia. Po 5 min vėl priplaukia ir klausia:
- Tai kimba, a?
Žmogelis:
- Nu nekimba, atstok pagaliau.
Krokodilas:
- Tai jeigu nekimba, tai eitum pasimaudyt,ar ką...

Paštininko baimė

Atneša paštininkas prie vieno namoo labai skubią telegramą. Jau nori eiti į kiemo vidų, tačiau pamato viduj didžiulį šunį. Piktas piktas dogas! Prieina prie tvoros ir piktai žiūri į paštininką.
Paštininkas nebežino ką daryt: reikia ir telegramą atiduoti ir nežino kaip į kiemą įeiti.
Staiga iš namo išbėga šeimininkė ir sako:
- Nebijokit, nebijokit. Užeikit. Šitas dogas iškastruotas.
Paštininkas:
- Žinot, aš bijau, kad jis man įkąs...

Vaza

Ateina naujas rusas į antikvarinę parduotuvę, prieina prie prekystalio ir sako pardavėjai:
- Šitą, karoče, duok man kokią vieną vazą. Nu pačią seniausią, kokią turi.
Pardavėja sako:
- Turim vieną tokią, labai gera, sena, tikrai graži vaza.
Nubėga, atneša vazą, rodo:
- Va, štai ji. Tikrai labai graži. Jai jau du su puse tūkstančio metų! Bet kainuoja ji vieną milijoną dolerių...
Naujas rusas:
- Man tas limonas žalio - be problemų. Bet tu, šitą man makaronų tai nekabink: kaip jai gali būti du tūkstančiai penki šimtai metų, jei dabar 1999-ieji...

Pasaulio pabaiga

Sėdi žmogelis, valgo sau sočią vakarienę ir klausosi radijo. Staiga per radiją praneša, kad rytoj bus pasaulio pabaiga.
Žmogelis susijaudino, vienmarškinis išlėkė į gatvę, laksto. Žmonių aplink nėra...
Staiga žiūri - eina skustas du ant dviejų pločio. Žmogelis pribėga prie jo:
- Broliuk, ar girdėjai - rytoj bus pasaulio pabaiga! Ką daryt!
Skustas sako:
- Nu čia žinai, bičas, negerai...
Žmogelis:
- Tai ką daryt?! Ką tu darysi?!
Skustagalvis:
- Nu... Jei jau rytoj pasaulio pabaiga, tai... eisiu ir prievartausiu visus, kas kruta! O tu ką darysi?
Žmogelis sustingsta vietoj. Pagaliau pralemena:
- Žinai,... Tu eik... O aš ramiai pastovėsiu, pagalvosiu...

Diagnozė

Ateina žmogelis pas gydytoją ir sako:
- Daktarėli, pasakykit, kas man yra. Visą savaitę taip blogai jaučiuosi...
Daktaras apžiūrėjo ir sako:
- Nu ką aš galiu pasakyt...
Žmogelis:
- Daktarėli, prašau man pasakykit kas man yra, tik ne lotyniškai, o lietuviškai.
- Gerai, galiu lietuviškai. Jūs esat tinginys ir alkoholikas.
Žmogelis:
- Vo, daktare, o dabar išrašykit man biuletenį, gerai?
Gydytojas:
- Gerai, išrašysiu.
Žmogelis:
- Tik išrašykite man biuletenį ne lietuviškai, o lotyniškai...

Patarimas

Turėjo vaikinas seną automobilį. Labai seną. Surūdijusį visą, spalva nei šiokia, nei tokia.
Vieną rytą jis priėjo prie mašinos, žiūri - vinimi ant šono išbraižyta "Bičas, perdažyk mašiną!".
Vaikinas pagalvojo, pagalvojo... Tikrai reiktų sutvarkyti...
Nuvarė į servisą, ten visą mašiną perdažė, sutvarkė. Atvažiavo vaikinas, pastatė kieme - gražumėlis! Kaip nauja.
Kitą rytą išeina pasigrožėti savo mašina, žiūri - ant kito šono su vinimi išbraižyta "Nu vo, bičas, dabar - kitas reikalas".

Kam gerai, o kam blogai

Gera jūreiviui - uoste jo laukia mergina.
Gera autobuso vairuotojui - stotelėj laukia mergina.
Gera traukinio palydovui - geležinkelio stotyje jo laukia mergina.
Tik merginai blogai - tai į uostą, tai į stotelę, tai į geležinkelio stotį...

Žygdarbiai

Sėdi du škotai bare, geria alų ir vienas kitam guodžiasi:
- Pažiūrėk per langą. Matai tas sienas? Pats savo rankom jas pastačiau. Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, sienų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą tiltą? Pats savo rankomis pastačiau! Kiekvieną vinį pats sukaliau! Ir ką tu manai? Ar kas nors už tai pavadino mane McGregoriu, tiltų statytoju!? Ne! Niekas!!!
Gurkštelia eilinį alaus bokalą ir toliau guodžiasi:
- Va pažiūrėk, matai tą kelią? Pats savo rankomis ir kojomis nutiesiau! Ir tu galvoji mane kas nors už tai vadina mane McGregoriu, kelių tiesėju!? Ne! Niekas!!! Ir štai kokia neteisybė! Ir "patvarkyk" tu gyvenime vieną avį ..........

Naujienos

Ateina Dievas pas Adomą ir sako:
- Turiu tau dvi geras žinias ir vieną blogą. Pradėsiu nuo gerų. Vakar neturėjau ką veikt ir nusprendžiau tave apdovanoti dviem dalykais: 1) apdovanoju tave protu, kad galėtum pažinti pasaulį; 2) apdovanoju tave tokiu... organu, kuris tau bus neapsakomo malonumo šaltinis, be to ir Ieva labai džiaugsis.
Adomas:
- Tai kokia gi gali būti bloga žinia po tokių dviejų gerų?
- Matai, bloga žinia ta, kad tu negalėsi šiais dalykais naudotis abiem iš karto...

Orientyrai

Keliauja du nauji rusai automobiliu po Prancūziją. Vienas staiga sako:
- Šitą, kalianas, kur mes dabar esam?
- Nežinau.
- Ką nežinau, pasižiūrėk atlase!
Antrasis pasiima atlasą, pavarto, pasižiūri ir sako:
- Mes, šitą, esam 154 puslapy.
Pirmasis:
- Oooo... Tai reikia paspaust. Iki vakaro turim būti 158 psl...

Nelaimė

Sėdi gruzinas ir verkia:
- Vai vai vai! Kokia nelaimė atsitiko! Kokia didelė nelaimė!
Prieina kitas ir klausia:
- Ei, kaco, kas atsitiko? Ko čia raudi? Visas kaimas girdi!
- Oi, oi, oi... Ką tu, kaco, supranti!? Mano žmoną į kariuomenę paėmė!
- Tai ką?! Tavo žmona - vyras?!
- Koks ten vyras! Berniukas visai...

Evoliucija

Kai moteriai 10 metų, tu ją guldai į lovą ir seki pasaką.
Kai moteriai 20 metų, tu seki pasaką ir guldai ją į lovą.
Kai moteriai 30 metų, tu tiesiog guldai ją į lovą.
Kai moteriai 40 metų, ji tau seka pasaką ir guldo tave į lovą.
Kai moteriai 50 metų, ji guldo tave į lovą ir seka pasaką.

Kelnės kelnėms nelygu

Skrenda keleivinis lėktuvas. Lėktuvo vadas kreipiasi į keleivius:
- Laba diena, gerbiami keleiviai, su jumis kalba lėktuvo vadas. Mes skrendame 10 000 metrų aukštyje, lėktuvo greitis 900km/h, temperatūra už borto... Kas čia dabar! Greičiau! Viskas! Viskas... Šakės...
Lėktuvo salone stojo mirtina tyla. Keleiviai bijo net kvėpuoti!
Staiga lėktuvo vadas atsikrenkščia:
- Gerbiami keleiviai, matote, stiuardesė išpylė man ant kelių karštą kavą, che che... Pamatytumėt dabar mano kelnes ir priekio, che che...
Salone, biznio klasėje, atsistoja keleivis ir rėkia:
- Susikišk tas savo kelnes žinai kur!... Pamatytum tu dabar mano kelnes iš užpakalio...

Klausimai

Pas Rabinovičių ateina mokesčių inspekcija ir klausia:
- Ponas Rabinovičiau, O iš kur pas jus toks didelis ir gražus namas?
- Nu, che che... Ahr tai blogai?
- Ne, bet iš kur pas jus tokia didelė ir prabrangi mašina?
- Nu, ahrgi tas blogai?
- Ne, bet iš kur pas jūsų žmoną audinės kailiniai?
- Nu, ahrgi tas blogai?
- Ne, bet iš kur visa tai pas jus, jei jūsų atlyginimas tik 400 litų?
- Nu ahrgi tas gehrai?...

Egzaminas

Ekzaminas medicinos fakultete. Ekzaminuoja profesorius. Grupėje daugiausia merginos. Įeina pirma, ištraukia bilietą...
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina:
- Na jau ne! - Mergina įsižeidusi išeina.
Ateina antra, ištraukia bilietą, atsisėda ir sako:
- Mano bilietas Nr.34....
Profesorius sako:
- Palaukit, palaukit! Susitariam iš kart taip: arba....hm...hm..., arba - dvejetas.
Mergina įsižeidžia ir išeina. Ir taip visos 35-ios merginos grupėje.
Paskutinis įeina vienintelis grupėje esantis vaikinas.
Profesorius:
- Jūsų pavardė?
- Luščiauskas.
- Tai va, Luščiauskai, susitariam iš karto taip: arba... hm....hm..., arba - dvejetas.
Studentas:
- Tuoj, profesoriau, - nubėga į parduotuvę, atsineša butelį, atsisėda su profesorium ir abu geria.
Išgėrė butelį, o profesorius ir sako:
- Geras tu vyras, Luščiauskai... Dešimt tau. Ir pasakyk savo grupiokėm, kad man "hm...hm..." nuo to, ką jos galvoja, skiriasi...

Blondinė ir mozaika

Nusipirko blondinė mozaiką, liaudyje "puzle" vadinamą. Ir pradėjo ją dėlioti. Dėliojo, dėliojo... Niekaip nesudeda. Skambina vyrui į darbą:
- Mielasis, nusipirkau puzlę, niekaip negaliu sudėti. Supranti, detalės nesueina, kraštų nerandu...
- Palauk, o kas ant dėžutės nupaišyta?
- Nu, toks gaidžiukas nupieštas... tai aš vis bandau tą gaidžiuką sudėt, bet niekaip nesusideda. Detalės nesulenda, kraštų nerandu...
- Palik kol kas ant stalo, grįšiu iš darbo ir pabandysim kažką sugalvot.
Pareina vyras iš darbo, jį pasitinka blondinė.
- Nu, tai kur ta tavo mozaika?
- Virtuvėj, ant stalo.
- Vesk, parodyk.
Vyrą blondinė atveda į virtuvę. Vyras tyliai pasižiūrėjo ir sako:
- Žinai ką, mieloji, Hellogs kornflakes sudėk atgal į dėžutę...