Vištelė

Sovietiniais laikais žydelis rašo laišką į Izraelį savo giminaičiams:
"Mano mieli giminės, jūs net neįsivaizduojat, kaip čia viskas bhrangu!. Vakar buvau tuhrguj - kažkoki nusususi vištukė kainuoja 7 hrublius. Nu siaubas!"
Po savaitės jį išsikviečia į KGB. Na ir ima aiškinti:
- Kaip jūs čia dabar?! Negalima šitaip rašyt į užsienį! Reikia linksmiau rašyt, nuotaikingiau, o ne kad viskas brangu... Reikia viską užmaskuot.
Po savaitės žydelis vėl rašo laišką į Izraelį savo giminėms:
" Ui, mano mieli giminės, jūs nežinot, kaip čia viskas pigu! Vakar nueinu į tuhrgų, žiūhriu - dhramblį pahrdavinėja! Phrieinu, klausiu - kiek? Atsako - 5 hrubliai. Nu aš ihr galvoju: nu kam man hreikia toks mėsos kalnas? Tai aš gehriau du hrublius phridėsiu - vištukė nusipihrksiu..."

Kvailys

Biznierių klubo susirinkime priiminėja naują narį - Vagnorių. Klubo prezidentas ir sako:
- Mieli klubo nariai, biznieriai, naujieji lietuviai. Jūs žinote, kad į mūsų gretas įsilieja naujas narys, o jam reikia pristatyti visus narius. Štai, pats kvailiausias mūsų klubo narys - mažasis Petriukas. Jis mums batus valo.
Vagnorius:
- O kodėl jis pats kvailiausias?
- Galiu tai įrodyt. Petriuk, ateik čia.
Petriukas prieina. Biznierių klubo prezidentas išsitraukia iš vienos kišenės dvi kupiūras po vieną dolerį, iš kitos - vieną 5$ kupiūrą. Klausia Petriuko:
- Na, Petriuk, iš kurios rankos imsi: ar vieną 5$ kupiūrą, ar dvi po 1$?
Petriukas pasiėmė dvi kupiūras po 1$.
Naujasis biznierių klubo narys Vagnorius prieina prie Petriuko ir sako:
- Petriuk, patikėk manim (aš ekonomikoj suprantu - premjeru buvau!) kam gi tu imi dvi kupiūras po 1$? Imk vieną, bet 5$.
Petriukas:
- Mielasis ekspremjere, matote, jei aš paimčiau vieną 5$, man daugiau jų neduos...

Lažybos

22:00 val. žinias per TV3 žiūri blondinė ir brunetė. Ten rodomas reportažas, kaip žmogus ruošiasi nušokti nuo tilto. Blondinė ir sako brunetei:
- Lažinamės iš 50 Lt, kad nenušoks?
Brunetė:
- Gerai, lažinamės.
Žiūri abi toliau reportažą. O taž žmogelis tik striuokt - ir nuo tilto!
Blondinė 50 Lt atidavė brunetei. Tačiau brunetė sako:
- Na ne, aš negaliu paimti iš tavęs šitų pinigų. Aš juk geriausia tavo draugė.
Blondinė:
- Kad jau pralošiau, tai ir imk.
Brunetė:
- Supranti, aš noriu tau prisipažint, kad žiūrėjau 19:00 val žinias, jau mačiau šį reportažą ir žinojau, kad jis nušoks.
Blondinė:
- Tai aš irgi žiūrėjau 19 val. žinias! Bet negalvojau, kad jis šoks antrą kartą...

Kodėl viengungiai plonesni už vedusius vyrus?

Kodėl viengungiai plonesni už vedusius vyrus?
Ogi todėl, kad: pareina viengungis namo, atidaro šaldytuvo duris, ten tuščia, ir sako:
- Ir vėl tas pats, - uždaro ir nueina miegot.
Pareina vedęs vyras namo, atidaro šaldytuvą, o iš jo viskas tiesiog virsta. Vedęs privalgo: karšti, šalti, desertas... ir - į miegamąjį pas žmoną... Pakelia antklodę, pasižiūri į žmoną ir sako:
- Ir vėl tas pats... - ir sugrįžta prie šaldytuvo.

Muitininkai

Atbėga vagono palydovė pas traukinio viršininką ir sako:
- Ponas viršininke, aštuntam vagone muitininkai visai sužvėrėjo! Siaubas kažkoks!
- Palauk, palauk, kaip tai sužvėrėjo?
- Nu visiškai sužvėrėjo!
Viršininkas:
- Tai duok jiems degtinės.
- Taigi bandžiau. Neima degtinės - negeria!
- Tai duok jiems po truputį "žalių".
- Ponas viršininke, siūliau, bet neima - iš kart atsisakė.
- Tai tegul tada Liucka iš šešto vagono su jais "pažaidžia".
Palydovė:
- Ką jūs, ponas viršininke, Liucka jau visą valandą nuoga aplinkui juos vaikšto - nulis dėmesio!
Viršininkas:
- Palauk, palauk... Degtinės, sakai, negeria... "Žalių" neima... Į Liucką nereaguoja... Vyk tu juos lauk!!! Ne muitininkai jie!!!

Paskutinė vakarienė

Likus vienai dienai iki vestuvių jaunosios namuose vyksta paskutinė vakarienė kartu su tėvais. Visi pavalgė ir staiga būsimoji jaunoji sako:
- Na, rytoj mano vestuvės ir indų šiandien tikrai neplausiu.
Jaunosios sesuo sako:
- Aš visą gyvenimą už tave indus ploviau! Tai jau nors šiandien aš jų neplausiu!
Motina sako:
- Nu va gražu! Dvi dukras turiu, išauginau, naktim nemiegojau, o dabar pačiai indus plaut?!
Tėvas kumščiu į stalą bumpt:
- Nu čia dabar kas?! Trys bobos namie, o man indus plaut!?
Ginčijosi ginčijosi, kol galų gale nusprendė taip: kas pirmas prakalbės, tas ir plaus. Ir nutilo visi. Pramiegojo naktį, ryte atvažiavo jaunikis, svečiai susirinko, kunigas atvažiavo, jau tuoj prie altoriaus eit, o jaunosios šeima - tyli!
Jaunikis prie jaunosios:
- Klausyk, ko čia visi tylit? Kas čia darosi?
Jaunoji tyli.
Užpyko, žiauriai užpyko jaunikis... Nusivedė jis jaunąją į kambariuką ir padarė tai, ką tik pirmą vestuvių naktį turėjo padaryti...
Išeina jis, prieina prie jaunosios sesers ir klausia:
- Kas čia yr? Ko čia visi tylit?
Jaunosios sesuo tyli.
Na ir užpyko žiauriai jaunikis, griebė jis jaunosios seserį, nusitempė į tamsų kambariuką ir padarė tai, ką turėjo atlikt po mėnesio...
Išeina jis, prieina prie uošvienės ir klausia:
- Kas čia yr? Ko čia visi tylit?
Uošvienė tyli, nieko nesako.
Na ir užpyko žiauriai jaunikis, griebė jis uošvienę, nusitempė į tamsų kambariuką ir padarė tai, ką turėjo atlikt po pusės metų...
Išėjo jaunikis - vistiek visi tyli. Jaunikis pribėgo prie uošvio, pasižiūrėjo į jį...
Uošvis pasižiūrėjo į jį ir sako:
- Na jau ne, einu aš geriu indus suplausiu...

Narkomanai ant stogo

Užlipo du narkomanai ant 16-aukščio namo stogo. Vienas prislinko prie krašto ,pasižiūrėjo žemyn ir sako:
- Ohoho, Antanai, oho! Pasižiūrėk!
Antanas irgi prislinko:
- Nu ką "ohoho"?! 16-as aukštas "ohoho"...
- Klausyk, Antanai, o kaip tu galvoji - čia labai aukštai?
- Nu... ohoho... kokios penkios dienos skrydžio...
- Klausyk, Antanai, o jei mes imtume ir nušoktume? Ka?
Antanas:
- Oho! Tu durnas?! Penkias dienas be maisto ir vandens?!

Apsiriko

Atsisėdo moteriškė pasižiūrėt televizoriaus. Pasiėmė "čipsų", kremta sau ir galvoja: gal ką nors apie politiką pasižiūrėsiu... Pasiėmė pultelį ir varo iš eilės per visus kanalus.
- Nu kokį čia kanaliuką... O! Nu siaubas! Nu iki ko nusirito Lietuva!
Moteriškė kviečia vyrą:
- Jeronimai! Ateik čia! Nu pasižiūrėk! Nu dar tokio dalyko aš nesu mačius! Nu visko būna! Ir erotikos parodo, nu būna... Nu bet kad šitaip! Juodą pornografiją rodo!
Jeronimas staigiai atbėga:
- Nu? Kur?!
- Nu tu tik pažiūrėk! Tokiu laiku! Aštuntą valandą - juodutėlė pornografija! Nu dar tokių dalykų niekad nemačiau! Nu iki ko nusirito Lietuva!
Jeronimas pripuola prie televizoriaus, įdėmiai pasižiūri ir sako:
- Angele, raminkis! Tai tik Fidelis Kastro bananą valgo!

Švaruolis

Pareina naujasis rusas namo, po darbo, restorane pavalgęs. Galvoja - ką čia dar prieš miegą nuveikus?
Televizoriaus nesinori... Muzikos klausyt nesinori... Apie pinigus galvot nebesinori...
- O! Gal sau vištą pasidaryt?! Nu, vsmysle, "mani kura"? Idėja!
Surinko telefoną, paskambino:
- Šitą, vedėja, atsiųskit man mergina manikurą man padaryt. 100 žalių, stavka, kaip visada.
Netrukus atvažiavo manikiūrininkė, sumerkė jam pirštus į vonelę, atmirkė, gražiai nagus sutvarkė, kremuku patepė... Naujasis rusas 100$ davė ir - miegot.
Iš ryto atsikelia, pasirąžo, pažiūri į nagus - siaubas! Visos panagės juodos.
- Nu velnias! Vėl naktį nugarą kąsiausi...

Lobis

Susitinka du draugai. Vienas toks susimąstęs... Antras jo ir klausia:
- Antanai, o ko tu toks visas susimąstęs?
- Ach... Svajonę turiu... Didelę tokią svajonę turiu...
- Tai kokia ta tavo svajonė?
Antanas:
- Norėčiau rasti didžiulį lobį! Kad tai būtų didelė skrynia: 1 X 2 metrų. Ir aukštis kad ne mažiau 80 cm. Ir kada atidarai tą skrynią, randi pilna pilna š****. Iki pat viršaus.
- Antanai, tai kam tau tas š**** toj skrynioj?!
Antanas:
- Oi, tu nesuprasi. Su kokiu malonumu aš 75% atiduočiau valstybei...

Teismas

Vyksta teismas. Nagrinėjama narkotikų platinimo byla. Salėje teisiamasis, jo žmona, advokatas ir t.t. Teisėjas sako:
- Na, atrodo, kad viskas šioje byloje yra aišku, įrodymų pakanka. Reikėtų paskelbti nuosprendį. Nebent advokatas ar pats teisiamasis dar ką pasakys pasiteisinimui ar turi papildomų faktų?
Advokatas atsistoja ir sako:
- Gerbiamas teisme, aš turiu dar vieną liudininką. Tai mano ginamojo ir jo žmonos kaimynas. Labai mėgsta žiūrėti pro "akutę". Ar negalėčiau iškviest?
Teisėjas:
- Gerai, prašau pakviesti kaimyną.
Kaimynas atėjo. Advokatas klausia jo:
- Gerbiamas liudininke, jūs esate mano ginamojo kaimynas?
- Taip.
Advokatas:
- Žinau, kad mėgstat pažiūrėt pro "akutę"?
- Taip. Turiu tokį grieką... Pažiūriu.
Advokatas:
- Jūs man pasakykit, ar jums teisiamasis kada nors davė narkotikų?
Kaimynas:
- Ne. Niekada nedavė.
Advokatas:
- O teisiamojo žmona davė?
Kaimynas:
- Ponas advokate, o mes vis dar apie narkotikus kalbam?...

Pirkėjas

Ateina į ūkinių prekių parduotuvę skustagalvis, prieina prie prekystalio ir sako:
- Norėčiau pakelį sviesto.
Pardavėjas:
- Tai kad čia ūkinių prekių parduotuvė. Lygintuvų, kastuvėlių... ir kitko čia yra. Tik čia ne
maisto parduotuvė.
Skustagalvis pasižiūrėjo dar baisiau ir sako:
- Aš pasakiau! Prašau man pakelį sviesto!
Pardavėjas išsigando: sudaužys čia viską, o dar ir aš į dūdą gausiu.
- Palaukit minutėlę, - nulėkė į šalimais esančią maisto parduotuvę, nupirko sviesto, atnešė ir pardavė skustam.
Ir taip kiekvieną mielą dieną - skustas ateina į ūkinių prekių parduotuvę, nusiperka sviesto.
Po savaitės eilinį kartą užeina skustas į ūkinių prekių parduotuvę. Jau pardavėjas iš anksto nusipirkęs sviesto. Skustas prieina ir sako:
- Man prašau juodos duonos kepalą.
Pardavėjas:
- A kodėl ne sviesto?
- Tai kad sviesto batų parduotuvėj nusipirkau...

Interviu

Atvažiavo amerikiečiai žurnalistai į Gruziją, norėdami ištirti tenykščius papročius, žmonių gyvenimo būdą... Klaidžiojo po kaimus, užėjo į vieną aūlą, o ten sėdi seneliukas, pypkę traukia. Korespondentas prieina ir sako:
- Labai norėčiau sužinot apie patį linksmiausią jūsų gyvenime įvykį, kuris jums pasiliko visą gyvenimą atminty.
Senas gruzinas užtraukė pypkę ir sako:
- Prisimenu tokį vieną atvejį: pasiklydo kartą kalnuose kaimyno asilėnas. Tai mes visi kaimo vyrai pasiėmėm vyno ir išejom į kalnus asilėno ieškot. Tris dienas ieškojom! Trečią dieną suradom asilėną. Tada tą vyną išgėrėm, asilėną patvarkėm. Tai toks pats linksmiausias įvykis mano gyvenime.
Korespondentas sako:
- Matot, mes negalim tokių dalykų spaudai pateikti. Gal dar vieną linksmą gyvenimo nuotykį papasakotumėte?
Senas gruzinas užtraukė pypkę ir sako:
- Buvo toks atvejis: pasiklydo kartą kalnuose kaimyno žmona. Tai mes visi kaimo vyrai pasiėmėm vyno ir išejom į kalnus kaimyno žmonos ieškot. Tris dienas ieškojom! Trečią dieną suradom. Tada tą vyną išgėrėm ir patvarkėm tą kaimyno žmoną.
Korespondentas sako:
- Matot, mes negalim tokių dalykų spaudai pateikti. Gal galėtumėte, kad ir ne tokį linksmą, kad ir liūdnesnį, bet įsimintiną papasakot?
Senas gruzinas užtraukė pypkę ir sako:
- Liūdnesnį sakai... kaip dabar prisimenu: pasiklydau aš kartą kalnuose....

Nepagalvojo

Išplaukė du naujieji rusai į jūrą pažvejot. Pasiėmė valtelę normalią, pasiėmė irklus, įtaisė stiebą su burėm, motoriuką dėl viso pikto įsimetė... Pasiyrė šiek tiek nuo kranto ir nosprendė, kad jau laikas pradėt žvejot.
Nespėjo jie net po 100gr pažvejot, kaip staiga baisi audra pakilo! Pradėjo valtį mėtyti! Dandus su žeme maišosi. Naujieji rusai į valtį įsitvėrę vos laikosi.
Irklus audra sulaužė, motoriuką nuplėšė, stiebą nulaužė, burę nuplėšė...
Išnešė naujuosius rusus į atvirą jūrą. Aprimo viskas. Krantų nesimato. Jie apsidairė - valtis kaip iššluota, irklų nėr, o ir "pažvejot" po 100gr nebėr. Pradėjo rankom grėbuot. Grėbavo grėbavo... kur ten su ranko toli nugrėbausi. Staiga žiūri - butelis! Vienas pagavo. Butelis užkimštas. Pliaukšt atkimšo, o iš butelio - džinas!
Džinas iš butelio šmakšt ir sako:
- Ačiū, vyrai, kad išgelbėjot. Vieną norą jums išpildysiu.
naujasis rusas, kuris butelį laikė ir sako:
- Šitą... Noriu, kad jūra alumi pavirstų.
Džinas:
- Gerai. - ir pradingo. Antrasis nė žodžio nespėjo pasakyt.
Pirmasis ir sako:
- Va. Vanduo pasikeitė. Putos yra. - rieškučiom pasisėmė. - Alus! Alus, Vasia, alus!
Vasia jam tik taukšt antausį!
- Vasia, už ką? Taigi alus?!
- Ką "už ką"?! O tu pagalvojai - sisiot tai ką, į valtį!?

Šlovė

Ateina vienas vyrukas pas gydytoją ir sako:
- Daktarėli, yra toks reikalas.... Pažiūrėkit į mano rankas.
Daktaras pasižiūrėjo:
- A!
Vyrukas:
- Matot. Pūslės. Oda nuo rankų eina. Ir nugarą skauda.
Daktaras:
- O tai kur jūs dirbat?
- Nu... Cirke.
- Ir kuom jūs dirbat?
- Nu... cirke... Reiškia... Iš dramblio narvo fekalijas valau.
- Jo? Nu tada viskas aišku - jums darbą reikia keisti.
Vyrukas:
- Darbą? Nu ne, daktare, geriau duokit vaistų. Aš gi negaliu mesti šou biznio.

Broliai lietuviai

Atskrido prie Žemės ufonautų kosminis laivas (lėkštė tokia skraidanti). Paskraidė ufonautai aplink Žemę, patyrinėjo. Vienas ir sako:
- Nebloga žemė. Galėtume čia ir apsigyvent. Bet kad labai daug šitų... čiabuvių, vietinių... Kaip čia juos pravalius truputėlį?
Kitas sako:
- Nu ne. Negalim. Mūsų civilizacijos aukštas lygis, negalim naikinti vietinių.
Trečias sako:
- Gal paverčiam juos visus rusais? Prasigers po metų.
Ketvirtas sako:
- Ne. Geriau paverskim negrais. Tai jie po metų nuo AIDS išmirs.
Paskutinis sako:
- Baikit. Geriausia paverskim juos lietuviais. Vieni kitiems gerkles perkąs.

Banditai

Dviese įlipa į perpildytą autobusą: vienas didelis, antras - mažiukas.
Didelis sako:
- Na... Dabar bus autobuso apiplėšimas. Ruoškitės. Visus plėšim ir prievartausim.
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Didelis:
- Nu ne. Dabar mes plėšim ir prievartausim.
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Didelis:
- Aš pasakiau: dabar mes plėšim ir prievartausim!
Mažiukas:
- Ne. Tiktai plėšim!
Moteriškės iš priekio atsisuka ir sako:
- O tu, mažas, patylėk! Gerai?!

Klausa

Sėdi suomis ant ežero kranto, žvejoja. Lauke -30! O suomis be kepurės: ausys raudonos raudonos... Ir taip jis sėdi nuo ryto iki vakaro. Vakare susirenka meškeres ir eina į smuklę "pasišildyt". "Pasišildo", kaip turi būt ir namo.
Ryte - vėl žvejoja. Lauke -30, o suomis be kepurės, ausys raudonos. Vakare - vėl į smuklę "pasišildyt".
Trečią dieną vėl atsėdėjo jis be kepurės, vakare užeina į smuklę, o ten vyrai ir klausia:
- Kakinenai, klausyk, o kodėl tu žvejoji be kepurės? Taigi lauke -30!
- Vyrai, aš pernai vieną kartą žvejojau su kepure. Mane kvietė išgert alaus, o aš nieko negirdėjau...

Mada

Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora... Staiga juos aplenkia dvi žavios merginos: su bikini šiuolaikiniais (užpakaly - juostelė, prieky - kiek įmanoma mažiau medžiagos).
Vyriškis ir sako:
- Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt - užpakalį praplėst reikia!

Feministės

Gyveno kartą dvi draugės - feministės. Nekęsdavo vyrų juodai! Davė žodį niekada gyvenime netekėt. Vienam butelyje gyveno ir dar katę laikė. Ir, kad patvirtintų neapykantą vyriškai giminei, katės į lauką neišleisdavo, kad nepasigautų kokio katino. Taip visos trys draugiškai gyveno.
Tik kartą viena netyčia susipažino su vaikinu ir ... ištekėjo.
Po vestuvių ji atėjo pas draugę, paverkė ir sako:
- Nu taip atsitiko, ką aš galiu padaryt. Dabar mes su vyru važiuojam į Kanarų salas pailsėti, bet aš tau kiekvieną dieną rašysiu laiškus...
Draugė sėdi namie, laukia laiškų. Praėjo savaitė, antra...(O kasdien žadėjo rašyt!)
Tik po trečios savaitės ateina laiškas. O laiške - tik vienas sakinys:
"Genute, po velnių, išleisk katę!"