Nelaimė
Susutiko du pijokėliai, atsisėdo ant pievelės, išgėrė vieną buteliuką, antrą, trečią ir išsiskirstė po namus.
Kitą dieną vėl susitinka, vienas ateina visas mėlynas nuo mėlynių, sudaužytas, apibintuotas.
Draugelis klausia:
- Tai kas atsitiko, Jeronimai?
- Kas atsitiko, dar tau paiškint kas atsitiko? Vakar, supranti, einu mašina kaip davė per kelius. Aš ir pargriuvau. Jau tik pradėjau keltis, supranti, arklys kanopomis kaip spyrė į nugarą. Supranti? Jau buvau buvau beveik atsikėlęs, tik staiga lėktuvas su savo sparnu kaip kalė į sprandą! Paskui jau vėl atsistojau, jau visai buvau atsistojęs, ir staiga raketa tiesiai į snukį... Bach ir viskas.
Antras sako:
- Nu tu čia priskiedei. Na jau čia tai jau priskiedei.
- Ką priskiedžiau, ką priskiedžiau, jeigu netiki, nueik bilietų pardavėjo prie karuselės paklausk...
Svoris
Ateina pas daktarą stora mergina:
- Daktare, baisu gyventi... Suprantat? Tik pažiūrėkit, kokia aš stora! Ir vis storėju ir storėju! Darykit ką nors daktare!
- Jokių problemų. Panele, aš jums dabar prirašysiu dietą ir jūs jos laikykitės. Po savaitės ateisit.
Daktaras išrašė dietą, po savaitės mergina ateina - jokio pagerėjimo...
- Daktare, laikiausi jūsų skirtos dietos, o svoris kaip augo taip ir auga.
- Nenusiminkit. Aš jums dabar duosiu tokių piliulių, kurios mažina apetitą, labai geros piliulės! Visą savaitę pavartosit, ateisit, pamatysim pagerėjimą.
Davė piliulių, po savaitės ateina:
- Daktare, pažiūrėkit, aš kaip storėjau, taip ir storėju! Nepadeda jokios piliulės!
Daktaras sako:
- Aha... dieta nepadeda... piliulės nepadeda... Na, nežinau, kas čia gali padėt.... Duosiu jums adresą, nueikit jūs pas kaimo bobulką - užkalbėtoją, gal jai užkalbėjus pradės svoris kristi...
Pasiima mergina adresą, nueina pas bobulką, bobulka užkalbėjo, po savaitės mergina vėl pas daktarą:
- Daktare, jūs tik pažiūrėkit, jau vos paeinu, bobulka užkalbėjo. Nu niekas nepadeda!
Daktaras užpykęs:
- Nieks nepadeda?! Tai per užpakalį valgyk, jei per burną valgant storėji!
Trenkė durimis ir išmetė merginą.
Po savaitės ta pati mergina ateina pas daktarą. Plona plona, kūda kūda! Kaip dviratis!
Daktaras nustebęs:
- O! Prašom sėstis, panele...
Panelė atsisėdo. Tačiau nenustygsta vietoj.
Daktaras:
- Panele, o kaip čia jums taip pavyko, papasakokit. Man labai įdomu iš medicininės pusės....
Mergina:
- Tai kaip jūs sakėt paskutinį kartą, taip aš ir padariau... Sakėt per .... valgyt, tai aš ir taip valgiau...
- Klausykit, panele, o kodėl jūs nenustygstat ant kėdės?
- Matot, daktare, draugė kramtoške pavaišino...
Skrydis
Skrenda keleivinis lėktuvas. Visiems keleiviams išdalino pavalgyt, visi patenkinti, saugūs...
Ir staiga keleiviai mato, kaip stiuardesė paknopstom nubėga į piloto kabiną. Po kelių minučių išbėga ir sako:
- Gerbiami keleiviai, ar tarp jūsų yra nors vienas gydytojas?
Vienas vyriškis atsistoja:
- Na, aš gydytojas.
- Galima jus minutėlei?
Stiuardesė greitai nusiveda vyriškį į piloto kabiną. Po minutės jis išeina iš ten ir sako:
- Gerbiami keleiviai, ar tarp jūsų yra ... pilotas?
Koncertas
Pageidavimų koncertas per Ukrainos valstybinį radiją. Diktorius sako:
- Mikola, pagrok?
- Negrosiu.
- No Mikola, nu pagrok?
- Negrosiu.
- Mikola, pagrok, tavęs prašo visi mūsų klausytojai.
- Negrosiu.
Diktorius:
- Na ką gi... Gerbiami klausytojai , jūs ką tik išgirdote Mikolos Paganinio "Kaprizą".
Kukuliai
Studentai nuomavosi kambarį. Vieną savaitgalį nusprendė pasidaryt kukulių balių.Prisidarė, prisilipdė kukulių.
Suvalgė tik pusę, o kitą pusę paliko. Kad likę kukuliai nesugestų, nusprendė pastatyti į šaltesnę vietą - verandoj.
Pastatė ir nuėjo miegot.
Vidury nakties vienam iš studentų susuko viduriukus. Reikia eiti į lauką gamtinių reikalų atlikt.. Tam, kad nepažaadintų kitų, nusprendė eit per verandą.
Išeit išėjo, o grįždamas netyčia išvertė visus kukulius.. Garsas baisus buvo.
Studentas galvoja, kad vis tiek reiks prisipažint. Todėl užeina į kambarį, tačiau ne pas studentus, o, nepataikęs tamsoje, pas šeimininkę.
Šeimininkė pakelia galvą ir klausia:
- Čia kas?!
Studentas sako:
- Čia aš, Jeronimas, ateinu... išvertęs kukulius...
Pica
Ateina čiukčia į piceriją, prieina prie padavėjo ir sako:
- Laba diena.
- Ko pageidausit?
- Pica.
- Picą su kuo? Šampinjonais, dešra...
- Su šampinjonais.
- Labai gerai... Į kelis gabalus supjaustyt? Į keturis, ar į šešis?
- Keturis.
- Kodėl?
- Aš daugiau nesuvalgysiu...
Medžioklė
Atvažiavo anūkas pas senelį į kaimą. Senelis labai apsidžiaugė, aprodė visą ūkį, apvedžiojo visur anūką.
Anūkas ir sako:
- Viskas gražu, bet ką veikt čia, tai nematau. Nuobodu.
Senelis:
- Baik jau, kur čoa nuobodu. Va pasiimk šautuvą, šunį ir eik į mišką pašaudyt, pamedžiot.
Anūkas apsidžiaugė, pasiėmė šunį, šautuvą ir išėjo medžioti.
Po valandos grįžta patenkintas, laimingas ir sako:
- Seneli, o tu daugiau šunų neturi?
Lietuvis svečiuose pas čiukčią
Atvažiavo lietuvis pas čiukčią į svečius. Pavalgė gerai, buteliuką padarė...
Čiukčia ir sako lietuviui:
- Gal einam į diskoteką? Pažiūrėsi kokios mūsų mergos...
Lietuvis:
- Kodėl gi ne, einam, pažiūrėsim.
Nueina į diskoteką, o ten sėdi 5 čiukčios.
Vienas pradeda dainuot:
- Feličita!
Kiti keturi:
- Mėlyna žalia, geltona raudona...
Pirmas:
- Feličita!
Čiukčia, kuris atsivedė lietuvį ir sako:
- Tu matai, kaip pasisekė! Šiandien ir šviesos muzika yra!
Iškyla
Nusibodo dviems naujiems rusams važinėtis po visokius Kanarus ir nusprendė jiedu kaip senais gerais laikais nuvažiuoti į kaimą ir pažvejoti.
Prisipirko abudu visokių meškerių, kabliukų, blizgių, voblerių, palapinių, maisto krūvas, išgert...
Sėdo į savo "Grand Jeep..." ir nuvažiavo į kaimą. O ten gražu, ežeras... Ir ėmėsi žvejybos.
Žvejoja vieną dieną, dvi, tris... nieko nepagauna. Galų gale po savaitės pagavo mažiuką ešeriuką.
Važiuoja abudu namo pikti. Vienas ir sako:
- Klausyk, kalianas, o tu nepagalvojai, kad šitas nususęs kilbukas mums 1000$ kainavo?
Kitas atsako:
- Nu tai gerai, kad tik vieną pagavom! O jei dešimt?....
Turtuolis
Susitinka du komersantai. Vienas klausia:
- Sveikas, o ar žinai, kas pas mus mieste pats turtingiausias?
Kitas:
- Nu... Tai gal Antanas? Jis gi turi parduotuvę, sandėlį...
- Ne, ne Antanas...
- Tai gal Jeronimas. Jis bendros Lietuvos-Vokietijos firmos prezidentas.
- Ne, ne Jeronimas.
- Nu... Tai tada nežinau...
- Tai klausyk: pats turtingiausias mūsų miestelyje yra ginekologas. Žmonės sako, kad jis du lėktuvus turi...
Du žirgai
Senoj geroj Anglijoj gyveno du broliai Polas ir Bernardas. Jie labai mėgo jodinėti žirgais. Vieną gražią dieną ir vienas ir antras, viens apie kito pirkinį nežinodami, nusipirko po žirgą.
Kai abu pamatė, kad nusipirko žirgus, sako:
- Vajė, tai kaip mes dabar atskirsim, kuris žirgas mano, o kuris tavo?
Svarstė svarstė abu... Staiga vienas sako:
- Žinai ką, Bernardai, gal padarykim taip: tu patrumpink savo žirgo uodegą, taip ir atskirsim.
Taip ir padarė. Tačiau po savaitės žirgui uodega ataugo. Vėl abudu sėdi ir svarsto, kaip atskirti. Ir vėl vienas sako:
- Klausyk, Bernardai, gal aš šį kartą patrumpinsiu savo žirgui karčius?
Taip ir padarė. Bet praėjo savaitė ir žirgui karčiai ataugo. Vėl susitiko broliai ir svarsto. Vienas ir sako:
- Žinai ką, Polai, gal paimkim ir išmatuokim, kieno arklys ilgesnis. Taip tikrai žinosim, kuris tavo, kuris mano.
Taip ir padarė. Ir iš tikrųjų! Pasirodo juodasis žirgas buvo 3 cm ilgesnis už baltajį...
Pažintis bare
Bare du lankytojai. Viena bando eiti prie baro, bet užkliūna už kito ir ima atsiprašinėti:
- Aš atsiprašau už užkliuvimą, tuoj nupirksiu išgert už atsiprašymą.
Žmogelis pasiima du butelius degtinės, prieina prie antrojo, pastato, įpila ir klausia:
- Paklausyk, o iš kur tu esi?
Antrasis:
- Aš iš Lietuvos.
- Aš irgi iš Lietuvos! Išgeriam už Lietuvą, už tėvynę mūsų!
Išgėrė.
- Klausyk, o iš kokio tu miesto?
- Aš iš Vilniaus.
- Ir aš iš Vilniaus! Išgeriam už mūsų miestą Vilnių!
Išgėrė.
- Klausyk, o tu kokią vidurinę baigei?
- Aš baigiau 22-ą vidurinę.
- Aš irgi 22-ą! Išgeriam už vidurinę!
Išgėrė.
- Klausyk, o tu kuriais metais baigei?
- Aš - 82-ais.
- Klausyk, ir aš 82-ais baigiau! Išgeriam už metus!
Tuo metu į barą užeina nuolatinis lankytojas, užsisako alaus bokalą ir klausia barmeno:
- Kas naujo bare?
Barmenas:
- Kas čia naujo gali būt... Va, dvyniai Petraičiai vėl prisilakė...
Pas gydytoją visas apibintuotas vyriškis. Ranka sugipsuota, galva apibintuota, koja gipse.
- Labą dieną, ponas daktare.
- Labą dieną. Tai kas gi jums atsitiko?
- Matot, daktare, į autoavariją pakliuvau. Tris savaites ligoninėj pragulėjau, dar tik išleido. Liepė pas jus į polikliniką ateiti, kad jūs apžiūrėtumėt ir pratęstumėt gydymą.
- Tai sakot, autoavarija... Tai matyt greitai važinėjat?
- Ne, daktare... Labai lėtai vaikštau...
Karas ir taika
Eina vyriškis gatve. Nešasi po pažastim pasikišęs kalakutą. Prie jo prieina policininkas ir sako:
- Nu, mano mielas, tai kaip jūs čia su kalakutu po pažastim vaikštot? Čia gi jum ne kaimas, kad su kalakutu vaikščiot! Čia miestas!
Žmogelis:
- O kodėl balandžiai čia skraido, vaikšto? Ką, man negalima su kalakutu vaikščiot po pažastim?
Policininkas:
- Cha! Kaimas! Na ir palyginai! Balandis - juk taikos paukštis!
Žmogelis:
- Ponas policininke, tai jūs norit pasakyt, kad mano kalakutas karo nori?
Lambada
Susitinka du žydeliai. Vienas sako:
- Ui, Chaimi! Tavis nepažint! Pažiūhrėk, koks tu visas sudaužytas! Mėlynė po aki, ausis nuplėšti! Nosis suguhrintas! Kas tavi šitaip sudaužė?!
- Ui, neklausk... Nu tu gi žinai, tuhriu savo šitą.. sužadėtinį, Sahrą. Tai vakahr užėjau pas ją, pasileidom "Lambadą" ihr phradėjom šokti. A čia jos tėvas užėjo...
- Nu?
- Tai jis ihr sudaužė...
- Bet gi jūs tik šokot?!
- Bet gi jis tai kuhrčias...
Grožio salonas
Skambina naujo ruso žmona draugei ir sako:
- Natašenka, paklausyk, nu koks ožys, nu koks koziolas tas mano vyras!
- Jėzau! Ką jis padarė!? Kas atsitiko!?
- Tu tik įsivaizduok: šiandien ryte ateinu ir sakau - einu į grožio saloną, duok 200 baksų. O jis į mane pažiūrėjo ir... davė 500$...
Du žydeliai ir audiencija
Du žydeliai, tris paras laukę audiencijos pas popiežių, patenka į priimamąjį. Vienas prieina prie popiežiaus ir sako:
- Laba diena. Ahr Jūs būsit ponas popiežius?
- Taip. Aš.
Žydelis draugui:
- Joške, vyniok paveikslą.
Joškė išvynioja paveikslą ir rodo:
- Ponas popiežiau, čia, matot, vaizduojama paskutinė vakahrienė. O sakykit, va čia pavaizduoti žmonės - Jūsų chebra?
Popiežius:
- Nu... lygtai mano...
- Tai va, pažiūhrėkit, už šitą baliuką dahr nesumokėta...
Pirkinys
Ateina ežiukas į vaistinę ir sako:
- E... norėčiau 20 prezervatyvų...
Vaistininkė:
- Kiek! Aš gerai išgirdau? 20-imt?
- Taip...20...
O vaistinės kampe dvi voveraitės:
- Chi chi chi chi...
Ežiukas lėtai atsisuka į voveraites, pasižiūri ir sako:
- Dvidešimt du...
Barščiai
Į miestelio valgyklą užeina atvykėlis iš kito miesto, apsidairo, pamato laisvą vietą, atsisėda. O ten sėdi vietinis ir barščius srebia: šliurpt, šliurpt...
Atvykėlis klausia:
- Atsiprašau, gerbiamasis, o jūs čia visus aplinkui miestelio gyventojus pažįstate?
Vietinis:
- Uhu... šliurpt, šliurpt... Uhu...
- Sakykite, gal pažįstate čia pat, priešais valgyklą gyvenantį laikrodininką?
Vietinis:
- Numirė. Šliurpt, šliurpt...
Atvykėlis:
- Numirė?! O jo žmona? Juk jis už save daug jaunesnę žmoną turėjo. Kur ji?
Vietinis:
- Numirė. Šliurpt, šliurpt... Irgi numirė. Šliurpt, šliurpt...
- O tai jų sūnus našlaitis liko?
- Ir sūnus numirė. Šliurpt, šliurpt...
Atvykėlis:
- Tai ką, visa šeima išmirė?! Tai kokia epidemija buvo?
Vietinis:
- Paklausyk... šliurpt, šliurpt... kai aš valgau barščius, tai man visi mirę...
Ištikimybė
Sutvėrė Dievas Adomą. Ir kad jam nebūtų liūdna gyventi, iš jo šonkaulio padarė jam žmoną Ievą. Gyveno Adomas su Ieva Rojuje, vargo nematė. Tačiau Ieva buvo labai pavydi ir dėl visko pavydėjo.
Vieną kartą Adomas grįžo vėlai vakare namo, o Ieva jam ir sako:
- Klausyk, Adomai, o kur tu buvai? Kur tu taip ilgai valkiojaisi? Gal moterį kitą susiradai?
Adomas:
- Ieva, ką tu čia šneki? Taigi mes tik dviese esam?! Kokią moterį? Iš kur jinai?
Ieva nusiramino, bet tik Adomas užmigo, jinai dėl visa ko perskaičiavo jam šonkaulius...