Policijos šuo
Stovi gatvėje policininkas, o šalia jo - berniukas su šuniuku. Policininkas berniukui:
- Dink, mažas, iš čia! Dink, nenervuok manęs!
Žmonės aplinkui galvoja - kas čia darosi?
- Pasakiau, mažas, dink greičiau iš čia! Greit, kad nematyčiau!
Žmonės pasipiktino:
- Ponas policininke, kodėl taip mažą berniuką koneveikiat? Kokį jūs pavyzdį duodat?
Policininkas berniukui:
- Bėk iš čia sakau, dink, kad nematyčiau aš tavęs!
Žmonės pradėjo būriuotis aplink:
- Tai gi jūs uniformuotas, kaip jūs taip galite! Kodėl taip dėkiat ant mažo berniuko?! Kodėl jį įžeidinėjat!?
Policininkas:
- Ar tai aš jį įžeidinėju?! Tai jis paskui mane septynias dienas neatstodamas vaikščioja iš paskos! Vaikšto ir kaulija! Žmonės:
- O tai ko jis iš jūsų kaulija?
- Jis sako: "dėde policininke, aš turiu kalę, man reikia policijos šuns"...
Benamis
Skambutis į vieno buto duris. O šeimynėlė kaip tik vakarieniauja, ilsisi...
Šeimos galva prieina, atidaro. O ten stovi benamis ir sako:
- Gerbiamas šeimininke, ar negalėtumėt duoti gabalėlio torto?
Šeimininkas nustemba: atėjo benamis, o prašo torto!
- Palauk, aš čia kažko nesuprantu. Pakartok?
Benamis:
- Ar negalėtumėt duoti gabalėlio torto?
Šeimininkas:
- Palauk. Taigi tu manęs visą laiką prašydavai gabalėlio duonos...
Benamis:
- Taip, pone... Bet šiandien mano gimtadienis.
Žalgirio mūšis
Į Vilnių atvežė Mateikos paveikslą "Žalgirio mūšis". Žmonės plūsta iš visos Lietuvos. Pusė Lietuvos jau matė, kita pusė - dar nežino kur... pamatyt.
Ateina viena iš ekskursijų į muziejų, žmonių begalės, gidai nespėja pasakot... Grupei vadovaujantis gidas pasakoja:
- Štai, atkreipkite dėmesį - Mateikos paveikslas "Žalgirio mūšis". Pažiūrėkite prašau į paveikslo centrą - jame pavaizduotas Lietuvos Didysis kunigaikštis Vytautas, įsirėžęs savo galingąja krūtine į kryžiuočių tarpą. O štai paveikslo krašte matome, kaip Kryžiuočių Ordino magistras savo pavyzdžiu bando uždegti savo karius ir sulaikyti besiveržiančią lietuvių-lenkų kariuomenę. Tikriausiai pastebite, kad aplinkui verda labai įnirtingas mūšis. Ar turite kokių nors klausimų, susijusių su paveikslu?
Kažkas iš galo:
- A galima sužinot kas laimėjo?...
Užsiėmimas
Grįžta tėvas "pavargęs" iš darbo (žiauriai pavargęs). Dar iki namo "datraukė", o laiptinėje lipa - vis pora aukštų trūksta... Už turėklų laikosi, rankom mojuoja ir galvoja: datrauksiu šiandien, ar nedatrauksiu...
Ir kaip tik jo sūnelis pro prasivėrusias duris strykt pastrykt laiptais lekia. Žiūri - tėvas.
- Tėveli, tėveli!
- Nu, ko nori?
- O tu prisimeni, kad šiandien žadėjai man sutaisyt dviratuką?
Tėvas pasižiūri buku žvilgsniu į savo sūnų ir sako:
- Nu tu ką?! Galvoji, kad dabar viską mesiu, ir eisiu taisyt tavo dviratuko?
Briedis
Išėjo iš miško briedis. Tikrų tikriausias briedis! Apsidairė ir pamatė aptvare briedę.
Briedis galvoja: na nebūsiu aš tikras briedis, jei...
Tik įsibėgėjo ir visu savo galingu kūnu šoko per tvorą! Ir užsikabino už jos labiausiai skaudama vieta...
Peršoko, stovi... kojas suspaudęs, skausmas - neįmanomas! Nieko daryt negali...
Briedė pasidairė pasidairė, šiokią tokią pauzėę padarė ir galvoja: gal reikia jo dėmesį kaip nors atkreipti...
Prieina ji prie briedžio ir sako:
- Aš esu briedė... Patelė...
O briedis per sukąstus dantis atsako:
- O aš briedis... Tiesiog - briedis...
Tardymas
Vaikšto vyr.inspektorius po policijos komisariatą. Užeina į vieną kabinetą, žiūri - du eiliniai tvatina žmogelį. Vyr. inspektorius iš kart prie tų eilinių ir klausia:
- Vyrai, tai už ką jūs tą žmogelį šitaip?
- Ponas vyr.inspektoriau, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Na dabar ir bandom išsiaiškint.
Vyr.inspektorius:
- Gerai. Reikalas rimtas. Tęskit, vyrai.
Po kiek laiko į tą patį kabinetą užeina komisaras. Pasižiūrėjo ir klausia:
- Tai, vyrai, už ką jūs jį taip baladojat, kaip kokį obuolį?
- Ponas komisare, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Nebežinom ką daryt.
- O lazdom bandėt?
- Gerai, dar ir lazdom pabandysim.
Na ir užkūrė pirtį žmogeliui lazdomis... Išdaužė, išbaladojo, apklausė. Nueina, patikrina - negyvena ten toks. Susirinko komisaras, vyr.inspektorius, eiliniai ir galvoja, ką daryt. Kiek gi galima tą žmogelį lupt... Na, jei negyvena, tai negyvena... Reikia paleisti...
Žmogelis iš paskutiniųjų parsivilko namo, drebančiom mėlynom rankom rakina savo buto duris... Staiga išlenda kaimynas ir sako:
- Jeronimai, bonką skolingas! Prisidirbęs kažką esi: policija šešis kartus buvo atėjus tavęs ieškot! Tai aš pasakiau, kad tu čia negyveni.
Pažymys
Ateina Petriukas iš mokyklos. Tėvas pasitinka ir sako:
- Na, tai kaip šiandien sekėsi, Petrai? Matau, toks žvalus?
- Na kaip... šešis gavau.
- Šešis? Neblogai, neblogai... O kodėl ne aštuonis ar dešimt?
- Matai, tėvai, šiandien tik šešios pamokos buvo...
Avarija
Susitinka du naujieji rusai. Vienas sako:
- Kalianas, tu šitą... girdėjai? Vakar Serioga su savo 600 mersu kaip dėjosi į vyriškį su arkliu! Nu siaubas kažkoks!
- Nu nu? A kokios pasėkmės?
- Nu Serioga, nors mersas yra mersas, vistiek reanimacinėj guli. Mersas - vdrebezgi! Sulankstytas, į savartyną išvežėm...
- A šitam... vyriškiui su arkliu kaip?
- A ką tu iš jo paimsi, kalianas, ką tu iš jo paimsi? Jis gi bronzinis...
Pagalba
Dvi draugės su mažamečiais vaikais susitiko parke, užsikalbėjo, pradėjo pletkinti ir pamiršo apie vaikus. O vienas iš vaikų pamatė ant šaligatvio 5ct. monetą, ėmė ir prarijo! Užspringo mažas ta moneta, dūsta, kosti, "mama" gargaliuoja. Motina pasimetus, griebia vaiką ant rankų.
Staiga pribėga kažkoks vyriškis, griebia tą vaiką, apverčia aukštyn kojom, pakrato, porą sykių į nugarą dėjo, vėl pakratė!
Iškrito moneta.
Motina pasiėmė vaiką verkdama, laiminga visa:
- Ačiū Jums, daktare, ačiū, kad išgelbėjot mano kūdikį!
Vyriškis susikuklinęs sako:
- Nu... Tai kad aš ne daktaras... Aš... mokesčių inspektorius...
Egzaminas
Vyksta egzaminas. Pilna auditorija studentų. Visi gauna begalę klausimų, o visi klausimai - testo principu: duoti keli atsakymai, reikia išsirinkt teisingą. Dėstytoja stovi prieky. Žiūri - gale vienas studentas pasiėmęs monetą išmeta ją į viršų, pagauna ir pasižiūri, kas iškrito - herbas ar skaičius. Pasižiūri - parašo atsakymą. Išmeta, pasižiūri, parašo atsakymą...
Dėstytoja galvoja: na šitas greit baigs...
Tačiau visi studentai jau parašė, tik vienas tas liko!? Dėstytoja ima nervintis - kiek gi galima... O tas vis sėdi ir mėto monetą, pagauna, apžiūri, pasižiūri į egzamino lapus... Pagauna, apžiūri, pasižiūri į egzamino lapus...
Dėstytoja neiškentus prieina prie studento ir klausia:
- Tai aš matau, kad jūs jau neberašot?
- Taip.
- Tai reiškia - baigėt?
- Ne. Dar ne. Dar nebaigiau.
- Tai kam jūs tą monetą mėtot?
- Matot, dėstytoja, noriu pasitikrint atsakymus...
Nelygybė
Atvažiavo kardiochirurgas į autoservisą. Pastatė automobilį, priėjo prie meistro ir sako:
- Kažkas negerai, labai blogai dirba...
Meistras pasižiūrėjo ir sako:
- O... tai pas jus, mielas kardiochirurge, vožtuvai variklio sulankstyti. Reikės keist.
- Ką jau dabar darysi, keiskit. Teks palaukt, nors ir darbas laukia...
Meistras pakeitė variklio vožtuvus, užvedė automobilį, paklausė ir sako:
- Va, ponas kardiochirurge, pasiklausykit! Kaip bitutė varikliukas dirba! Vožtuvus pakeičiau ir viskas tvarkoj.
- Ačiū jums labai, ačiū.
Meistras:
- Tiesa, ponas kardiochirurge, aš norėjau jums pasakyt, kad mūsų darbai daug kuo panašūs: aš keičiu vožtuvus, jūs irgi vožtuvus keičiat.
- Na taip. Keičiu ir aš vožtuvus... širdies.
- Na vat. Bet aš nesuprantu vieno dalyko: aš keičiu vožtuvus, jūs keičiat vožtuvus... A vat kodėl jūs dešimt kartų už mane daugiau pinigų gaunat?
Kardiochirurgas sako:
- O jūs kada nors bandėt pakeist vožtuvus veikiančiam varikliui?...
Atrakcionas
Atvažiavo žmogelis į miestą. Nuėjo į atrakcionų parką, vaikšto, ledus valgo... Patenkintas, džiaugiasi, stebisi viskuo...
Staiga prieina kažkokį atrakcioną. Atrakcionas iš pirmo žvilgsnio labai paprastas: pastatyta aukšta ir ilga siena, o joje - skylė. Didžiausia eilė žmonių nutįsusi!
Tas, kieno eilė, prieina prie sienos, įkiša galvą į skylę, nusikeikia ir bėga aplink tą sieną į kitą jos pusę. Kitas vėl įkiša galvą, nusikeikia ir bėga į aplink sieną...
Žmogelis galvoja: kas čia per atrakcionas? Kodėl čia visi keikiasi? Reikia pažiūrėt.
Atstovėjo didžiausią eilę, atėjo jo eilė. Jis galvą įkišo, o kažkas tik paukšt jam į kaktą!
Žmogelis nusikeikė ir nubėgo aplink sieną, o ten žiūri - galva kažkieno įkišta...
Ginčas
Atėjo pas karalių Saliamoną dvi moteriškės, ir atsitempė su savim kažkokį jaunuolį. Na ir sako moteriškės karaliui Saliamonui:
- Karaliau, Saliamone, jūs esate pats išmintingiausias iš visų. Patarkite, ką mums daryt? Štai stovi šitas jaunuolis, kuris žadėjo vesti mūsų abiejų dukteris. O dabar mes nežinom, kaip pasidalint.
Saliamonas pagalvojo, pagalvojo ir sako:
- Duokit man patį aštriausią kardą, aš tuoj perkirsiu tą jaunuolį per pusę. Viena pusė bus vienai moteriškei, kita - kitai.
Pirmoji moteriškė ir sako:
- Gerai, gerai! Kirskit, kirskit. Tik greičiau.
Antra sako:
- Karaliau Saliamone, kam dėl tokios smulkmenos praliet šito jaunuolio kraują? Geriau nekirskit, o atiduokit jai tą jaunuolį, tegul veda jis jos dukrą. Tiek jau to.
Karalius ir sako:
- Kadangi toks reikalas, tai ir atiduosim tą jaunuolį tai pirmąjai moteriškei, kuri norėjo jį perkirsti.
Patarėjai tik pripuolė prie karaliaus ir sako:
- Karaliau Saliamonai, taigi ta moteris norėjo, kad jaunuolis būtų perkirstas! Kodėl gi jūs jai atiduodat tą jaunuolį?
- Jei ta moteriškė norėjo jaunuolį perkirsti, tai tik įrodo, kad ji ir yra tikroji šio jaunuolio uošvė.
Geresni laikai
Atvažiavo į Vilnių, į turgų du ūkininkai pardavinėt bulves. Pardavinėjo, pardavinėjo ir vienas staiga sako:
- Klausyk, Antanai, tu man paaiškink, kada gyvenimas taps geresnis?
Antanas pagalvojo ir sako:
- Na ką čia tau... Kadangi jau Vilniuj esu, tai tu pasaugok mano bulves, o aš nueisiu į Seimą pas Landsbergį ir paklausiu.
Nuėjo žmogelis, užėjo pas Landsbergį ir klausia:
- Gerbiamas Seimo pirmininke, kada gi gyvenimas bus geresnis?
Pirmininkas susimąstė, kaip čia tam žmogeliui paprasčiau paaiškinti. Prisivedė kaimietį prie lango ir sako:
- Va matai - stovi mano limuzinas.
Žmogelis:
- Matau.
- Va matai - šalia stovi Vagnoriaus limuzinas.
- Matau.
- Tai va, kai šalia stovės ir tavo limuzinas, tada ir bus geresnis gyvenimas.
Kaimietis iškart parbėgo pas kolegą prie bulvių. Kolega ir klausia:
- Na? Ar sužinojai, kada gyvenimas bus geresnis?
- Sužinojau.
- Nu? Sakyk, kada!?
- Kaip čia tau geriau paaiškinus... Nu va matai - stovi mano terba?
- Matau.
- A va čia, šalia, stovi tavo terba.
- Aha, nu... Matau.
- Tai va: kai šalia stovės ir Landsbergio terba, va tada ir bus geresnis gyvenimas...
Dvikova
Sėdėjo Dievas, neturėjo ką veikti ir sukūrė šviesą.
Pagalvojo velnias ir sukūrė tamsą.
Dievas dar truputį pagalvojo ir sukūrė vyrą.
Velnias irgi neatsiliko ir sukūrė moterį.
Tada Dievas dar kartelį pagalvojo ir sukūrė teisininką.
Velnias taip pat gerai pagalvojo ir sukūrė... kitą teisininką.
Išvada
Susitinka du gruzinai. Vienas ir klausia:
- Klausyk, Valiko, visą laiką norėjau tavęs paklausti - kodėl tu toks juodas? Kad plaukai juodi, aš suprantu. Visi mes gruzinai juodi, bet kodėl tavo oda juoda?
- Tu žinai Gogi kaip buvo. Kai mano mama buvo nėščia, jinai ėjo per gatvę ir pamatė negrą. Ji labai išsigando ir pabėgo. Dėl to aš toks juodas.
- Žinai, Valiko, čia aišku ne mano reikalas, bet man atrodo, kad tas negras tavo mamą pagavo...
Turtuolis
Studentas kalbasi su savo mergina, irgi studente.
- Klausyk, Maryte, jei tau reikia pinigų, tai tu sakyk. Tik nesigėdyk, sakyk.
- Ne... Gal nereikia...
- Maryte, jei reikia, tai taip ir sakyk, kad reikia. Ko čia gėdytis?
- Nu žinai... Gal ir reikėtų...
- Nu va. Tai kiek tau reikia?
- O gal nereikia...
- Taigi sakyk, sakyk, jei reikia. Jei tik reikia, tai sakyk. Kokios čia problemos. Kiek tau reikia?
- Nu reikėtų...
- Tai kiek gi, kiek?
- Nu... 10 litų...
- Ne.... Aš tiek neturiu...
Naujokas
Atėjo naujokas į golfo klubą. Taisyklių jokių nežino, lazdą pasiėmė, priėjo prie profesionalo ir sako:
- Tikriausiai seniai žaidi, gal gali paaiškint man taisykles? Aš čia pirmą kartą. Kaip čia žaist?
Profesionalas atsako:
- Kaip? Taigi pasiimi lazdą, pastatai kamuoliuką ir muši. O reikia pataikyti va į tą pievelę su vėliavėle. Matai, ten toli?
Naujokas pasistatė kamuoliuką, lazda tik šmaukšt! Kamuoliukas ir nuskrido link pievelės. Naujokas su profesionalu nubėgo pažiūrėt. Profesionalas žiūri - 2 centimetrai nuo duobutės!
Naujokas sako:
- Na o toliau ką daryt?
Profesionalas "apšalęs" sako:
- Nu... Nu dabar reikia šitą kamuoliuką įmušti į tą skylutę už 2-jų centimetrų...
Naujokas:
- Nu klausyk, nu tai reikėjo iš karto sakyt...
Nepatogumas
Vienoje autobuso stotelėje į autobusą įlipa jauna graži mergina. O autobuse sėdi vieni vyrai. Mergina apsidairo - atsisėst nėra kur. O vyrai vietos neužleidžia, visi kviečia prisėst ant kelių. Mergina mato, kad kitos išeities nėra, pasirinko vieną dailų jauną vaikinuką ir šast jam ant kelių.
Pavažiavo vieną stotelę ir sako tam vaikinui:
- Žinai, kad man kažkaip čia nepatogu sėdėt. Kažkas lyg ir duria...
Vaikinukas:
- Ai čia... portcigaras... atleisk pamiršau išsiimti. Tuojau perdėsiu į užpakalinę kišenę.
Pavažiavo dar vieną stotelę. Mergina vėl sako:
- Kad vistiek kažkaip duria...
Vaikinukas:
- Oi, čia kitoj kišenėj žiebtuvėlis... Tuojau perdėsiu į užpakalinę kišenę...
Pavažiuoja dar vieną stotelę.
Mergina:
- Tai kad vistiek baisiai duria!
Senukas iš gretimos kėdės sako:
- Panele, sėsk man ant kelių. Aš jau seniai neberūkau...
Pykinimas
Skrenda vienas pilietis lėktuvu ir staiga jam pasidaro bloga.
- Oi kaip man bloga! Tuojau vemsiu! Oi, ką daryt?
Krėslo kaimynas sako:
- Palauk! Tu va tą raudoną mygtuką spausk!
- Prie ko čia mygtukas? Man bloga!
- Sakau spausk mygtuką!
- Nu gerai, gerai...
Žmogelis paspaudžia mygtuką ir toliau žiaukčioja:
- Nu, paspaudžiau aš tą mygtuką, o man vistiek bloga...
Krėslo kaimynas:
- Va. Gerai, kad mygtuką paspaudei. Dabar pas stiuardesę užsidegė lemputė.
- Tu matai, koks velnias. Man bloga, o jinai pati šviesos užsidegt negali!...
Akistata
Miesto parke buvo išprievartauta mergina. Ji iš karto nuėjo į policiją, parašė pareiškimą, policininkai labai operatyviai pradėjo prievartautojo paiešką.
Jau po 10-ies minučių policija sulaikė tris įtariamuosius: lietuvį, latvį ir estą. Visus tris atsivežė į nuovadą. Sustatė juos už širmos ir paruošė akistatai. Sako:
- Vyrai, Jūs esate įtariami išprievartavimu, tuojau atvesim merginą, kuri vieną iš jūsų gali atpažinti.
Atvedė nukentėjusią merginą ir kai tik atitraukė širmą, į priekį išeina estas ir sako:
- Jo, tai ji. Tai ji buvo.
Etatas
Vienas vyrukas, bedarbis, atsiverčia laikraštį ir mato jame skelbimą: "Firmai reikalingas patyręs darbuotojas, kuris padėtų spręsti labai sudėtingas firmos problemas. Mėnesio alga - 150 000$."
Vyrukas galvoja: už tokią algą aš galiu laisvai bet kokias problemas išspręsti...
Jis greitai nulekia duotu adresu ir sako:
- Aš čia pagal skelbimą...
Direktorius sako:
- Prašau, sėskit. Ar tikrai galite spręsti labai sudėtingas problemas?
- Laisvai! Už tokią algą aš jums bet kokias problemas spręsiu...
Surašė sutartį, pasirašė ir priėmė vyruką į darbą. Naujai iškeptas darbuotojas ir klausia:
- Na, jei jau pas jus įsidarbinau, tai gal galėtumėt pasakyti, iš kur jūs paimsite 150 000$ kiekvieną mėnesį mano algai?
Direktorius:
- O va čia ir bus pirmoji firmos problema...