Vedybos
Eina jaunieji į santuokų rūmus, susikabinę už rankų, gražūs... Lipa laiptais ir staiga jaunoji suklumpa. Jaunasis griebia ją už alkūnės:
- Brangioji, ar neužsigavai? Įsikibk į parankę tvirčiau.
Įėjo vidun, suskambo Mendelsono maršas...
Pagaliau išeina, jaunasis veda jaunąją už parankės. Ir staiga jaunoji toj pačioj vietoj suklumpa.
Jaunasis pagrieba ją už rankos ir klausia:
- Tai ką, vaikščiot nemoki, karve?
Supratingumas
Atėjo mergina į parduotuvę apsipirkt. Susikrovė viską į krepšelį, privažiavo prie kasos. O ten sėdi jaunas kasininkas, skaičiuoja. Žiūri - mergina perka pusę bulkutės, vieną mažytį griežinėlį dešros, 16 gr. sūrio... Dar išmušė mažiuką agurkiuką ir klausia:
- Panele, jūs tikriausiai viena gyvenat?
- Chi chi... O kaip jūs atspėjot?
- Nu baisiai jau jūs negraži...
Klausimas
Gydytojas atlieka rytinę vizitaciją. Užeina į palatą ir klausia:
- Na... Kaip jaučiasi mano ligoniai?
Vieni:
- Gerai, daktare...
Kiti:
- Nu nieko, nieko...
Gydytojas:
- Nieko nieko. Viskas bus gerai. Tuoj pažiūrėsim, kaip temperatūrėlė... Viskas tvarkoj. O jūsų, panele? Irgi viskas tvarkoj...
Panelė klausia:
- Daktare, turiu jums vieną tokį klausimą...
- Prašau prašau, nesigėdinam, klausiam...
- Sakykis, daktare, o kada aš galėsiu pradėti savo... intymų gyvenimą?
Daktaras pasimeta:
- Nu... matot aš apie tai dar kažkaip negalvojau... Jūs pirmoji pacientė, kuri manęs šito klausia... po anginos operacijos...
Katastrofa
Milijardierius Rotšildas skrenda su savo žmona lėktuvu ir staiga jų lėktuvas patiria avariją. Lėktuvas krenta į jūrą, tačiau kažkokio stebuklo dėka jiedu lieka gyvi ir bangos juos išmeta į negyvenamos salos krantą.
Rotšildas atsisėda ir žiūri į jūrą. Žmona palaukė, pavaikščiojo ir, neiškentus, klausia:
- Nu ko tu čia sėdi, senas kretine, ir žiūri į tą jūrą? Ką tu ten pamatysi? Mes juk negyvenamoj saloj! Daryk ką nors!
Rotšildas atsako:
- Oi patylėk! Buk gera, nors thruputį patylėk. Aš tau papasakosiu vieną istohriją.
- Nelaikas dabar istorijoms!
- Aš tau sakau, tu patylėk. Kaip dabahr pamenu: kažkuhr phrieš 3 metus, liepos 23 dieną aš pehrvedžiau centhrinei Amerikos sinagogai pusę milijono dolehrių. Phrieš du metus, liepos 23 dieną aš tai pačiai sunagogai pehrvedžiau 0,7 milijono dolehrių. Pehrnai, liepos 23 dieną aš jiems pehrvedžiau vieną milijoną dolehrių.
- Nu ihr kas iš to, khretine tu senas, kas iš to?
- Oi, nesuphranti tu.... Šiandien yhra liepos 22 diena. Pamatysi, nephraeis nei dvi dienos, jie mane iš po žemių iškhrapštys...
Bankininkystė
Ateina mažas berniukas pas tėvą bankininką ir klausia:
- Tėveli, aš nelabai suprantu, kaip bankininkai pinigus uždirba. Sakysim traktoristas aria žemę ir uždirba pinigų, troleibuso vairuotojas vežioja žmones ir uždirba pinigų, mokytojas moko, ir taip pat uždirba pinigų... O iš kur bankininkai pinigus gauna?
- Kaip čia tau sūnau paaiškinus... Einam į virtuvę.
Nusiveda sūnų į virtuvę, atidaro šaldytuvą ir sako:
- Sūnau, matai, guli didžiulis gabalas lašinių. Paimk jį.
Sūnus paėmė. Laiko didelį gabalą lašinių.
- Sūnau, suspausk stipriai lašinius.
Sūnus suspaudžia smarkiai, kiek turi jėgų.
- Dabar, sūnau, padėk lašinius atgal.
Padėjo sūnus lašinius atgal į šaldytuvą. Tėvas šaldytuvą uždarė ir sako:
- Tai va, žiūrėk sūnau... Lašiniai kaip buvo, taip ir yra šaldytuve. O dabar pažiūrėk į savo rankas... Matai? Riebaluotos...
Paslaptys
Petriukas, kalbėdamas mokykloje su draugais, sužinojo, kad kiekvienas suaugęs turi kokią nors paslaptį, todėl juos labai lengva šantažuoti.
Parėjęs namo, jis mamai sako:
- Mama, o aš viską žinau...
Mama išsigando.
- Petriuk, imk 20 Lt, tik nesakyk tėvui.
Petriukas paėmė 20Lt ir laukia pareinančio tėvo.
Parėjo tėvas, o Petriukas su klastinga šypsena ir sako:
- Tėveli, o aš viską žinau...
Tėvas išsitraukė 50 Lt ir sako:
- Imk, ir niekam nesakyk! Ypač motinai!
Ryte bėga Petriukas laiptais žemyn ir sutinka laiškininką. Petriukas priėjo prie jo ir su klastinga šypsena sako:
- O aš viską žinau...
Paštininkas nusiėmė nuo peties krepšį, akyse pasirodė ašaros, jis ištiesė rankas ir sako:
- Taip, taip... Apkabink mane, sūnau...
Kūrinys
Pradžioje Dievas sukūrė dangų ir žemę.Ir tada Dievas tarė:
- Tebūnie šviesa.
Ir užsižiebė šviesa. Pasižiūrėjęs į šį savo kūrinį Dievas tarė:
- Nuostabu! - ir pagal savo atvaizdą sukūrė žmogų. Pasižiūrėjęs į šį savo kūrinį Dievas tarė:
- Nepakartojama!
Po kelių dienų Dievas sukūrė moterį. Pasižiūrėjo į ją ir pasakė:
- Nu nieko... Pasidažys...
Egzaminas
Prieš prasidedant stojamiesiems egzaminams į teisės akademiją visiems stojantiesiems reikėjo atlikti nedidelį testą: reikėjo kubą, piramidę ir rutulį įstatyti į kubo, piramidės ir rutulio formos nišas sienoje.
Po šio testo visi stojantieji buvo suskirstyti į dvi grupes:
1) visiški idiotai;
2) fiziškai labai stiprūs.
Komplimentas
Jaunas poručikas Ryževskis paskiriamas į pulką. Pulkininkas patį pirmą vakarą pasiima jaunąjį puručiką į balių pas generalgubernatorių. Pakeliui pulkininkas sako:
- Poručike, aš jus supažindinsiu su generalgubernatoriene. Jūs ją pakviesite šokiui. Šokdamas būtinai pasakykite keletą komplimentų. Tai vis tradicijos...
Ryževskis:
- Viskas aišku. Kodėl gi ne.
Prasidėjo balius. Ryževskis šoka su generalgubernatoriene... ir tyli.
Generalgubernatorienė sako:
- Ponas poručike, kodėl jūs nesakote man komplimentų? Jūs ką, nežinote, kad šokant reikia sakyti damai komplimentus?
Ryževskis:
- Kaipgi... Žinau. Tuoj, sekundėlę... Madam, aš jumis sužavėtas! Jūs prakaituojate žymiai mažiau už bet kurią storą jūsų amžiaus moterį!
Klausimas
Eina kartą kuprotas žmogelis per kapines ir girdi balsą:
- Žmogau, tu kuprotas?
Žmogelis:
- Taip. Aš kuprotas.
Balsas:
- Ne, žmogau, tu ne kuprotas.
Pareina žmogelis namo, pasižiūri į veidrodį - kupros kaip nebūta!
Nubėgo jis pas šlubą kaimyną ir pasigyrė, kaip eidamas per kapines išsigydė. Šlubas kaimynas sumąstė pats pabandyt.
Eina šlubas kaimynas per kapines ir girdi balsą:
- Žmogau, tu kuprotas?
Šlubas kaimynas:
- Ne, aš šlubas.
Balsas:
- Ne. Tu kuprotas...
Kontrolė
Ateina žmogelis į barą, prieina prie barmeno ir sako:
- Man 100 gr. degtinės.
Barmenas įpila, paduoda. Žmogelis išsitraukia pažymėjimą, menzūrėlę ir sako:
- Kontrolė. Tuoj patikrinsim.
Patikrina, o stikliuke - 75 gr. Kontrolierius skiria 200Lt baudą barmenui. Barmenas sumoka.
Kitą vakarą vėl tas pats žmogelis užeina į tą patį barą, prieina prie to paties barmeno ir sako:
- Man 100 gr. degtinės.
Barmenas įpila, paduoda. Žmogelis išsitraukia pažymėjimą, menzūrėlę ir sako:
- Kontrolė. Tuoj patikrinsim.
Patikrina, o stikliuke - 75 gr. Kontrolierius skiria 200Lt baudą barmenui. Barmenas vėl sumoka 200Lt.
Tikrintojas sako:
- Klausykit, noriu paklaust, taigi jūs mane pažinote, aš ir vakar tą patį dariau? Tai kodėl jūs man neįpylėte 100 gr., kaip aš prašiau?
Barmenas:
- Žinai ką, man geriau baudą sumokėt, negu dėl tokių kaip tu ranką numušinėt.
Taisyklės
Veiksmas vyksta parduotuvėje. Pardavėja pradeda rėkti:
- Ei, vyras, gesinam cigaretę, greitai gesinam!
Vyriškis:
- O kodėl "gesinam"? Nesuprantu, kodėl aš turiu gesinti?
Pardavėja:
- Kodėl jūs rūkot?! Greitai gesinkit!
Vyriškis:
- Kodėl aš turėčiau gesinti? Juk aš šitoj parduotuvėj tą cigaretę pirkau?
Pardavėja:
- Tai gi čia negalima rūkyt!
Vyriškis:
- Kodėl negalima? Juk aš šitoj parduotuvėj tą cigaretę pirkau?
Pardavėja:
- Žinot, šitoj parduotuvėj ir prezervatyvais prekiaujama...
Nacionalinis žaidimas
Prieina korespondentas prie esto ir klausia:
- Koks jūsų, estų, nacionalinis žaidimas?
- Mūsų nacionalinis žaidimas yra iš trijų etapų: pirmas etapas yra lengvas, antrasis - sunkus, trečiasis - labai sunkus. Pradėsiu nuo pirmo:
Sėdi trys estai ir geria 5 butelius finliandija vodka. Po to vienas estas eina pasislėpti į spintą. Likę turi atspėt, kas pasislėpė. Galima tarpusavy pasitart.
Antras etapas yra sunkus. Sėdi du estai ir geria 3 butelius finliandija vodka. Po to vienas eina pasislėpt į spintą. Likę turi atspėt, kas pasislėpė. Galima tarpusavy pasitart.
Paskutinis etapas yra labai sunkus. Sėdi vienas estas ir geria 2 butelius finlandija vodka. Kai išgeria, eina į spintą pasislėpt. Ir turi atspėt, kas pasislėpė.
Korespondentas:
- O kodėl šitas etapas labai sunkus?
- Sunkiausia tai, kad nėr su kuo pasitart...
Muzikantas
Skambutis į duris. Šeimininkas atidaro, žiūri - didžiulis būgnas, didžiausia lėkštė... Ir braunasi kažkas į vidų.
Šeimininkas klausia:
- Kas čia dabar?
Iš už būgno išlenda žmogelis ir sako:
- Atsiprašau, ar čia laidotuvės?
Šeimininkas:
- Kokios laidotuvės?! Man gydytojai sako, kad dar bent mėnesį tai tikrai gyvensiu!
- A.... Tai tada labai atsiprašau, - pareiškia žmogelis ir išeina su visu būgnu.
Šeimininikas uždaro duris. Po kelių minučių vėl skambina. Šeimininkas atidaro piktas - vėl tas pats su tuo būgnu stovi!
- Ko dar čia tau reikia?!
Žmogelis:
- Klausykit, o gal galima čia laikinai būgną palikti?...
Fokusininkas
Žmogelis prieina bare prie barmeno ir sako:
- Paklausykit, ar galit man į vieną stiklinę įpilti 300gr vyno? Galit įpilt?
Barmenas:
- Tu ką, įšprotėjai? Čia tau ne cirkas. Stiklinėj 250gr telpa. Aš tau ne fokusininkas, kad supilčiau 300gr į stiklinę.
Žmogelis:
- Tai gal galit įpilti į dvi stiklines 300gr? Po 150gr? Galit?
Barmenas:
- Taip, laisvai.
Barmenas pasiima butelį, greitai pripila dvi stiklines vyno ir sako:
- Prašau.
Žmogelis pasiima abi stiklines ir... supila į vieną!
Barmenas:
- Nu tu fokusininkas! Nu tu fokusininkas...
Malonumas
Susiginčijo trys vyrukai, kas yra tikras malonumas.
20-metis sako:
- Vyrai, malonumas - tai su jauna gražia mergina visą naktį praleist! Čia ir yra tikras malonumas.
30-metis sako:
- Aišku tai tikrai neblogai, tačiau tikras malonumas - tai kur nors Havajuose, kur palmės aplink, pulkas mulačių, pliažas... Va čia tai tikras malonumas.
50-metis sako:
- Ką jūs čia vyrai šnekat... Tikras malonumas tada, kai tu turi vilą(20-ies kambarių) ant kokios nors Kanarų salos kranto, prie jos stovi 600-asis mersedesas. Įsivaizduokit: rytas, miegamajame miega tavo 20-metė gražuolė žmona, atsikeli, girdi kaip ošia jūra, išsiverdi puodelį kavos, pro langą matai - atvažiuoja džipas. Iš jo išlipa keturi stambūs Aro pareigūnai su automatais ir skambina tau į duris:
- Atsiprašau, ar čia Pakrantės 11?
O tu jiems sakai:
- Ot ir ne, čia Pakrantės 9.....
Dangiškoji mana
Važiuoja du ukrainiečiai traukiniu. Važiuoja valandą... dvi... Pagaliau vienas išsitraukia didžiulį gabalą lašinių ir bando atkąsti.
It vienaip bando apžioti, ir kitaip... Nu niekaip apžiot negali! Ir taip kankinasi 10min... 15... Net vargšui seilės teka.
Antrasis ukrainietis žiūrėjo, žiūrėjo ir sako:
- Klausyk, Mikola, gal papjaustyt?
Mikola sako:
- Aha! Tik atsargiai: nuo ausies iki kitos...
Muitininkų ginčas
Susitiko trys muitininkai: lietuvis, baltarusis ir rusas. Ir ėmė ginčytis, kas geriau muitinėj dirba.
Rusas sako:
- Šitą, aš tai, chebra, turiu gerą namą, ir kambarių turiu, ir mašiną turiu...
Baltarusis:
- Tik nereikia čia girtis. Ir aš turiu ir vilą, ir mašiną...
Lietuvis:
- Tai ką, jūs galvojat, kad aš viso šito neturiu?!
Rusas:
- Paklausykit, šitaip mes nenuspręsim, kas geriau dirba... Reikia geriau šitaip: per kiek kas gali uždirbt BMW? Pavyzdžiui aš - per 3 savaites liogkai!
Baltarusis:
- Tai... Pas mus tranzas eina į Rusiją, tai aš praktiškai per dvi savaites BMW be pastangų pasidarau.
Lietuvis:
- Nu... BMW... Nu kokius tris metus dirbt reiks...
Kiti:
- Tris metus! Tai tu ką, dirbt nemoki?!
Lietuvis:
- Ką "nemoki"... BMW - tai didelė kompanija...
Pirkiniai
Ateina pirkėjas į parduotuvę ir prašo:
- Galima buteliuką degtinėlės? Ir dar vyno buteliuką. Ir dar saldainių dėžutę. Ir dar šampano buteliuką, galima?
Pardavėjas:
- Prašau, jokių problemų.
Pirkėjas:
- Ir dar tada prezervatyvų pakelį.
Pardavėjas
- Prezervatyvų neturim.
- Neturit? Tada nieko nereikia...
Trys kartai
Viena pora kartu nugyveno 50 metų. Artėjant auksiniam vestuvių jubiliejui vyras nupirko šampano, torčiuką, gėlių. Susėdo, užsidegė žvakutę, išgėrė abu po taurę ir vyras klausia:
- Mieloji, mes abu tiek metų kartu. Ar tu gali pasakyt, kiek kartų buvai man neištikima?
Žmona:
- Buvau. Tris kartus.
- Tris kartus?!
- Bet tik dėl tavęs...
- Dėl manęs? Tai papasakok, kaip buvo pirmas kartas?
Žmona:
- Prisimeni, kai tu mokesčių nemokėjai? Šešiems metams tave būtų pasodinę. Tai aš nuėjau pas prokurorą, ... atsidaviau ir... Nesėdai tada!
- Aišku. Ačiū, aš labai tau dėkingas. O kaip su antruoju kartu?
Žmona:
- Prisimeni, kai tau infarktas dėjo? Prisimeni? Niekas tavęs operuot nenorėjo. Būtum taip ir užsilenkęs. O aš nuėjau pas profesorių... Gyveni dabar dėl to, ar supranti?
- Labai dėkingas, tikrai suprantu... Na o trečias?
- Prisimeni, kai tu balotiravaisi į deputatus?
Vyras:
- Aišku prisimenu.
Žmona:
- Tai va. Prisimeni, kaip tau iki deputato mandato 49 vietų trūko? Prisimeni?...