Paklausė

Eina Seimo koridorium pirmininkas ir sutinka Česlovą. O Česlovas ir sako:
- Ponas profesoriau, noriu jūsų paklausti. Sakykit, Jūs, kai miegate, barzdą virš ar po antklode laikot?
- Tai kad aš kažkaip nė nesusimąsčiau apie tai...
- Tai nieko. Tiek jau to... Tiek ir tenorėjau, - ir nueina.
Po savaitės Česlovas sutinka pirmininką, o tas - visas pažaliavęs, sulysęs, aplink akis ratilai!
Ir iš kart, tik pamatęs Česlovą, pribėga, puola jį, griebia už atlapų ir sako:
- Nu tu ir gyvulys, Česlovai! Nu tu ir gyvulys! Jau savaitę nemiegu! Ir taip nepatogu, ir kitaip nepatogu!

Šienapjūtė

Atėjo šienapjūtės metas. Tėvas žadina sūnų ryte, sakydamas:
- Sūnau, kelkis. Atėjo metas žolę pjauti.
O sūnui iš po vakarykščios taip bloga... Ir troškina vargšelį, ir rankutės dreba.
- Tėvai, šiandien nieko neišeis. Gal šiandien nepjaukim...
- Kelkis, sakau! Kaip aš vienas pjausiu? Kelkis!
Sūnus:
- Tėvai, aš gi tau sakau, kad šiandien neišeis...
- Kelkis, sakau, tinginy!
Ką daryt, atsikėlė sūnus, išėjo su tėvu į lauką. Tik pradėjo šienaut, sūnus vieną kartą mostelėjo (rankos dreba, galva skauda) ir sako:
- Aš nueisiu, galąstuvą iš namų atsinešiu.
Nubėgo sūnus namo ir sako motinai:
- Mama, tėvas prašė koldūnų išvirt.
Motina sutiko. Sūnus už galąstuvo - ir į lauką. Atbėga pas tėvą ir sako:
- Tėveli, mama koldūnų iškepė, liepė eit valgyt.
- Na, jei motina liepė, tai einam.
Parėjo abu namo, tik pradėjo koldūnus valgyt, tėvas užsimanė bonkelę padaryt ir sako:
- Sūnau, suveik bonkelę.
Sūnus nubėgo pas kaimyną ir sako:
- Kaimynėli, tėvas sužinojo, kad tu su mūsų motina susitikinėji. Duok bonkelę, aš pamėginsiu viską užglaistyt.
Kaimynas:
- Imk, imk, jei reiks, tai ir antrą duosiu. Tik viską užglaistyk.
Sūnus pareina su bonka ir sako:
- Tėvai, kaimynas prašė kiaulę papjauti.
Tėvas už peilio ir pas kaimyną. Kaimynas, pamatęs, kad tas su peiliu ateina, išsigando ir į laukus!
Tėvas atėjo pas kaimyną, apsidairė - nieko nėra. Galvoja: kiaulę aš ir vienas papjausiu... Šmaukšt, papjovė ir - namo.
O tuo metu sūnus namie motinai sako:
- Mamyte, o tėvelis sužinojo, kad tu su kaimynu susitikinėji, įtūžęs žiauriai.
Motina per gryčios langą pasižiūri - pareina tėvas su kruvinu peiliu rankose! Išsigando ir - į laukus!
Tėvas parėjo, o jam sūnus ir sako:
- Tėveli, kaimynas su mūsų mama į laukus išvarė, ką ten daro - nežinau...
Tėvas užpyko ir - į laukus ieškot!
Sūnus atsisėdo, atsikvėpė, įsipylė degtinėlės, pasmeigė šakute koldūną, išgėrė ir sako:
- Nu gi sakiau, tėvai, kad šiandien nieko neišeis...

Taip ir ne

Mokykloje, per matematikos pamoką mokytoja sako:
- Vaikai, dabar rašysime kontrolinį darbą.
Visi vaikai:
- Tamsta mokytoja, tamsta mokytoja, gal nerašom... Šiandien nerašykim, a?
Mokytoja:
- Vaikai, noriu jums pasakyti, kad šioje mokykloje tokio žodžio "ne" - nėra. Yra tik vienas žodis - "taip".
Staiga Petriukas ima kelti ranką:
- Tamsta mokytoja, tamsta mokytoja!
- Ko, Petriuk?
- Tamsta mokytoja, gal galėtumėt mus paleisti iš pamokos? A?...

Mergaitė

Kalbasi dvi merginos. Viena sako:
- Klausyk, o tu "mergaitė"?
Kita sako:
- O kaip suprast?
- Kaip suprast? Nagi jei tu miegi su vyrais, tai tu jau moteris, o jei dar nemiegi - mergaitė.
Antroji:
- Tai tada aš dar mergaitė. Užmigsi tu ten su jais...

Papročiai

Atvažiuoja čiukčia į miestą ir giriasi turguje miestiečiams:
- Pas mus šiaurėj, jei kas ateina i svečius, tai tada seimininkas atiduoda svečiui savo žmoną visai nakčiai. Va! Vienok!
Visi aplinkui:
- Oho, koks paprotys! Oho koks nuostabus paprotys!
Čiukčia:
- Cia ne paprotys, cia ne paprotys! Vienok kitaip niekas i svečius neina...

Kišenvagis

Važiuoja autobusu didelis vyriškis (2X2 be antresolių spinta...). Laikosi jis įsikibęs turėklo. Staiga pajunta, kad kažkas jam į kišenę lenda.
Vyriškis galvoja: kai tik pilnai ranką į kišenę įkiš, tai aš iškart ir prigriebsiu!
Pasižiūri atsargiai - o ten kažkoks mažiukas kiša ranką. Vyriškis dar truputį palaukė ir tik kapt jam už rankos:
- Aha! Tu bjaurybe! Ach tu kišenvagi tu! Ubage tu! Tu ką, mane apkraustyt norėjai?!
Mažiukas ir sako:
- Ar tai aš ubagas?! Jau penktą kišenę kraustau, o dar nė cento neradau!

Susimylėjo

Tradicinis studentiškas bendrabutis: viename kambaryje - geriama, kitame - mylimasi.
Ir staiga studentai (tie, kurie geria) išgirsta klaikų isterišką merginos juoką, sklindantį iš kambario, kuriame mylimasi.
Visi susidomi: kas gi ten vyksta?!
Nusprendžia nueit, pasižiūrėt. Mandagiai pasibeldžia, praveria duris ir mato vaizdelį: guli mergina ant grindų ir isteriškai kvatodama raitosi.
Studentai pribėga prie jos, pakelia ir ima klausinėti:
- Kas atsitiko? Kas čia yra?! Kas negerai?
Mergina juokdamasi atsistoja ir su juoko protrūkiais sako:
- Nu tokio durniaus... Nu tokio asilo dar nesu mačius!
Studentai:
- Tai kas gi yra?
- Nagi taip: mes mylimės, o aš jo paklausiau "Ar jau baigei?", o jis man sako "Ne, aš dar ketvirtame kurse"...

Ministerijos

Nuvyko lietuviai į Šveicariją. Gidas aprodė kalnus, miestus, o pabaigai nusprendė parodyti Šveicarijos ministerijas.
- Štai čia, mieli ekskursantai, čia yra švietimo ministerija, čia - teisingumo ministerija, o štai čia - jūrų laivyno ministerija...
Lietuviai sako:
- Cha, cha! Jūrų laivyno ministerija!? O kam ji jums? Juk čia pas jus jokios jūros nėra!
Šveicaras gidas ir sako:
- O ko jūs čia juokiatės? Kodėl mes negalim turėti jūrų laivyno ministerijos? Pavyzdžiui jūs, lietuviai, finansų ministeriją tai turit...

Lėlių teatras

Žiema. Šalta. Lokių guolyje mažas lokiukas kimba prie savo tėčio:
- Tėveli, tėveli, pažaidžiam lėlių teatrą, a? Parodyk man lėlių teatrą.
- Netrukdyk, aš noriu miego.
- Tėveli, nu parodyk lėlių teatrą...
- Nu atstok tu! Miego aš noriu!
- Tėveli, nu parodyk man lėlių teatrą, labai prašau...
- Na gerai jau, gerai.
Tėvas meškinas išsitraukia dvi žmonių kaukoles, užeina už širmos, iškiša abi kaukoles ir vaidina:
" - Klausyk, Anuprai, gal einam meškų medžioti?"
" - Iš kur, durneli, Lietuvoj meškos..."

Alternatyva

Ateina sūnus pas tėvą ir sako:
- Tėveli, mokytoja šiandien kažką aiškino apie "alternatyvą". Gal tu aiškiau gali paaiškint kas ta "alternatyva"?
- "Alternatyva", sūnau, kai pavyzdžiui tu nueini į parduotuvę ir nusiperki 10 kiaušinių. Juos netyčia padedi ant radiatoriaus ir užmiršti kuriam laikui. Nuo šilumos išsirito 10 viščiukų.
- Aha! Dabar suprantu, kas ta "alternatyva".
- Ne, sūnau, dar ne. Taigi, išsirito 10 viščiukų. Jie užaugo. Tau dabar reikia gaidžio. Tu eini į turgų ir perki gaidį.
- Aha! Dabar aišku, kas ta "alternatyva".
- Ne ne, sūnau. Kaip jau sakiau: tu nusipirkai gaidį. Dabar pas tave atsirado dar daugiau viščiukų. Nėra jų kur dėt. Tada tu eini gauti leidimą steigti viščiukų fermai.
- Tai čia ir yra ta "alternatyva"?
- Ne. Klausyk toliau. Įkuri tu fermą ir pradedi dirbti. Jau atrodo, kad turi pradėt sektis, bet staiga - ekonominė krizė! Ir viskas.
- Tai čia ir yra ta "alternatyva"?
- Ne. Tada tu eini į muitinės departamentą, gauni leidimą vištienos eksportui. Lyg tau ir pradeda sektis, tik staiga - potvynis! Jis viską nuplauna! Visos vištos nuskęsta.
- Tai čia ir yra ta "alternatyva"?
- Ne, sūnau, alternatyva yra antys.

Paieškos

Po Naujųjų važiuoja žmogelis automobiliu ir staiga jį sustabdo policininkas. Žmogelis langelį nuleidžia visas išsigandęs:
- Kas yra?
- Nieko, nepykit, aš čia ne dėl dokumentų, ir joks ne reidas... Gal sakau trosą turit?
- O jūs po uošviene, ant galinės sėdynės, paieškokit.
Policininkas atsidaro galines dureles, įkiša į mašiną galvą ir sako:
- Klausykit, kad aš čia nematau jokios uošvienės? Čia tik kažkoks maišas sunkus.
Žmogelis:
- Vo, po juo ir ieškokit.

Telefonas

Eina gatve graži mergina: sijonėlis trumpas, kojos - ilgos, klubai švytruoja...
Prie jos "prisišvartuoja" vaikinukas ir sako:
- Panele, gal žinot, kiek dabar valandų?
- Be dešimt aštuonios.
- Sakykit, panele, o koks jūsų vardas?
- Loreta.
- Sakykit, panele, o jūs telefoną turite?
- O jūs skambinsit?
- Jei galima, norėčiau...
Panelė pasirausia rankinuke, ištraukia mobilų telefoną ir sako:
- Klausykit, bičai, iš kur jūs visi žinot, kad aš mobilų turiu?

Svoris

Važiuoja naujasis rusas su 600-ju mersedesu siauru miškoo takeliu. Jam iš priekio atvažiuoja kitas naujasis rusas su tokiu pat 600-ju mersedesu. Sustojo jie vienas prieš kitą, keliukas siauras, prasilenkt nėra kur.
Vienas langelį nuleido, kitas irgi. Pirmasis išlindo ir sako:
- Tu, šitą, atgal pavaryk!
Antrasis išlindo ir atsako:
- Tu pats, šitą, atgal pavaryk.
Pirmasis:
- Ne, nu negi nematai, kad pas mane 600-sis mersas?
Antrasis:
- Pas mane irgi 600-asis mersas.
Pirmasis:
- Tu, šitą, kalianas, baik. Pas mane visi langai elektriniai, visur automatika.
Antrasis:
- Tu, šitą, kalianas irgi baik. Pas mane irgi visur automatika.
Pirmasis:
- Tu, šitą, kalianas, žinai, kad mano kostiumas iš Versači?
Antrasis:
- Tu, kalianas, žinai, kad ir mano kostiumas iš Versači?
Pirmasis:
- Tu, šitą, pažiūrėk, pas mane laikrodis - roleksas.
Antrasis:
- Tu, šitą, pažiūrėk, ir pas mane - roleksas.
Pirmasis:
- A už tai aš sveriu 120, ponial?
Antrasis:
- Aš irgi lygiai 120.
Na ir stovi abudu. Nė vienas iš kelio nesitraukia. Staiga pirmasis įjungia atbulinę pavarą, pavažiuoja atgal ir praleidžia antrąjį. Tas pravažiuodamas, kai langai susigretino, klausia:
- Klausyk, kalianas, o ko tu pasitraukei? Taigi sveriam vienodai, kostiumai irgi vienodi...
Pirmasis:
- Ne... Tu daugiau sveri negu aš.
Antrasis:
- Taigi sakei kad po 120?
Pirmasis:
- Ne. Tu daugiau, nes aš ant tavęs dėjau...

Vyrų gyvenimo ciklas

Kiekvienas vyras nugyvena skirtingą gyvenimą, tačiau visų jų gyvenimai turi tam tikrą ciklą, sutampa tam tikruose taškuose.
5-erių metų vyrui svarbiausia atsibusti sausoje lovoje.
17-os metų vyrui svarbiausia - permiegoti su moterimi.
25-erių metų vyrui svarbiausia - susirasti gerą žmoną.
35-erių metų vyrui svarbiausia karjera ir šeima.
45-erių metų vyrui svarbiausia šeima ir karjera.
55-erių metų vyrui svarbiausia - susirasti gerą žmoną.
65-erių metų vyrui svarbiausia - permiegoti su moterimi.
85-erių metų vyrui svarbiausia atsibusti sausoje lovoje.

Kirpykloje

Vienas kirpėjas turėjo nedidelę privačią kirpyklą. Kadangi klientų padaugėjo, priėmė ir pameistrį. Taip jie vienas kitą pakeisdami kirpdavo. Vieną dieną pameistrys atėjo pas kirpėją ir sako:
- Klausykit, kažkoks tipas pradėjo kasdien į kirpyklą užeiti. Ateina, suskaičiuoja, kiek žmonių laukia, ir nieko nepasakęs išeina. Jau taip kokia ketvirta diena.
- Negali būti? Reikia dar kartą palaukti.
Kitą dieną vėl ateina tas pats tipas, suskaičiuoja klientus ir nieko nesakęs išeina.
Kirpėjas ir sako padėjėjui:
- Tu bėk paskui jį, pažiūrėk, kur jis eina. Gal koks psichas?
Padėjėjas išbėgo. Grįžta po 10 min ir sako:
- Jis išėjo, nusipirko gėlių ir nuėjo į namus.
- Nu gi aš tau sakiau, kad psichas.
Padėjėjas:
- Ne, ne psichas... Pas jus į namus nuėjo...

Ginčas

Susiginčijo 4 rabinai. Vienas sako:
- Mano mieli, ahr jūs žinot, kad Mozė buvo žydas?
Kiti trys atsako:
- Nu nė! Mozė buvo ghrynakhraujis tuhrkas.
Pirmasis:
- Tuhrkas?! Nu ką jūs aiškinat?! Mozė buvo tikhras žydas!
- Ne, jis buvo tuhrkas.
Ir taip iš pradžių: vienas - žydas, kiti trys - turkas.
Pagaliau tie trys sako:
- Nu gehrai, o kaip tu įhrodysi, kad jis tikhrai buvo žydas?
Pirmasis rabinas puola ant kelių ir ima melstis:
- Dievuli, Dievuli, ahr tu man gali pasiųst kokį ženklą, kad tie thrys asilai galėtų patikėt, kad Mozė buvo tikhras žydas...
Ir staiga nugriaudžia griaustinis.
Tie trys sako:
- Nu, čia ne ženklas, čia gali būt ghryniausias sutapimas. Kodėl mes tuhrėtume tikėt?
Pirmasis rabinas vėl puola ant kelių ir ima melstis:
- Ahr tu gali pasiųst kokį įtikinamesnį ženklą...
Ir staiga pakyla baisus vėjas, dar kartą nugriaudžia griaustinis, pasipila lietus.
Tie likę trys ir sako:
- Nu čia tu suphranti... Kaip čia tai galima įvehrtinti... Čia toks hrajonas, čia dažnai lyja, ghriaudžia... Čia gali būt ihr sutapimas.
Pirmasis:
- Na dievuli, duok tu ženklą, patvihrtink tu mano žodžius, kad Mozė buvo tikhras žydas!
Dievas neiškenčia ir sako:
- Taip! Paklausykit jo, jis teisus! Mozė buvo žydas!
Tie trys iš baimės susispietė, bet vistiek sako:
- Nu gehrai, jūs tik du, o mes - thryse...

Ilgaamžis

Aplanko 112 metų gruziną senuką korespondentai ir klausinėja:
- Kaip gi jūs išgyvenote iki 112 metų?
- Mano mieli, paklausykit: visų pirma aš nevalgau nieko rūgštaus, nieko saldaus ir nieko aštraus; antra - aš visiškai negeriu vyno; trečia - aš nerūkau ir ketvirta - aš absoliučiai nebendrauju su moterimis.
Staiga kitam kambary pasigirsta kažkoks triukšmas: dainos, daužymasis, šokiai...
Korespondentai klausia:
- O kas ten už sienos gyvena, kad toks triukšmas?
- Mano mieli, už sienos gyvena labai degradavęs žmogus. Jisai valgo ir sūriai, ir rūgščiai, ir aštriai. Visą gyvenimą rūko ir visą gyvenimą geria vyną. Be to kiekvieną mielą dieną parsiveda po naują moterį!
Korespondentai:
- Tai kodėl jūs jo neišvarot?
- Negaliu. Vyresnis brolis juk...

Pasipiktinimas

Iškviečia mokyklos direktorius Petriuko tėvą į mokyklą, pasisodina prieš save ir sako:
- Paklausykit, mano mielas Petriuko tėve. Kiek mes galim kentėt? Petriukas jau septintą kartą išdaužia stiklą! Jau mūsų kantrybė trūko, mes jį metam iš mokyklos.
Petriuko tėvas sako:
- Ponas direktoriau, ko jūs rėkiat? Suprantu, jei jis būtų išdaužęs mokyklos langą, jūsų mersedeso stiklą, o dabar? Išdaužė tik mažą stikliuką!.... Mokytojo akinių...

Prekiautojas

Netikėtai atleido Rabinovičių iš darbo. Po kurio laiko jo draugelis Sioma sutinka Rabinovičių gatvėje ir sako:
- Hrabinovičiau, sveikas! Kaip tu gyveni? Ka tu veiki?
- Nu žinai, Sioma, blogas gyvenimas... Dabahr esu paphrastas gatvės pahrdavėjas.
- Hrabinovičiau, nu tu man pasakyk, a kiek pas tave kainuoja vienas mehrsas gatvėj?

Garsiniai signalai

Vyksta operacija. Chirurgai apstoję ligonį operuoja... Staiga pasigirsta charakteringas garsinis signalas: zzzzzzzzzzzzzzzz puch, puch...
Profesorius:
- Greičiau elektrošoką! Mes jo netenkam! Greičiau elektrošoką!
Asistentas paduoda elektrošoką, jį įjungia... Bum - nieko, dar kartą bum - kūnas šoktelia - nieko!
Profesorius:
- Dar kartelį! Mes jo neteksim! Ką daryt? Darom tiesioginį širdies masažą! Pjaunam krūtinės ląstą!
Prapjovė, sušvirkštė vaistų - nieko!
Profesorius žiūri - vienas iš asistavusių chirurgų stovi prie sienos ir rūko: puch... puch...
Profesorius:
- Ką jūs darot!? Mes čia už žmogaus gyvybę kovojam, o jūs?! Stovit! Rūkot!
Chirurgas:
- Mes jo netekom, profesoriau, papjovėt jūs jį... Tas, kas zvimbė, buvo mano peidžeris...