Dainininkas
Pradėjo Lietuvoje karjerą naujas dainininkas. Pirmas koncertas.
Išeina dainininkas į sceną, pasižiūri - salėj tik vienas žiūrovas. Dainininkas nepasimeta ir sako:
- Savo solinį pirmą koncertą skiriu Jums!
Žiūrovas sako:
- Gerai, gerai... Tik greičiau, nes man salę valyt reikia...
Tikras išminčius
Sukvietė kartą tikrų tikriausias išminčius žmones ir sako jiems:
- Žmonės, ar žinot, ką aš jums noriu pasakyt?
Žmonės:
- Nežinom, nežinom...
- Jei jau jūs tokie kvaili, tai aš nieko ir nesakysiu.
Kitą dieną jis vėl sukviečia žmones ir sako:
- Žmonės, ar žinot, ką aš jums noriu pasakyt?
Žmonės pasimokė jau, todėl atsako:
- Žinom, žinom...
- Na tai jei jau žinot, tai kam aš ir sakysiu...
Trečią dieną jis vėl sukviečia žmones ir sako:
- Žmonės, ar žinot, ką aš jums noriu pasakyt?
Vieni sako:
- Žinom...
Kiti:
- Nežinom...
- Na, tai tegu tie, kurie žino pasako tiems, kurie nežino...
Nuotrauka
Mokytoja su pirmokais nusifotografavo. Fotografas padarė nuotraukas, mokytoja ir sako:
- Vaikučiai, nuotrauka, kurioje mes visi nusifotgrafavę (ir aš vidury), kainuoja 3 Lt. Rytoj paprašykit tėvelių pinigų, atsineškit ir nusipirksit.
Kitą dieną visi susirenka, bet niekas neturi 3 Lt.
Mokytoja:
- Vaikučiai, tai juk pirmos klasės nuotrauka! Atminčiai! Juk bus įdomu, kai jums bus 40 metų, pasižiūrėti šitą nuotrauką. Galėsit pasakyt: va štai Onytė, ji dabar gydytoja; o čia Joniukas, jis dabar premjeras...
Petriukas iš paskutinio suolo:
- O štai vidury - mokytoja. 5 metai kaip mirus...
Nakvynė
Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?
- Suprantat, jis žiauriai knarkia. Niekas negali su juo gyvent. Net kaimynai gretimuose kambariuose neišsimiega.
- Tai gal duokit man tą kambarį...
Administratorius:
- Aš jus perspėju, pone, kad jūs neišsimiegosit.
- Gal kaip nors...
Nuvedė administratorius žmogelį į kambarį. Ryte žmogelis išeina - žvalus, išsimiegojęs...
Administratorius:
- Klausykit, kaip jums pasisekė išsimiegot? Tai gal jis neknarkė?
- Aišku knarkė. Bet aš priėjau prie jo, pabučiavau į skruostą ir pasakiau: labos nakties, gražuoli... Tai jis pabudęs visą naktį sėdėjo ir žiūrėjo į mane...
Rūkymas ir dangoraižis
Sėdi prie dangoraižio senukas ant suoliuko ir rūko. Pro šalį eina praeivis, prieina prie senuko ir sako:
- Tai ar seniai rūkote?
- Jau koks 40 metų...
- O po kiek pakelių per dieną?
- Po kokius du...
- Po du pakelius per dieną suvarot! Tai išeina (išsitraukia kalkuliatorių) du pakeliai per dieną... tai bus... Mano mielas, jei jūs būtumėte nerūkęs, būtumėt už tuos pinigus galėjęs šitą dangoraižį nusipirkt!
Senukas:
- O jūs rūkot?
Praeivis:
- Aš nerūkau.
- O dangoraižį turit?
- Nu... dar kol kas neturiu...
- Na matot. O aš rūkau, o ir šitas dangoraižis mano...
Sumaištis
Eina žmogelis sau koridorium ir burba sau po nosim:
- Palauk palauk, kaip jis sakė... Avinas? Ne ne ne... Ne avinas. Vandenis? Ne ne ne. Ne vandenis... Svarstyklės? Ne, ne svarstyklės... Kaip gi jis ten sakė? Mergelė? Ne ne. Tikrai ne. Skorpionas!? Ne....
Žmogelis apsisuka, grįžta atgal ir, pravėręs duris, įeina į kabinetą:
- Daktare, kaip jūs ten sakėt?
- Kaip aš sakiau? Aš sakiau - vėžys.
- A, vo vo vo! Vėžys!
Darbas yra darbas
Rusnė. Pavasaris. Potvynis. Kariškiai pasiėmę savo vienintelę amfibiją plaukia vaduoti apsemtų gyventojų. Plaukia, dairosi, kur čia kas dar gyvas likęs...
Staiga žiūri - vandens paviršiumi kepurė juda!
Priplaukia arčiau, pasižiūri - tai kad po kepure žmogus! Eina sau po vandeniu. Kariškiai žmogelį ištraukė ir sako:
- Žmogau, klausyk: potvynis dabar, ką tu čia po vandeniu veiki? Vaikštai sau? Gelbėtis reikia!
Žmogelis atsako:
- Kam potvynis, o kam žemę art reikia.
Chemijos pamoka
Vyksta chemijos pamoka. Mokytoja iškviečia mokinį ir sako:
- Norėčiau sužinoti, kaip gauti vandenilį?
Mokinys:
- Kaip gaut vandenilį?
- Taip, kaip gauti vandenilį.
- Aaa... Vandenilį... Nu... Kaip gaut vandenilį... Nu tai reiškia...
Mokytojas:
- Na, tai greičiau.
- Nu... Vandenilį reiškia kaip... Nu... reiškia imam... imam...
Mokytojas:
- Tai imkim, imkim greičiau!
Mokinys:
- Tai reiškia imam... imam... imam sieros vandenilį.
- Na?
- Ir tada... kaitinam kaitinam... kaitinam... kaitinam...
- Na?
- Taigi siera išgaruoja, o vandenilis pasilieka.
Mokytojas:
- Ach šitaip?... Tai tada reiškia aš imu imu imu... imu tušinuką ir rašau rašau rašau rašau jums už šį atsakymą 10. Tada iš karto kaitinu kaitinu kaitinu kaitinu... 8 išgaruoja, 2 lieka.
Patarimas
Du žmogėdros jau mėnesį laiko kaip badauja... 100km spinduliu jau suvalgė visus misionierius, visus turistus, keliautojus. Jau mėnesį laiko nieko neberanda. Eina abu nuliūdę, vos gyvi, žiūri - Tarzanas. Vienas žmogėdra prieina prie Tarzano ir sako:
- Tarzanai, klausyk, jau visą mėnesį nieko nevalgėm! Nė kąsnelio burnoj neturėję. Labai norėtųsi žmogienos iš kažkur gaut. Gal gali ką patart?
Tarzanas sako:
- Va jums prekių katalogas. Užsisakykit kad ir trijų durų spintą.
Žmogėdros:
- Baik tyčiotis. Kam mums ta 3 durų spinta?
Tarzanas:
- Kaip gi jūs nesuprantat?! Trijų durų spintą mažiausiai 4 vyrai atveš!
Gyvenimas
Susitinka du kaimynai. Vienas sako:
- Nu, kaimynėli, kaip gyveni?
- Žinai, blogiau už šunį...
- Iš kur toks pesimizmas? Kodėl gi blogiau už šunį?
- Supranti, šuniui tai paėst duoda ir palakstyt išleidžia. O man? Paėst tai duoda, o palakstyt - neišleidžia. O jei kur išbėgu palakstyt, tada valgyt neduoda...
Likimas
Rabinovičius vaikšto Londono gatvėmis ir staiga sutinka savo jaunystės draugą Chaimovičių. Chaimovičius prieina prie draugo ir sako:
- Nu, sveikas, Hrabinovičiau, kaip gyveni, kaip čia tau Londone gyvenimas?
- Nu kaip... Nu, lyg ihr neblogai. Nu, dihrbu pas šitą... pas lohrdą ūkvedžiu.
- O , nu tai hreiškia viskas tvahrkoj!
- Nu kaip čia tau pasakius... Lohrdas kahrts nuo kahrto phrigula phrie mano Sharos...
- Nu... Tai čia tada labai blogai...
- Nu bet ihr aš kahrtais phrigulu phrie lohrdo žmonos...
- A, nu tai tada viskas tvahrkoj. Jokių phroblemų!
- Kaip čia tau pasakius... Jau mano Sahra nuo lohrdo du vaikus pagimdė.
- Ui, tai čia blogai...
- Nu... Bet ihr lohrdo žmona nuo manęs du vaikus pagimdė.
- Nu, tai viskas tvahrkoj! Hreiškia - lygybė.
- Nu... kaip čia tau pasakius... Suphranti, aš jam gaminu lohrdus, o jis man - žydus...
Norai
Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
- Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
- Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis lietuvis. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių lietuvis vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
- Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas!
Gumytė
Autobusų stotelėje stovi Petras su žmona ir aštuoniais vaikais ir aklas senukas su lazdele, kuris taip pat laukia autobuso.
Atvažiavo autobusas. Petro žmona iš kart pripuolė prie jo: vieną vaiką įkėlė, antrą, trečią, ketvirtą, penktą, šeštą, septintą, aštuntą, pati įšoko... Autobuso durys užsidarė! Ir nuvažiavo autobusas...
Petras ir aklasis seneliukas pasiliko. Ką darysi - autobusas paskutinis, daugiau nebebus, teks eiti pėsčiom.
Eina abu keliu, o seneliukas vis lazdele - paukšt paukšt... paukšt paukšt... kelio ieško, tikrina kur eit. Ir taip visą laiką: paukšt paukšt... paukšt paukšt...
Petras galų gale neiškentė, atsisuko ir sako:
- Klausyk, diedai, tu jau man atsibodai. Eini sau ir vis paukšt paukšt... paukšt paukšt... Ir taip nervai ima, o dar čia tu. Nors kokią gumelę būtum užsidėjęs ant tos savo lazdos, kad nepaukšėtų šitaip!
Seneliukas sako:
- Tai tau reikėjo anksčiau ant galo... gumelę užsidėt! Tai būtume seniai su autobusu nuvažiavę...
Laimėjimas
Parbėga truputį išgėręs vyriškis namo ir rėkia žmonai:
- Žmona! Žmona! Laimėjau milijoną litų Teleloto! Tu net negali įsivaizduot! Milijoną litų! Greitai kraukis daiktus!
Žmona tik pašoko, puolė į kambarius, į spintas, traukia lagaminus, traukia drabužius... Pribėga prie vyro ir sako:
- Mielasis, o kokius drabužius dėtis: žieminius ar vasarinius? Kelionei kokių reiks?
Vyras sako:
- Visus dėkis! Ir greitai dink iš akių!
Brangiausias turtas
Plaukia "Titaniku" lietuvis, žydas ir estas. Plaukė jie sau, atrodo viskas gerai... Ir staiga "Titanikas" rėžėsi į ledkalnį ir pradėjo skęsti.
Kilo panika. Visi laksto, stengiasi prisigauti prie valčių, kiekvienas griebia tai, kas jam svarbiausia, brangiausia...
Lietuvis pagriebė lašinių paltį ir nuskuodė prie gelbėjimo valties.
Žydas griebė savo visą auksą, brangenybes ir paskui lietuvį.
Estas apsidairė, griebė suomį ir jiems iš paskos...
Apsukrumas
Stovi du kelių policininkai kaimo gale. Kelias eina per visą kaimą - vis tiek sulauks aukos. Tik žiūri - akurat! Žiguliukas kad eina! Net dulkės rūksta!
Abu policininkai dryžuotais pagaliukais tik mostelėjo. Žiguliukas sustojo.
Policininkai prieina:
- Labą dieną, inspektorius ...daravičius. Tai kodėl lakstot šitaip?
Žigulių vairuotojas:
- Ką jūs kalbat! Stovit čia ir nieko nežinot! O ten, kitam gale kaimo, prie įvažiavimo, jūsiškį suvažinėjo! O jūs čia stovit, stabdot!!!
Policininkai susirūpino, greitai į savo mašiną, apsisuko ir nulėkė į kitą kaimo galą.
Atlėkė, žiūri - ožys suvažinėtas!
Vienas policininkas atsisuka į kitą ir sako:
- Jeronimai, o tu žiguliuko numerius įsidėmėjai?
Įvykis
Vyksta statybos. Didžiulis penkių aukštų namas baigiamas statyti.
Ir staiga iš penkto aukšto, nuo pat stogo, krenta darbininkas Petras. Tik tekšt ant žemės! Užsimušė.
Aplinkui tuojau pat susirinko jo kolegos, visi susirūpinę.
Prie jų pribėga darbų vykdytojas ir sako:
- Vyrai, kas atsitiko? Kodėl nedirbat? Kas yra?
- Va, matot, ponas darbų vykdytojau, Petras nuo pastolių nukrito. Nelaimingas atsitikimas darbe.
Darbų vykdytojas sako:
- Kad būtų "nelaimingas atsitikimas darbe", tai, vyrai, bent jau rankas jam iš kišenių ištraukit.
Barbė
Ateina žmogelis į žaislų parduotuvę ir klausia pardavėjos:
- Panele, norėčiau nusipirkt "Barbę". Gal galėtumėt pasakyt, kiek jos kainuoja, kokios jos...
- Viskas labai paprasta. Juolab, kad kainos panašios. Pavyzdžiui, štai "Barbė" su dviračiu - 45Lt, "Barbė" automobilyje - 45Lt, "Barbė" name - 45Lt, "Barbė" sode - 45Lt ir išsiskyrusi "Barbė" - 180Lt.
Žmogelis:
- A kodėl visos po 45Lt, o išsiskyrusi - 180Lt?
- Paprasta: prie išsiskyrusios "Barbės" priklauso ir dviratis, ir namas, ir automobilis, ir sodas...
3. Biblinis netikslumas
33-ieji mūsų eros metai. Vienoje gatvėje prie sienos stovi nusidėjusi mergina, o įniršusi minia miestelėnų į tą merginą mėto akmenis!
Staiga pribėga Kristus , atsistoja prieš tą merginą, ją uždengdamas, ir sako:
- Kaip jūs drįstat mėtyti į šią merginą akmenis?! Jei minioje yra nors vienas be nuodėmės, tegu meta į mane akmenį!
Staiga iš minios atlėkęs akmuo tik paukšt jam į galvą!
Kristus krenta ir galvoja:
- Nu, motina...
Ekshibicionistas
Į supermarketą ateina ekshibicionistas. Apsirengęs ilgu ploščium, o po ploščium nieko nėr...
Atsistoja prie kasos ir laukia, kol ateis mokėti kokia moteriškė.
Pagaliau atlekia moteriškutė su vežiumėliu, ima krauti visas prekes ant prekystalio.
Ekshibicionistas prieina, ploščių staigiai praskečia!
Moteriškė pamatė ir sako:
- O! Dešros pamiršau nupirkt!
Vizitas
Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktarėli, apžiūrėkit mane. Aš paskutinėm savaitėm taip blogai jaučiuosi... Kažkas ne taip.
- Tvarkoj, tuojau apžiūrėsim.
Apžiūrėjo daktaras pacientą, pabarškino ir sako:
- O, mielasis, tai kad ne kas... O, sakykit, jūs rūkot?
Pacientas:
- Žinot, daktare, nerūkau.
- Tai gal geriat?
- Tai kad negeriu...
Daktaras:
- Na, tada labai gaila...
- Kas "gaila" daktare?
Daktaras:
- Nu... Mestumėt gert, rūkyt... Pagerėtų...