Atostogos

Taip jau šeimoj atsitiko, kad nesutapo tėvelių atostogos. Tėvelis su Petriuku išvažiavo į kaimą ilsėtis vieni. O po dviejų savaičių gavo atostogų ir mamytė. Ji atvažiavo į kaimą pas Petriuką ir tėvelį. Pamačius Petriuką ji sako:
- Petriuk, kaip jūs čia be manęs ilsėjotės?
Petriukas:
- Mamyte, labai gerai ilsėjomės. Kiekvieną dieną su tėveliu sėsdavom į valtį ir irdavomės į patį ežero vidurį. O tada aš plaukte plaukdavau į krantą.
Mama:
- Petriuk, tačiau ežeras labai didelis! Juk tai labai sunku!
- Ne, mama, atstumas tai niekis! Sunkiausia buvo iš maišo išlįsti!...

Nauda

Mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, pasakyk, ką duoda mums žąsys?
Petriukas:
- Na... Žąsys mums duoda kiaušinius.
- O ką dar duoda žasys?
- Nu... dar duoda... dar kiaušinių...
Mokytoja:
- O, sakyk Petriuk, kur tu miegi?
- Aš miegu ant grindų.
- O ką po galva dedi?
- Po galva dedu batą.
Mokytoja:
- O kur tėvelis tavo miega?
- Tėvelis? Ant lovos.
- O po galva ką deda?
- Po galva? Pagalvę.
Mokytoja:
- Va! Na, kas bus, jei smarkiai suduosi per tą pagalvę?
- Blakės pakils.
- O jei labai stipriai suduosi per tą pagalvę?
- Dar daugiau blakių pakils.
Mokytoja:
- Na o jei paimsi ir perpjausi tą pagalvę? Kas bus?
- Oi! namuose triukšmas bus. Oi triukšmas bus...
Mokytoja:
- Na o tai kas iš tos pagalvės pasklis?
- Pūkai pasklis.
- Na, tai ką mums dar žasys duoda?
Petriukas:
- Kiaušinių...

Fantazija

Susitiko du draugai. Jeronimas sako:
- Klausyk, Antanai, o vat jei dabar meška tik op ir užpuola!?
Antanas:
- Nu... Tai aš tikrai bėgčiau.
- O meška - iš paskos!
- O aš - į medį!
- Ir meška tau iš paskos į medį!
Antanas:
- O aš nušokčiau žemyn.
- O meška irgi - žemyn!
- Nu... tai tada aš nubėgčiau į trobą ir užsidaryčiau duris.
Jeronimas:
- O meška pribėga ir išlaužia duris!
- O tada aš per langtą tik fit!
- O meška irgi per langą tik fit!
Antanas:
- Palauk!... Jeronimai, tu kieno draugas - mano, ar meškos?

Vaistai nuo visų ligų

Ateina pas gydytoją pacientas. Gydytojas paklauso ir sako:
- Na, gerbiamasis, kiek uždirbat?
- Normaliai, daktare, kažkur apie 5-6 tūkst.
- Aha... Jums rekomenduočiau vykti pailsėti į Kanarų salas, arba į Maljorką. Prie vandenyno kur nors. Pailsėsit, atsigausit. Jūs tiesiog truputį išsekęs.
Ateina antras pacientas. Daktaras paklauso ir sako:
- Na, gerbiamasis, kiek Jūs uždirbat?
- Kažkur apie 2 tūkst. gaunu per mėnesį...
- Aha... Jums rekomenduočiau vaisius: bananai, apelsinai, kivi... Žodžiu visi vaisiai. Valgykit, iš kart pagerės. Jūs truputį nusilpęs.
Ateina trečias pacientas. Gydytojas paklauso ir sako:
- Taip, gerbiamasis, nekokie popieriai... Kiek uždirbat?
- Kad žinot, daktarėli, kad aš kažkaip tik apie 4-5 šimtus Lt...
- Matot, Jūs truputį nusilpęs, Jūms reiktų valyt daržoves. Burokai... morkos... Žodžiu daugiau daržovių...
Ateina ketvirtas pacientas - smarkiai pagyvenusi močiutė. Gydytojas paklausė ir sako:
- Jo, bobulyt, išsekęs organizmas. Kiek pensijos gauni?
- Kiek čia gausi, daktarėli... Maksimum 100 Lt, na gal 120...
- Taip, bobute... Tau padės pasivaikščiojimai, miškas... Žodžiu - grynas oras.

Orientuotas potraukis

Eina du pagėrę vyrukai, apsikabinę, dainas dainuoja. Staiga vienas sako:
- O! Pažiūrėk, Antanai, matai, policininkas eina?
- Matau.
- Šitas policininkas yra gėjus.
- Nu baik tu! Jis gi su uniforma. Kaip gi tu gali nuspręst?
- Aš tau sakau - garantuotai gėjus. Va, pasižiūrėk, kiek aplink gražių moterų! O kabinsis - prie mūsų!

Jūreivis

Troleibuse, šalia komposterio, stovi jūreivis, už jo kabo narkomanas, o už narkomano sėdi bobutė. Bobutė ištiesia talonėlį narkomanui ir sako:
- Vaikeli, perduok talonėlį kareivėliui, tegul jis atžymi.
Narkomanas duoda talonėlį jūreiviui ir sako:
- Kareivi, atžymėk.
Jūreivis atsisuka ir sako:
- Aš ne kareivis, o jūreivis.
Narkomanas grąžina bobutei neatžymėtą taloną sakydamas:
- Bobute, nieko nebus. Mes laive...

Gylis

Sėdi ant upelio kranto narkomanas, žiūri į vandenį, akmenukus kartais pamėto...
Staiga prie jo privažiuoja naujas rusas su naujutėliu džipu. Naujas rusas iššoka iš džipo ir klausia narkomano:
- Čiuvas, paklausyk, šitą, tiltas toli, o man į miestą reikia. Ar gilus šitas upelis?
Narkomanas:
- Negilus, drąsiai pervažiuosi, drąsiai.
Naujas rusas:
- Tikrai?
Narkomanas:
- Tikrai, drąsiai pervažiuosi...
Naujas rusas įšoka į džipą, pagazuoja ir tik šliūkšt į upelį ir - į dugną su džipu. O gylis - koks dešimt metrų!
Šiaip ne taip išneria naujas rusas, išlipa į krantą ir sako:
- Tu ką?! Tu kam sakei, kad negilu? Čia gi dešimt metrų mažiausiai! Ką tu čia šneki?!
Narkomanas:
- Oi, bičas, nepyk, kaip Dievą myliu, prieš kokią pusę valandos antis iki pusės panirus per upelį perėjo...

Raudonos akys

Parūkė baikeris narkotikų, apsvaigo. Galvoja, laikas sėst ant savo geležinio žirgo ir pralėkt kaip reikiant.
Atsisėdo ant motociklo, atrado vairą, pažiūri į veidrodėlį - o akys tai raudonos! Tai jei dabar policija sustabdys, tai iškart sakys: "Aha! Apsirūkęs! Akys tai raudonos!?"
Baikeris galvoja:
- O aš jiems atsakysiu: "Ot ir ne! Labai greitai važiavau, todėl ir akys raudonos!". Taip... Jie man "Apsirūkęs!", o aš jiems - "Greit važiavau!"
Susirado vairą ir nulėkė!
Ir tikrai: po kokių 5 km. policija sustabdo. Prie baikerio prieina policininkas ir sako:
- Labas vakaras, policininkas ....navičius. O! Kokios jūsų akys raudonos! Jūs turbūt labai greitai važiavote?
Baikeris:
- A vot ir ne! Aš apsirūkęs!

Triušiai

Tradicinė situacija: "mersui" į užpakalį įsirėžia "zapas". Iš mersedeso išlipa naujas rusas, ima koliotis:
- Tu gi žinai.... visą gyvenimą mokėsi! ...
O zaporožiečio vairuotojas, nieko nesakydamas, išlipa iš mašiniuko, atidaro bagažinę (priekyje). O ten - pilna "žalių"! Jis paima keletą saujų, paduoda naujam rusui, uždaro bagažinę ir sėda į "zapuką".
Naujas rusas nustebęs ir sako:
- O tu?... Šitą?... O kuom tu užsiimi, kad tu čia visą "zapo" bagažinę "žalių" vežiojiesi? A?
Zaporožiečio varuotojas:
- Tai... Aš triušius auginu.
- Triušius?! Iš iš triušių tokias "babkes" galima pasidaryti?!
- Nu... Galima pasirodo...
Naujas rusas:
- Klausyk, tai gal tu patirtim pasidalyt gali?
- Galiu, tik sakyk kada susitinkam.
Naujas rusas:
- Davai, rytoj, devintą?
- Gerai.
Kitą rytą, devintą valandą, pagal duotą adresą, naujasis rusas, surinkęs visus draugus, su 600-ju mersedesu važiuoja semtis patirties. Privažiuoja kažkokį mišką, prie kurio jį iš kart sustabdo sargyba. Naujas rusas parodo raštelį, sargyba praleidžia. Jie važiuoja mišku toliau. Staiga - antras sargybos postas! Naujas rusas vėl parodo raštelį, sargybinis praleidžia. Važiuoja toliau, žiūri - didžiausia vila! Aukšta tvora aptverta, vartai automatiniai tik atsidaro, įvažiuoja naujasis rusas į kiemą, vartai užsidaro. Staiga mersedesą apsupa automatininkai!
Naujasis rusas žiūri: atsidaro vilos durys, išeina tas pats "zapuko" vairuotojas su kažkokiu kitu žmogumi. Tas kitas ir klausia:
- Kas čia tokie?
Zapuko vairuotojas:
- Ai, čia nieko tokio... Čia aš dar truputį "triušių" atvežiau...

Nauja užduotis

Veiksmas vyksta didžiulėj korporacijoj. Korporacijos prezidentas sukviečia visus padalinių viršininkus, užsidaro kabinete visi ir ginčijasi pusę dienos, kažką sprendžia, niekaip nuspręsti negali.
Pagaliau korporacijos prezidentas pakviečia i kabinetą berniuką-liftininką, dirbantį korporacijos centriniuose rūmuose(važinėja liftu aukštyn - žemyn).
Berniukui užėjus į kabinetą, korporacijos prezidentas sako:
- Klausyk.... Kaip čia tavęs paklausus... O tu su mano sekretore kokių nors, taip sakant, reikalų... intymių... turėjai?
Berniukas persigandęs:
- Pone?! Gink Dieve! Aš labai branginu savo darbą. Aš su Jūsų sekretore tikrai jokių reikalų neturėjau.
Korporacijos prezidentas:
- Aha! Puiku! Tai tu ir nueisi jai pranešti, kad mes ją iš darbo atleidom...

Varžybos

Du nauji rusai su naujutėliais 600-aisiais mersedesais sustojo vienas greta kito, tarp mašinų koks pusantro metro, ir šnekučiuojasi per atidarytus langelius. Šneka, kaip bizniukai, kaip šiaip gyvenimas, kaip "babkės" vartosi iš vienos pusės į kitą...
Ir staiga per jų mersedesų tarpą baisiu greičiu - zapas! Apibrūžino šonus, vaidrodėlius nulaužė...
Dar kiek palėkėjęs zapas sustojo.
Abu nauji rusai vienas į kitą tik pažiūrėjo, išlipo iš mašinų ir jau eis prie zapo, kai išgirsta sucypiant stabdžius. Abu nauji rusai atsisuka ir pamato savo draugą su naujutėliu galingu džipu.
O tas draugas ir klausia:
- Nu kaip, bratva?! Kaip aš jums įvartį įkaliau?!

Masalas

Pasibaigia sportinės žūklės varžybos. Korespondentas iškart pribėga prie trečiosios vietos nugalėtojo ir ima klausinėti:
- Matau, Jūs pagavote 15kg žuvies. Sakykit, kokia tokios sėkmės paslaptis? Ant ko gaudėt?
- Matot, esu chirurgas. Kai operuoju apendicitus, šį tą išpjaunu, kai kas lieka, tai ant to, kas lieka ir gaudau. Kaip matot - trečia vieta!
Korespondentas pribėga prie antrosios vietos laimėtojo ir klausia:
- Jūs užėmėte antrąją vietą. Pagavot net 18kg žuvies! Sakykit, ant ko Jūs gaudote?
- Matot, esu chirurgas... Kai operuoju aginą, šį tą išpjaunu, kai daugiau susikaupia, tai ant to ir gaudau. Ir kaip matot - 18kg ir antra vieta.
Korespondentas pribėga prie pirmosios vietos laimėtojo ir klausia:
- Jūs užėmėt pirmą vietą! Net 22kg žuvies! Tikriausiai ir Jūs chirurgas?
Pirmosios vietos laimėtojas:
- Ui ne, vaikeli, aš vietinės sinagogos hrabinas...

Noras

Skrenda lėktuvas. Jame visokiausių sluoksnių žmonių, visokio plauko tipų...
Staiga tas lėktuvas krenta į jūrą. Gyvi lieka tik du keleiviai, kurie išsikapsto į negyvenamą salą: Kim Basinger ir viena bičas iš proletariato - televizorių meistras.
Taigi jie gyvena toje negyvenamoje saloje. Kadangi jie yra vienintelė moteris ir vienintelis vyras toje negyvenamoje saloje, jie dalinasi visais vargais ir džiaugsmais, kartu eina į medžioklę, kartu ir ... miega. Žodžiu gyvena normalų vyro ir moters gyvenimą.
Taigi jie miega kartu mėnesį, du... Vieną kartą po audringos nakties Kim apkabina televizorių meistrą ir sako:
- Brangusis, sakyk, gal tu turi kokių nors... įpatingų norų?
Televizorių meistras atsako:
- Žinai, mieloji, turiu. Jei gali, užsidėk mano paltą.
Kim Basinger užsideda jo paltą.
- Žinai, dar užsidėk ir mano skrybėlę.
Ji užsideda ir skrybėlę.
- Jei turi, tai užsidėk dar kokius nors akinius...
Kim užsideda akiniu nuo saulės ir vis panašėja į vyrą.
Televizorių meistras sako:
- Žinai, apsimūturiuok mano šaliku savo veidą.
Kim apsimūturiavo ir stovi, kaip tikras kitas vyras.
Televizorių meistras prieina prie jo, taukštelia jam per petį ir sako:
- Čiuvakas, nepatikėsi, su kokia mergina aš varausi!...

Ekskursija po tropikus

Atvyko ekskursija į tropikus. Gidas susodino visus į ilgą pirogą, pats atsisėdo į priekį, gale irkluotojas. Ir pradėjo jie plaukti upe.
Gidas ir sako irkluotojui:
- Klausyk, Džalabamba, ką aš sakysiu, viską pakartok, nes upė labai šniokščia, galiniai keleiviai manęs gali negirdėti.
Irkluotojas Džalabamba sako:
- Jokių problemų. Tu tik viską sakyk, o aš pakartosiu.
Gidas pradeda pasakoti:
- Pasižiūrėkite, mes plaukiame pro tipišką tropinį mišką, čia galite pamatyti palmes, lijanas ir kitokius neįžengiamus brūzgynus.
Irkluotojas Džalabamba viską kartoja:
- Na, čia jūs matote, plaukiam pro tipišką tropinį mišką, kur palmės, lijanos ir brūzgynai.
Gidas:
- O dabar mes plaukiame pro vietinių čiabuvių kaimelį. Jūs matote trobeles, jų stogai dengti palmių lapais...
Irkluotojas Džalabamba sako:
- Nu va... Plaukiam pro kaimelį, stogai dengti palmių lapais...
Gidas:
- O dabar, gerbiami ekskursantai, plaukiame pro kaimelį ir matome tolumoje vietinį gyventoją, kuris....
Gidas gerai įsižiūri - tas vietinis gyventojas prispaudęs vietinę čiabuvę prie vietinės palmės su ja kažką daro... Gidas pasimeta ir tesia:
- Kuris... Greičiausia ... Važinėjasi dviračiu.
Irkluotojas Džalabamba irkluoja ir pasakoja toliau:
- Aš manau, kad jūs jau matote vietinį gyventoją čiabuvį, kuris..... Ot velnias! Dviratis tai mano!!!!

Kalba Seime

Išeina vienas Seimo narys ir sako:
- Kolegos, aš turiu jums štai ką pasakyti: mano manymu pusė iš jūsų yra vagys ir aferistai!
Pirmininkaujantis plaktuku padaužo:
- Paprašysiu, kolega! Paprašysiu! Paprašysiu atsiimti savo žodžius! Tai juk didžiausia nepagarba Seimui! Paprašysiu atsiimt atgal!
Seimo narys:
- Gerai, aš atsiimu savo žodžius atgal. Aš sakau jums visiems: kolegos, pusė iš jūsų - ne vagys ir ne aferistai.

Signalizacija

Miega saldžiai žmogelis, sapnelius sapnuoja, staiga prabunda, išgirdęs, kad lyg jo mašinos signalizacija rėkia. Prilekia prie lango, atitraukia užuolaidas, žiūri - tikrai jo mašinos signalizacija! Įdėmiau pasižiūri - kažkas aplink mašiną trinasi.
Žmogelis greitai apsirengė, raktus griebė, laiptais išbėgo na, galvoja, tuoj aš jiems!
O prie mašinos jį pasitinka tokie du... ant dviejų... spintos skustom galvom ir sako:
- Na, mužikas, tu šaunuolis, raktelius atnešei.

Gėlės

Brunetė ir blondinė vaikšto po supermarketą ir žiūrinėja, ką čia nusipirkus. Staiga brunetė pamato, kad jos vaikinas gėlių skyriuje perka didžiulę puokštę gėlių. Ji sako:
- Et, ir vėl jis be jokios priežasties man gėles perka...
Blondinė:
- O tu ką, nemėgsti gėlių?
- Kaip nemėgstu? Mėgstu, tačiau jei jis be priežasties perka man gėles, tai jis aišku iš manęs kažko tikisi. O aš, supranti, neturiu jokio noro tris sekančias paras be jokios priežasties pragulėt ant nugaros į viršų iškeltomis kojomis...
Blondinė:
- O tu ką, namie vazos neturi?

Atsisveikinimas

Plaukia Atlanto vandenynu kubiečių keltas. Vienam iš keleivių staiga pasidarė bloga, infarktas, jis nugriuvo. Visi subėgo. Mato, kad niekuo jau nebegali padėti, kubietis vistiek miršta. O pats ligonis irgi sako:
- Vyrai, aš iki žemės jau nebetrauksiu. Bet prieš mirdamas aš labai norėčiau atsisveikinti su Kuba. Atneškit man Kubos vėliavą. Jokios kitos nepripažįstu, tik Kubos. Visi pradėjo lakstyt, ieškot Kubos vėliavos. Visur ieško, ar ant kokių marškinėlių, ar ant kelnių kokių lipdukas...
Nu niekur neranda tos Kubos vėliavos.
Staiga iš minios išeina viena jauna graži mergina ir sako:
- Žinot, aš turiu ant... savo dvipusio kepaliuko... tatuiruotę su Kubos vėliava... Gal jam tiks?
- Tiks, tiks!
Privedė ja prie to mirštančiojo, tas prisiglaudė prie... tatuiruotės su Kubos vėliava, susigraudino ir sako:
- Klausyk, mergina, ar negalėčiau aš atsisveikinimui Kubos vėliavą pabučiuot?
- Jei jau toks tavo mirštančio noras, tai ką jau ten...
Mirštantysis pabučiavo... Kubos vėliavą, dar kartą apsiverkė. Mergina jau norėjo eiti šalin, tik mirštantysis sako:
- Klausyk, o tu negalėtum apsisukt? Aš dar su Fideliu norėčiau atsisveikint...

Išsigelbėjimas

Susėdo Seimas spręsti, kaip išvesti Lietuvą iš krizės. 2000 ateina, o vis ritamės žemyn, ekonomika buksuoja, viskas griūna...
Vienas Seimo narys sako:
- Mes neteisingai sėdim: žiūrim viens kitam į nugaras posėdžiaudami, o jei kas atsistoja ką nors pasakyt, tai... ir žemiau išeina žiūrėt. Koks čia darbas? Ką mes šitaip sėdėdami galim sugalvot. Reikia sustatyt stalus ratu. Tada pajusim kolektyvizmo dvasią ir kažką bendrai tikrai sugalvosim.
Gerai, sustūmė visi stalus, ratu susėdo. Petys į petį galvojo... Galvojo dieną, dvi... savaitę... Nieko nesugalvojo.
Tada atsistojo kitas Seimo narys ir sako:
- Gal geriau visus suolus palei sienas išstumdom. Tada visi sėdėsim po vieną, matysim vienas kitą, gal ką nors ir sugalvosim.
Išstumdė suolus pasieniais. Sėdėjo vieną dieną, dvi... Rašo visi kažką, parašę suglamžo, išmeta. prišiukšlino visus kampus, bet nieko nesugalvojo.
Po dviejų savaičių ateina valytoja, pradeda valyt ir burba sau panosėj:
- Nu nežinau... Kai aš jaunystėj, Smetonos laikais, Kaune pas tetą Zosę bordelyje dirbau ir kai mums pradėdavo nesisekt, tai mes mergaites keisdavom, o ne lovas stumdydavom...

Magas

Sustabdo policininkas džipą. O džipas toks diiidelis, toks Jeep Grand Scherokee... Variklis mažiausiai 5 litrų, visur automatika.... Žodžiu naujutėlis pačios aukščiausios klasės džipas.
Langelis nusileidžia, policininkas prieina, žiūri - už vairo sėdi valkata! Apšepęs visas! Su šimtasiūle!
Policininkas klausia:
- Tu nori pasakyt, kad šitas džipas tavo?!
- Jo. Mano.
- O dokumentus turi?
- Prašau, - valkata paduoda visus dokumentus.
Policininkas pasimetęs - tikrai valkatos tas džipas!
- O kaip tu čia tokį džipą gavai?!
Valkata:
- Supranti, sėdėjau aš gatvėj su atkišta ranka ir koja, o pro šalį ėjo nauji lietuviai ir užkliuvo. Vienas nugriuvo. Tai galvojau, kad jau mirsiu, juk subalados negyvai. Jau norėjo mane baladot, tik aš jiems ir sakau: vyrai, aš ne paprastas valkata, toks valkata, kuris visokius stebuklus daro. O jie sako: kokius gi tu gali "stebuklus" daryt, va tuoj mirsi ir viskas...
O aš ir sakau vienam: va jūs, matau čia pagrindinis, o plikas. O jei aš jums ant galvos... padaryčiau, jums plaukai kaip mat ataugtų. O tas ir sutiko: jei ataugs, tai aš tau džipą padovanosiu. Ir kiek juoko buvo - aš jam privariau, o jam plaukai kaip mat ataugo. Štai taip ir gavau džipą.
Policininkas nusiima kepurę ir sako:
- Klausyk, ir aš plikt pradėjau. Gal gali padėt?
Valkata:
- Kokios problemos! Pasilenk truputį.
Valkata ant pakojo pasilipo ir... pradėjo daryt, kad plaukai augtų.
Staiga iš už krūmų pasigirsta juokas:
- Vladai, aš nebegaliu! Aš negaliu! Cha cha cha! Aš jam dar ir namą padovanosiu!