Prisipažinimas
Vieną kartą vienas vaikinas kažkaip nusivežė vieną merginą į nuošalų miškelį. Sustojo... Ir netrukus jie atliko tai, ką dažniausia atlieka vaikinas, kai atsiduria su mergina nuošaliame miškelyje.
Po viso šito mergina ir sako:
- Žinai, Jeronimai, aš tau turiu kai ką prisipažinti...
- Na ir ką gi, Angele?
- Šiaip aš tau nenorėjau sakyt... Supranti, aš esu ... prostitutė ir šitas visas malonumas tau kainavo 20$.
Jeronimas atsako:
- Tu žinai, Angele, aš irgi tau turiu kai ką prisipažint... Tu žinai, Angele, aš esu taksi vairuotojas... Ir grįžimas į miestą tau kainuos 25$...
Toks gyvenimas
Vakar mes su Maksu išgėrėm "Fantos" ir susistabdėm autobusą: didelį tokį "Neoplaną", dviejų aukštų. Viduj kondicionierius, tualetas, baras, filmus rodo...
Paskui su Maksu mes vėl išgėrėm "Fantos" ir susistabdėm tokią.. fūrą. Tokią didelę FŪRĄ! Kabina įrengta, gultai, apšildymas, atšaldymas, žodžiu - fantastika...
Paskui su Maksu mes vėl išgėrėm "Fantos" ir susistabdėm... 600-ąjį Mersedesą. O ten - 12 cilindrų variklis, tamsinti langai, automatika visa...
Ir apskritai, mes su Maksu galim bet ką sustabdyt! Mums nusispjaut, ką stabdyt! Nes mes su Maksu - kelių policininkai...
Sklerozė
Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
- Daktarėli, žiauriai sergu skleroze. Nieko nepamenu. Vat ir dabar nepamenu, ko čia atėjau...
- Taigi jūs pas mane atėjot dėl sklerozės.
- A!? Na va... Dėl sklerozės. Taip! Daktarėli, ar negalit kokių nors vaistų išrašyt, nes nieko nepamenu... Kam?
Daktaras:
- Dėl sklerozės?
- Va! Dėl sklerozės.
Daktaras:
- Laisvai, turim tokių gerų tablečių, išrašysiu jums...
- Daktarėli, bet man reikia, kad viskas būtų labai tiksliai užrašyta nes tikrai pamiršiu...
Daktaras:
- Aš jums viską užrašysiu, - rašo. - Paimsite tabletę, prisipilsite stiklinę vandens, įmesite tabletę į stiklinę, išmaišysit su šaukštu. Supratot?
- Taip, taip. Tik tą raštelį duokit man, kad aš prisiminčiau.
Daktaras atidavė raštelį, pacientas išėjo.
Po savaitės ateina pasirodyt...
Daktaras:
- Na? Tai kaip, pagerėjo?
- Tai kad... nieko nepagerėjo...
- O jūs mano visus nurodymus vykdėt, kur buvau parašęs?
- Taip. Net raštelį tebeturiu: "Paimti tabletę, prisipilti stiklinę vandens, įmesti tabletę į stiklinę, šaukštu išmaišyti..."
Daktaras:
- Na? Ir išgerti.
- A ne, daktare, o išgert nebuvo parašyta!
Gėrimas
Vaikinas atbėga į parduotuvę, pribėga prie prekystalio ir sako pardavėjai:
- Panele pardavėja, man prašau butelį degtinės ir butelį "Coca colos". Pusę litro. Užteks.
Susimoka, pasiima butelius ir išeina.
Po 30 min. vėl ateina į parduotuvę ir sako:
- Panele pardavėja, man prašau butelį degtinės ir butelį "Coca colos". Pusę litro. Ačiū.
Susimoka, pasiima butelius ir išeina.
Po 30 min. vėl ateina į parduotuvę ir sako:
- Panele pardavėja, man pr... prašau šitą... butelį degtinės ir butelį "Coca colos". Pusę litro. Ačiū.
Susimoka, pasiima butelius ir išeina.
Dar po 30 min. vėl ateina į parduotuvę ir sako:
- Panele pardavėja, man prašau butelį degtiiiinės ir... ir butelį... Ne! Duokit geriau "Sprite". O tai nuo jūsų... "Coca colos"... bloga darosi...
Vairuotojas
Sugalvojęs savo naują reliatyvumo teoriją, Einšteinas važinėjo po visą Ameriką, susitikinėjo su mokslininkais ir visiems skaitė paskaitą apie reliatyvumo teoriją.
Paskaitų buvo labai daug. Važinėjo jis visą laiką su savo vairuotoju. Vieną kartą vairuotojas jam sako:
- Profesoriau, aš jau jus vežioju tris mėnesius. Šimtą kartų jūsų tą paskaitą girdėjau. Aš jau ir pats galiu viską mintinai papasakot mokslininkams.
Einšteinas:
- Tai galim pabandyt. Dabar kaip tik važiuojam į vieną susitikimą, kur manęs niekas nepažįsta. Jūs galėsit nueit ir vietoj manęs paskaitą paskaityt. O aš tuo tarpu apsimesiu vairuotoju.
Taip ir sutarė. Atvažiavo jie į miestelį, susirinko mokslininkai, Einšteinas už vairo, o vairuotojas nuėjo paskaitos skaityt.
Išėjo prieš visus mokslininkus, išdėstė visą teoriją. Nė vienos klaidos nepadarė! Viską mintinai atpylė!
Staiga vienas senas profesoriukas prieina prie jo, prisipaišęs visokiausių matematinių formulių, ir sako:
- Gerbiamas Einšteine, vat jeigu pagal jūsų teoriją yra šitaip (rodo į popierius), tai aš va čia vat paskaičiavau (per tris lapus) ar šitaip nesigauna?
Vairuotojas iš kart:
- Nuuuu... Kolega, kaip čia jūs nesuprantat tokių elementarių dalykų? į tokį klausimą jums bet kas gali atsakyti... Nu... Pavyzdžiui... vat einam prie mano mašinos. Jums mano varuotojas laisvai paaiškins...
Norai
Užsinorėjo vienas vaikinas... Žodžiu, užsinorėjo....
Išsikvietė "dirbančią" merginą. Jis jai ir sako:
- Norėčiau pasinaudot jūsų paslaugomis.
Mergina:
- Gerai. 300Lt.
- Bet, matot, norėčiau su... iškrypimais...
Mergina:
- Nuuuu.....
- Bet aš mokėsiu 500Lt.
Mergina galvoja: aš ką? Iškrypimų nemačius?
- Gerai. Bet pinigai į priekį.
Vaikinas atidavė 500Lt. Viską atliko be iškrypimų.
Mergina klausia:
- Na? Tai kada iškrypimai prasidės?
- Va tuoj.
- O kokie bus?
- Nu kokie... Dabar aš tave mušiu, daužysiu galą į sieną...
Mergina:
- Ir ilgai?
- Kaip ilgai... Kol tu man mano 500Lt atiduosi...
Tamagočis
Grįžta vyras namo: pavargęs, nuliūdusiu veidu. Žmona pasitinka ir sako:
- Prašau, Jeronimai, vakarienė ant stalo.
Jis užeina liūdnas visas...
- Kas čia tau darosi, Jeronimai? Veidas kažkoks sustingęs?
- Supranti, žmona, mūsų tamagoči, nu tas, kur aš nešiojuos, nėščias tapo...
Žmona:
- Nu ką tu čia Jeronimai šneki?! Tamagoči gali susirgti, būna nevalgęs, nemiegojęs... Gali numirti... Bet nėščias?!
- Nu tikrai. Va, pasižiūrėk, užrašyta.
Žmona pasiima, žiūri - tikrai parašyta "aš nėščia". Tik pliaukšt vyrui į žandą!
- Ui! Už ką?!
Žmona:
- Tai ne "tamagoči"! Tai "peidžeris"!!!
Subtilus ėjimas...
Šeštadienio vakare vyras gerai pavalgė, pažiūrėjo televizorių, alaus truputį išgėrė... Nuotaika gera. Galvoja: ko dar iki pilnos laimės trūksta? O kodėl gi man su žmonele audringai nakties nepraleidus?!
Tik kaip čia ją įkalbėjus?...
Nubėgo į virtuvę, pasiėmė aspirino tabletę, stiklinę vandens ir neša žmonai į lovą. Paduoda stiklinę ir aspirino tabletę.
Žmona:
- O kam čia?
- Tai va čia tau vandens ir aspirino tabletė nuo galvos skausmo...
Žmona:
- Tai kad galvos man neskauda?!
Vyras:
- Vo! Ir ačiū Dievui...
Žinios
Atvažiuoja į mokyklą inspektorius patikrinti, kaip mokiniai mokosi. Ateina į tikybos pamoką ir klausia:
- Štai, prašau, mokiny, atsistokite...
Atsistoja mokinys:
- Aš Petriukas.
- Petriuk, pasakykite, kas sugriovė Jerichono sienas?
Petriukas:
- Ponas inspektoriau, kaip dievą myliu, negrioviau aš tų sienų! Tikrai negrioviau!
Inspektorius galvoja: matyt čia mokiniai tikybos visai nesimoko. Niekad Biblijos neskaitę.
Nueina pas direktorių ir sako:
- Klausykit, ponas direktoriau, aš ateinu per tikybos pamoką patikrint, paklausiu Petriuko, kas sugriovė Jerichono sienas, o jis man atsako: "Aš negrioviau!".
Direktorius:
- Ponas inspektoriau, aš labai gerai pažįstu šito mokinio šeimą. Pažįstu motiną, pažįstu tėvą... Puiki šeima. Jei jis sako, kad negriovė, tai vadinasi jis tikrai negriovė!
Inspektorius - už galvos! Iš karto į Švietimo ir Kultūros ministeriją, iškart pas ministrą ir sako:
- Ponas ministre! Tik paklausykit: nuvažiuoju aš į mokyklą, ateinu į tikybos pamoką, paklausiu mokinio, kas nugriovė Jerichono sienas. Jis man sako - "Aš negrioviau". Aš nueinu pas direktorių, pasakau, ką man mokinys atsakė, o direktorius man - "Tai kad jis ir negalėjo sugriauti, nes jo šeima gera"?!!! Tai klausykit, kas darosi!
Ministras:
- Ponas inspektoriau, ko jūs čia keliat audrą vandens stiklinėje?! Tuoj surinksim mokesčius, Sodros mokesčius, pelno mokesčius... Ir atstatysim tą jūsų sieną!
To dar nebuvo
Nusipirko čiukčia loterijos "To dar nebuvo" bilietą. Ir kažkaip netikėtai - laimėjo!
Jį pakvietė į studiją, filmuotis žaidime. Žaidimą veda viena iš Lietuvos žvaigždžių.
- Mielasis nugalėtojau, prašau rinktis pirmąjame lygyje spalvą.
Čiukčia:
- Žalia.
- Puiku, pažiūrėkime, kas slepiasi po žalia spalva...
Atsisuka - pirštas!
- Jūs kylate į antrą lygį! Kokią spalvą renkatės dabar?
Čiukčia:
- Mėlyna.
- Gerai, pažiūrėkim, kas slepiasi po mėlyna spalva...
Atsisuka - pirštas!
- Sveikiname, jūs patenkate į trečią lygį! Kokią dabar spalvą pasirinksite?
- Vėl žalią.
- Puiku, pažiūrėkime, kas slepiasi po žalia spalva...
Atsisuka - pirštas!
- Jums puikiai sekasi, jūs pakilote į ketvirtąjį lygį. Kokią spalvą renkatės?
- Vėl žalią.
- Puiku, pažiūrėkime, kas slepiasi po žalia spalva...
Atsisuka - pirštas!(..|..)
Čiukčia sako:
- Ačiū.
Vienišas varlius
Vienišas varlius, slegiamas sunkaus gyvenimo Lietuvoje, nuėjo pas astrologą sužinoti, kas jo laukia ateityje.
Pasibeldė, užėjo, astrologas jį pasisodino. Varlius ir sako:
- Ponas astrologe, norėčiau sužinot, kas bus. Dabar taip sunku man gyvent, gal koks pagerėjimas bus?. Gal jūs galite man išpranašaut?
Astrologas pasiėmė knygas, pavartė (pagal horoskopą) ir sako:
- Mielas varliau, labai greitai su sutiksi labai mielą merginą, kuri norės sužinot viską apie tave.
Varlius:
- Jėga! Tikriausiai aš sutiksiu ją kokiam vakarėly, ar kokioj diskotekoj?
Astrologas:
- Palaukit, tuoj pažiūrėsim... A neee, ne. Tu tą merginą sutiksi biologijos pamokoje.
...
Tamsi naktis, stiprus vėjas šakas laužo... Staiga į Knysliuko namo duris kažkas pasibeldžia: tuk tuk tuk!
Knysliukas prieina prie durų ir klausia:
- Kas ten?
- Tai aš, atidaryk!
- O kas tu?
- Tai aš, Mikė Pūkuotukas.
- Tai tu, Mike Pūkuotuk?
- Taip, aš. Atidaryk duris!
Knysliukas atidarė duris. O čia įbėga Mikė Pūkuotukas su beisbolo lazda ir kad žiebs į veidą Knysliukui!
Knysliukas:
- Oi! Oi! Mike, už ką!
- Tai va! Žinok, kiaule: gyvenimas pilnas netikėtumų!
Matematikas
Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas skrenda oro balionu. Staiga oro balionas patenka į debesį, o vėjas balioną ima nešti kartu su debesiu. Aplinkui nieko nesimato. Vėjas neša balioną valandą, antrą...
Holmsas tyli, papsi pypkę. Vatsonas irgi tyli. Pagaliau vėjas išsklaido debesį ir abu džentelmenai pamato esą virš ežero.
Ežero krante įsibridęs stovi guminiais batais žvejys ir žvejoja.
Vatsonas persisveria per krepšio kraštą ir rėkia:
- Ei, mielasis! Ar nepasakytumėte, kur mes esame?
Žvejys pasižiūrėjo į oro balioną, po to į vandenį, vėl į oro balioną ir sako:
- Kur, kur... Oro balione.
Ir vėl balioną apgaubė rūkas, vėl nieko nesimato. Holmsas toliau ramiausiai papsi pypkę ir sako Vatsonui:
- Mielas Vatsonai, kaip jūs galvojate, kas buvo tas žmogus?
Vatsonas:
- Na... Kaip galima iš vieno sakinio... Tikriausiai žvejys?
- Ne. Jūs sakykit, kokia jo profesija.
- Holmsai, kaip gi iš vieno sakinio galima nuspręsti, kokia žmogaus profesija!?
- O jūs nenorėtumėt pasinaudoti mano dedukciniu metodu?
Vatsonas pagalvojo:
- Ne Holmsai, iš vieno sakinio ir jūs nieko nepasakysit.
Holmsas:
- Tas žmogus buvo matematikas.
- O kaip jūs išsiaiškinot, kad jis - matematikas?!
Holmsas:
- Labai paprastai: visų pirma jis atsakė ne iš karto, o gerai pagalvojęs; antra - jo atsakymas buvo visiškai teisingas; trečia - tas atsakymas niekam nereikalingas.
Sunkus darbas
Atėjo žmogelis po vakarykščio baliaus į darbą, sveikatos - nėra. Bendradarbiai pamatė - serga kolega. Kiek gali kankintis, kreti visas. Galvoja - reikia padėt kažkaip žmogui.
Susimetė visi, pasiuntė vieną kolegą, tas nubėgo, nupirko degtinytės, dešrytės, atnešė, ant stalo pastatė ir sako tam, sergančiam:
- Nu.. Tai, Jeronimai, papjaustyk...
- Negaliu. Pirštus susipjaustysiu.
- Tai papilstyk.
- Negaliu... Išpilstysiu viską.
- Nu? O tai ką tu gali?
- Galiu... pasūdyt...
Svarstyklės
Eina gatve mergina. Prieina močiutę, kuri sėdi prie svarstyklių ir visus norinčius sveria.
Mergina sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių, pasižiūri, kiek sveria ir sako:
- Uiiiii, ojojoi...
Nulipa nuo svarstyklių, nusiima paltą, pasideda šalia, vėl sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių, pasižiūri ir sako:
- Ojoiiii...
Nulipa nuo svarstyklių, nusivelka megztinį, pasideda šalia, vėl sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių, pasižiūri ir sako:
- Ojoiiii...
Nulipa nuo svarstyklių, nusiauna batus, pasideda šalia, vėl sumoka 50 ct, užlipa ant svarstyklių, pasižiūri ir sako:
- Ojoiiii...
Staiga prie jos pribėga gruzinas ir sako:
- Palauk, mergina, toliau aš moku!
Rytas po baliaus
Buvo miške balius. Briedis (nebūtų briedis) eilinį kartą prisirūkė narkotikų, prisigėrė degtinės... O ryte, aišku, jam bloga. Eina mišku, svirduliuoja, visas nugeibęs...
Galvoja - gal kokio vandens atsigert, gal pramuš... Prieina upelį, pasilenkia ir geria.
O čia - medžiotojas iš krūmų šast! O geras! Visas briedis! Prisitaikė - pokšt!
Briedis toliau geria. Nė dėmesio nekreipia.
Medžiotojas vėl užsitaisė šautuvą - pokšt!
Briedis - nulis dėmesio! Toliau geria.
Medžiotojas įpykęs šešis kartus - pokšt! pokšt! pokšt! pokšt! pokšt! pokšt!
Briedis toliau geria. Tik mąsto:
- Ot velnias! Nu tu matai: geriu aš, geriu, o man vis blogyn ir blogyn...
Diskoteka
Ateina Šv.Mergelė Marija pas Dievą ir sako:
- Dievuli, būk geras, leisk man šį vakarą į diskoteką nueit?
- Kaip gi tu, Šv.Mergelė Marija drįsti prašyti manęs tokių dalykų!? Taigi čia Žemės žmonių išmislai! Taigi nuodėmė didžiausia diskotekos visokios!
Šv.Marija:
- Nu Dievuli, nu leisk... Visi vaikšto ir aš noriu ten nueit.
- Bet kad devintą valandą vakaro būtum namie!
Nuėjo... Grįžta 21:15... Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas?!
- Šv.Mergelė Marija.
- Užeik. Kodėl pavėlavai?
- Nu... Taip išėjo...
Kitą dieną ji vėl pas Dievą:
- Dievuli, leisk mane ir šiandien į diskoteką.
- Neleisiu! Vakar 15 min pavėlavai! Neleisiu!
- Nu Dievuli, nu leisk. Aš tikrai nebevėluosiu...
- Nu gerai. Bet jei pavėluosi, daugiau nebeleisiu niekada!
Vėl išėjo, grįžta 22:00! Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas?!
- Šv.Mergelė Marija.
- Užeik.
Kitą dieną ji vėl pas Dievą:
- Dievuli, leisk mane ir šiandien į diskoteką.
- Ką tu čia šneki!? Vakar visą valandą pavėlavai, o šiandien vėl prašaisi!?
- Nu Dievuli, nu... Nu leisk paskutinį kartą...
- Bet jei nors minutėlę pavėluosi - daugiau manęs nedrįsk prašyt!
Išėjo Šv.Marija į diskoteką, grįžta 4:00! Beldžiasi į dangų. Dievas klausia:
- Kas ten?
- Tai aš.
- Kas tas "aš"?
- Tiesiog... Marija...
Chemijos pamoka
Vyksta chemijos pamoka. Mokytoja iškviečia mokinį ir sako:
- Norėčiau sužinoti, kaip gauti vandenilį?
Mokinys:
- Kaip gaut vandenilį?
- Taip, kaip gauti vandenilį.
- Aaa... Vandenilį... Nu... Kaip gaut vandenilį... Nu tai reiškia...
Mokytojas:
- Na, tai greičiau.
- Nu... Vandenilį reiškia kaip... Nu... reiškia imam... imam...
Mokytojas:
- Tai imkim, imkim greičiau!
Mokinys:
- Tai reiškia imam... imam... imam sieros vandenilį.
- Na?
- Ir tada... kaitinam kaitinam... kaitinam... kaitinam...
- Na?
- Taigi siera išgaruoja, o vandenilis pasilieka.
Mokytojas:
- Ach šitaip?... Tai tada reiškia aš imu imu imu... imu tušinuką ir rašau rašau rašau rašau jums už šį atsakymą 10. Tada iš karto kaitinu kaitinu kaitinu kaitinu... 8 išgaruoja, 2 lieka.
Pinigai
Mokesčių inspektorius klausia naujojo lietuvio:
- Sakykite, o šitie, kur patikrinau, automobiliai, įmonės, vilos, namai už sąžiningai uždirbtusa pinigus įsigyti?
Naujasis lietuvis:
- Tai aišku! Sąžiningai dirbau kaip arklys ir uždirbau.
- O man atrodo, kad jie yra gauti už žmonių pinigus...
Naujasis lietuvis:
- Nu tu, senukas, ir pavarai! Iš kur pas žmones tiek pinigų!?
Logika
Į autobusą įlipa močiutė, prieina prie sėdinčio 10 metų bernioko ir sako:
- Vaikeli, užleisk, prašau, man vietą...
Berniokas:
- Močiute, turbūt tau kojas skauda?
- Taip, vaikeli. Labai skauda kojas.
- O tu, kai buvai jauna, užleisdavai vietą vyresniems?
- Taip vaikeli, užleisdavau...
- Na va, už tai dabar ir skauda...