Defektai

Vyras ir žmona guli lovoje. Žmona susimąsčiusi, romantiškai nusiteikusi sako:
- Žinai, Antanai, tu tikriausiai net nesusimąstei, kad įvairūs kūno defektai žmogų labai mobilizuoja.
- Kaip suprast?
- Pavyzdžiui Bethovenas buvo kurčias, o kokią muziką kūrė! Arba Napoleonas: labai mažo ūgio buvo, o kokius postus užėmė! Net imperatorium tapo. Arba Maradona: Dievas jam davė trumpas kojytes, o kaip dieviškai jis futbolą žaidė!
Vyras:
- Nu ir kas?
- Antanai, bet gi tu su savo 12 vaikų visus juos perspjovei!

Spalva

Eina Raudonkepuraitė mišku, žiūri - vilkas!
O vilkas - su auskarais! Makiažas, lūpos padažytos, nagai lakuoti... Veidrodėlį nešasi ir į save vis pasižiūri...
Raudonkepuraitė priėjo prie jo ir sako:
- Sveikas, pilkasis! Kur eini?
Vilkas pasižiūri į veidrodėlį, švelniai pasitaiso plaukus ir sako:
- Na... Ne visai aš ir "pilkasis"...

Pasimatymas

Intymioje aplinkoje sėdi vaikinas ir mergina ant sofos apsikabinę.
Vaikinas atsisuka į merginą ir sako:
- Klausyk, Onute, gal... vieną kartą, ką?
Onutė:
- Antanai! Taigi mes mažai pažįstami. Ne. Jokiu būdu.
- Na Onute? Na tik vieną kartą? Būk gerutė? Tik vieną karčiuką...
- Baik, Antanai, reikia nors ilgiau padraugauti. Argi taip galima?
- Nu Onute, aš labai noriu... Nu neiškentėsiu. Būk gerutė?
- Na gerai jau, gerai. Bet susitariam - niekam nepasakosi.
Antanas:
- Ai... Tada nereikia...

Stebuklinga kiaulė

Alaus bare prie bokalų sėdi du vyrai.
Vienas sako:
- Žinai, Jeronimai, turiu namie nuostabų gyvūną - kiaulę.
- Ir kuo gi ta kiaulė tokia nuostabi?
- Tai kad ji man du kartus gyvybę išgelbėjo.
- Tikrai?
- Pirmą kartą aš į tvenkinį įkritau, tai ji mane ant kranto ištraukė. O kitą sykį užsidegė mano namas. Tai ta kiaulė mane, mano žmoną ir vaikus iš liepsnų išnešė.
- Negali būti!?
- Kaip tai negali būti? Va nuotrauka - pasižiūrėk.
Jeronimas pasižiūri į nuotrauką:
- Nu... Tikrai. Tikra kiaulė. O kodėl ji be vienos kojos? Gal per tuos gelbėjimus koją prarado? Ar per pirmą, ar per antrą?
- Nei per pirmą, nei per antrą... Negali gi tokio gero gyvūno iškart viso suvalgyt...

Žvakė

Viena pora labai ilgai negalėjo susilaukti vaikų. Išbandė visus būdus, aplankė visus gydytojus, vartojo įvairiausius vaistus... Pagaliau nuėjo jiedu pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, patarkit, ką mums daryt: mes jau 15 metų kaip susituokę, o vaikų kaip nėr taip nėr...
Kunigas sako:
- Vaikai mano, jūs nuvažiuokit į Vatikaną, užeikit į bet kurią bažnyčią ir uždekite žvakę. Dievas jums tikrai padės.
Pora taip ir padarė. Nuvažiavo į Vatikaną, užėjo į bažnyčią ir uždegė žvakę.
Praėjo daugiau kaip 10 metų. Kunigas pro šalį važiuodamas nusprendė užsukti ir pas tą šeimą. Užeina į kiemą, žiūri - 10 vaikų laksto!
Kunigas patenkinas klausia:
- Vaikučiai, o kur jūsų mama?
Vaikai choru:
- Mūsų mamytė gimdymo namuose.
- O kur jūsų tėvelis?
Vaikai:
- O tėvelis išvažiavo į Vatikaną kažkokios prakeiktos žvakės užpūsti...

Plaukai

Gėrė kartą metalistas ir pankas. Begerdami susiginčijo ir pradėjo muštis.
Metalistas pasirodė stipresnis ir pradėjo kalatoti panką sakydamas:
- Klausyk, tu... Aš nesutinku nei su tavo muzika, nei apranga. Kada auginsi plaukus?!
Pankas visas sudaužytas atsako:
- Niekada!
Metalistas toliau baladoja panką vis klausdamas:
- Auginsi plaukus, ar ne?!
- Ne!
Metalistas nugriebė beisbolo lazdą, "pašventino" ja panką per šonus ir vėl rėkia:
- Kada auginsi plaukus?!
Pankas pro kruvinas lūpas sumurma "niekada" ir praranda sąmonę.
Metalistui pagailo draugo, pasiėmė alaus butelį ir šliūkšt jam į veidą. Pankas šiaip ne taip atsigavo. Metalistas jam vėl bac!!!
- Tai ar auginsi plaukus?!
Pankas:
- Nu... auginsiu...
- Iki kur auginsi!?
Pankas:
- Iki lubų...

Leidimas

Sustabdo autoinspektorius automobilį, preina prie vairuotojo, prisistato, paprašo dokumentų.
- Aha... dokumentai... Atidarykit kapotą... aha... kėbulo numeris tvarkoj... O vaistinėlę turit? Turit... gerai... O gesintuvą? Net gesintuvas yra...gerai... O šitą... trikampį avarinį ženklą turit? ... Ir avarinis ženklas yra. Gerai... Nagi, atidarykit bagažinę... Kontrabandos nėr, kaip matau... Na ką gi...
Inspektorius atiduoda dokumentus. Vairuotojas klausia:
- Tai galiu važiuot?
- Nu važiuokit, jei sąžinės neturit...

Gyvatės įkandimas

Jauna turistė Afrikoje kalbasi su gyvačių gaudytoju:
- Sakykite, ponas gaudytojau, ar tikrai ta jūsų profesija tokia pavojinga?
- Che, tai gi ne grybus renku... Gyvates gaudau!
- O ką jūs darote, jei jums gyvatė įgelia?
- Che, tai aš pasiimu peilį, prapjaunu įkąstą vietą, ir iščiulpiu nuodus.
- O kas būtų, jei jūs netyčia atsisėstumėt ant gyvatės, o jinai jums įkąstų?
- Hmmm... Tada aš sužinočiau, kas yra mano tikrieji draugai...

Gruzinai... armėnai...

Pasipiktino gruzinai, kad visi geriausi anekdotai apie armėnus. Galvojo, galvojo ir nusprendė plyname lauke pastatyti tiltą. Mano - pamatys, kad vidury lauko tiltą pastatėm, tai ir pradės apie gruzinus anekdotus pasakoti.
Pastatė tiltą plyname lauke, uždengė audeklu, sukvietė žiūrovus, užgrojo maršą ir nutraukė audeklą.
Žiūri - ant ką tik atidengto tilto sėdi armėnas su meškere ir žvejoja... Žvejoja. Ir ką tu jam...

Geležinkelis

Petriukas žaidžia kambaryje. Pasistatęs bėgius, važinėja su traukinuku, burzgia. Tuo metu jo mama virtuvėj ruošia pietus ir girdi, kaip Petriukas šneka.
Petriukas atvaro traukinuką į stotį ir sako "O dabar, visus glušpetrius, kurie atvyko į stotį, prašau kuo greičiau išninešdinti iš vagono ir užleisti vietą kitiems! O tuos debilus, kurie dabar ruošiasi važiuot, prašau greičiau užimt savo vietas. Greičiau su savo visais tai čemodanais, nes traukinys šikančių nelaukia! "
Mama apakus įbėga į kambarį ir sako:
- Petriuk, kas čia per žargonas! Kaip tu gali šitaip kalbėti! Marš į kampą! Dvi valandas man stovėk!
Petriukas nuėjo į kampą. Mama paruošė pietus, kaip tik prabėgo tos dvi valandos. Mama vėl ateina į kambarį ir sako:
- Na, Petriuk, atlikai bausmę, eik vėl žaisti.
Petriukas apvažiavo ratą su traukinuku, atvažiavo į stotį ir sako "Gerbiami keleiviai, prašome tvarkingai pasiimti savo lagaminus ir išlipti į peroną. Tie, kurie nori važiuoti, prašau tvarkingai lipti į traukinį, užimti savo vietas, patogiai atsisėsti ir paruošti bilietus. Palydovai tuojau juos patikrins... Na o tie, kuriuos užkniso dviejų valandų traukinio vėlavimas, tegu kreipiasi į tą karvę virtuvėj!!!"