Stovi autobusas stotelėje. Vairuotojas išsitraukia butelį degtinės ir klausia keleivių:
-Ar kas nors nori?
Visi keleiviai tyli. Tada vairuotojas išgeria visą butelį ir išsitraukia antrą.
-Ar kas nors gers?
Visi keleiviai pratylėjo. Tada vairuotojas išgeria ir antrą. Paskui išsitraukia motociklininko šalmą ir sako:
-Na, ką, mirtininkai, pasivažinėsim?
***
Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
-kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?
-nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano.
- Duokit pažiūrėt.
Komisaras pažiūri ir sako:
- Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu.
Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako
- mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau!
- parodyk!
Pažiūri ir sako:
- fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...
***
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje.
Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”
Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir
nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą
lygioje vietoje ir esate agresyvūs.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į
kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, -
rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, - toliau dėsto rusas. - Jūs nesavarankiski ir
visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, - tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, - šypteli rusas. - Jūs į susišaudymus
visada ateinate su peiliais.
***
Susitiko kartą tundroje du čiukčiai. Vienas sako:
- Girdėjai, pas mus atidarė striptizo barą?
- O kas tai yra?
- Tai kai pačios gražiausios mūsų moterys šoka nusirenginėdamos ant specialios
pakylos…
- O kaip būtent, niekad nesu matęs?
- Pirmiausiai nusiima vieną slidę po to lėtai kitą
***
Amerikietis skrenda “Aerofloto” lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip, arba ne.
***
Pykstasi dvi žydės:
- Oh, tu sena prostitutė!
- Nu, Sahra, prie ko čia amžius…
***
Štirlicui sugedo automobilis. Jis išlipo, pakėlė variklio dangtį ir ėmė
krapštytis. Pro šalį ėjo Miuleris.
- Štirlicai, jūs ko gero esate sovietų žvalgas, - tarė jis. - Vokietis būtų
seniai mašiną nutempęs į autoservisą.
***
Gyveno vienoje šeimoje buldogas, kuris baisiausiai knarkdavo. Atėjo į svečius pas šeimininkę kartą kaimynė.
- Kaip tu gali ištvert tokį knarkimą?
- O ką bedarysi?..
- Yra senas liaudiškas būdas. Paimk kokį nors kaspinelį ir užrišk _ten_, na tu supranti... Turėtų nustot...
Paėmė šeimininkė seną raudoną dukters kaspiną, užrišo - tas ir nustojo knarkt. Vakare grįžta girtas kaip pėdas vyras, krenta į lova ir irgi ima knarkt. Moteriškė jau patyrus, vyrui irgi užrišo raudoną kaspinėlį.
Iš ryto pachmielnas vyras atsikelia, nueina i tuliką, ir pamato gražų raudoną kaspinėlį užrištą vietoj, kurioj jis to mažiausiai tikėjosi. Pasimetęs išeina iš tualeto, ir pamato, kad šuo irgi su kaspinu. Pasimetęs
jis pakrapšto galvą ir taria buldogui:
- Aš tiksliai nepamenu kur mes su tavim vakar trankėmės, bet pirmą vietą tai tikrai laimėjom...
***
- Aš kategoriškai reikalauju skyrybų!- sušuko teisme vyras.
- Ji ir toliau miegamajame laiko ožką ,o aš negaliu pakęsti jos kvapo!!!
- Jus galima užjausti,- palingavo galvą teisėjas.
- Bet ar nagalima atidaryti lango ?
- Ką? Ir išleisti lauk visus mano balandžius???
***
Numirė "IRA" teroristas.Jo siela, kaip ir visos, atėjo prie rojaus vartų ir laukia eilėje.Šv.Petras pasižiūrėjo į Gyvenimo knygą ir sako:
- Nu žmogau , tau čia nagalima , juk tu teroristas.
- O aš vidun visiškai ir nenoriu , aš tik norėjau pasakyti , kad turite tris minutes , kad visi lauk išsinešdintumėte ...
***
Į vieną kaimą iš armijos sugrįžo kareivis. Na, aišku, visi klausinėja jį, kas ten, kaip, kur ir t.t. Kareivis paklausė jų ir sako:
-Armija - tai DEBILIZMAS!
Gyventojai:
-Kaip tai, kodėl?
Kareivis:
-Rytoj ryte pamatysite.
Rytas. Laikas - 4:00. Dar net gaidžiai miega. Ir tuo metu kai pradėjo bažnyčios varpinė skambinti... Visas kaimas subėgo. Stovi visi pusplikiai, su apatiniais tiktai, užsimiegoję, išsigandę... Į priekį išeina kareivis ir sako:
-REIŠKIASI TAAAAIP: aš su tėvu einu malkų pirčiai, o likusieji išsivaikščioti.
***
Ateina Jonas pas Petrą į namus. Pamato akmenį kabantį ant sienos ir klausia:
-Kas čia dabar! Akmuo kabo ant sienos!
-Čia laikrodis.
-Kas toksai?
-Nu laikrodis, pažiūrėk.
Trenkia Petras akmeniu į sieną ir iš ten pasigirsta balsas:
-Jau penkios vakaro, o tu ten trankais!