Naujas automobilis

Nusipirko naujasis rusas naują automobilį. Pasikvietė savo draugą ir giriasi mašina:
- Šitą, kalianas, pažiūrėk, kokia mašina! Tu tokios dar nematęs!
- Kaip nematęs, čia ir taip viskas aišku!
- Nu tu pažiūrėk - va, mygtukas.
- Nu ir ką?
- Šitas mygtukas - dėl valytuvų.
Draugelis:
- Nu ir taip aišku - paspaudi, ir valytuvai ima veikti.
Savininkas:
- Nu taip... A va šitas mygtukas? Žinai kam? Dėl langų!
Draugelis:
- Čia irgi viskas aišku: paspaudi - langai nusileidžia, paspaudi, langai pakyla.
Savininkas:
- A va šitas mygtukas - dėl lietaus!
- Čia irgi viskas aišku. Papaudi mygtuką - stogas užsidaro.
Savininkas:
- Nu ne. Kai paspaudi šitą mygtuką, nustoja lyti.

Išorė

Mokykloje pamoka. Diktantas. Mokytoja vaikšto tarp suolų ir diktuoja. Staiga pamato pakeltą Petriuko ranką:
- Petriuk, būk geras, netrukdyk. Juk diktantas....
- Tamsta mokytoja, gal galima...
- Kas yra, į tualetą nori?
- Ne. Klausimą turiu.
- Na gerai, klausk.
Petriukas:
- Sakykit, kiek jūs metų mokėtės, kad taptumėt mokytoja?
Mokytoja:
- Kaip tai kiek? Penkis.
Petriukas atsisėda ir sau murma:
- Penkis metus mokytis, kad paskui tave mokiniai durne vadintų...

Kova

Senamiesčio gatvele naktį eina studentas. Aplink nė gyvos dvasios, tamsu, nors akin durk... Tik juodos katės laksto. Studentas eina, visas susitraukęs.
Staiga iš tarpuvartės iššoka penkiese! Ir prie studento.
Vienas prieina arčiau ir sako:
- Duok punigus, arba tau šakės!
Studentas išsigando, dreba. O tie kaip puolė daužyt!
- Tai ką, neduodi?! Tai še tau!
Tačiau studentas prisiminė, kad mokykloje karatė būrėlį lankė... Tik pašoko ir ėmė tuos penkis lupti! Lupo tol, kol tik vieną liko pribaigti.. O tas rėkia:
- Chebra! Gelbėkit!
Iš kitos tarpuvartės - dar dešimt iššoko! Prilėkė, užgulė studentą, prispaudė prie žemės. Tų dešimties vadas iškraustė studento kišenes, žiūri - 2 litai.
Vadas su palengvėjimu ir sako:
- Uf, 2 litai.
Visi likusieji nesupratę:
- Ką reiškia "uf, du litai"?
Vadas:
- Tai aš ir sakau, kad gerai, kad tik du litai. Būtų turėjęs daugiau, būtų užmušęs mus visus...

Vaikšto Adomas liūdnas po dangų. Ateina pas Dievą. Dievas ir klausia:
- Kas yra, ko toks liūdnas?
- Kaip čia tau, Dieve, pasakyt... Neturiu su kuo nei pabendraut, nei pakalbėt... Liūdna...
Dievas:
- Na gerai. Sukursiu aš tau moterį. Supranti, tokią moterį, kuri tau ir valgyt virs, ir, kai rūbus pradėsi nešiot, skalbs, vaikus tau gimdys ir niekada neprašys, kad tu naktį keltumeis jų prižiūrėt, ir, žinoma, niekada nesiskųs galvos skausmais... Ji visą gyvenimą tave mylės, niekada nepyks ir, jei jūsų nuomonės kada išsiskirs, ji iš kart pripažins, kad yra neteisi...
Adomas apsidžiaugė ir sako:
- Tai kiek man tai kainuos?
Dievas:
- Vieną ranką ir vieną koją.
Adomas:
- O ką aš galėčiau gauti už vieną šonkaulį?...

Susikalbėjo

Į darbo dienos pabaigą pakvietė šefas meistrus lemputę pakeist. Atėjo du darbininkai, atsinešė kopėčias, vienas laiko apačioj, kitas užlipo į viršų ir bando įsukti naują lemputę. Sekretorė, supratusi, kad darbas lyg ir baigtas, nusprendė prieiti prie spintos pasiimti savo palto. Bado atidaryti spintos duris, tačiau to padaryti neleidžia priremtos kopėčios.
Sekretorė nusprendžia trumpai palaukti. Staiga suskambo telefonas, ji pakėlė ragelį, kalba.
Viršuje dirbęs darbininkas niekaip negali įsukti lemputės ir sako kopėčias laikančiam draugui:
- Klausyk, Jeronimai, man niekaip neišeina, gal tu pabandyk?
Ir nulipa nuo kopėčių. Jeronimas užlipa viršun ir bando įsukti lemputę. Sekretorė tuo metu kaip tik baigia pokalbį telefonu, padeda ragelį ir, priėjusi prie spintos vėl bando atidaryti duris. Jos dar užremtos.
Sekretorė pakelia akis į darbininkus ir sako:
- Nu kas čia dabar darosi! Vienas nulipo, kitas užlipo... Tai ar duos kas nors man apsirengt ar ne?!

Voltas Disnėjus

Kartą mažas berniukas klausia Volto Disnėjaus:
- Dėde Voltai, sakykite, prašau, ar tai Jūs piešiate tuos animacinius filmukus?
- Ne, berniuk. Filmukus piešia dailininkai.
- Tai reiškia Jūs rašot scenarijų?
- Na ne... Scenarijų rašo scenaristai.
- Tai reiškia... Tada Jūs kuriat muziką?
- Na ne, berniuk, muziką kuria kompozitoriai.
Berniukas:
- O tai ką tada darot Jūs?!
- Ką aš darau? Aš darau animacinius filmukus...

Pasala

Gyveno kartą vienas ūkininkas. Turėjo didelį sodą. Turėdavo nemažą derlių. Ir vieną rudenį pastebėjo, kad kažkas pradėjo vogt obuolius. Ateina po vienos nakties - viena obelis tuščia, ateina po antros - antra obelis nuskabyta.
Na, galvoja, šitaip tęstis negali. Naktį atsigulė po krūmais, galvoja, aš tai jau šitą vagį pagausiu. Staiga išgirsta žingsnius. Kažkas eina.
Praėjo pro jį, op - ant šakos pasikabino, tik kojos liko kabėti. Na žmogelis greitai pašoko, hop! Tarp kojų... suspaudė ir sako:
- Sakyk, kas toks būsi, a tai vaikų neturėsi!
Tyla.
- Aš kartoju, sakyk, kas toks būsi, a tai vaikų neturėsi.
Tyla.
- Ach taip!?
Apsisuko porą kartų:
- Sakyk, kas toks būsi, a tai vaikų neturėsi.
Tyla.
- Ach taip.
Dar porą kartų apsisuko. Staiga pasigirsta balsas:
- Čia aš, Jeronimas, kurčnebylys.

Receptas

Ateina kartą čiukčia pas daktarą ir sako:
- Man skauda, krūtinę skauda. Ką daryt?
Daktaras:
- Ką daryt, ką daryt... Va tuoj mes apžiūrėsim... Nusirenkit iki pusės.
Čiukčia nusirengė.
Daktaras, apžiūrėjęs:
- Na, viskas čia man aišku... Tuoj, receptą išrašysim.... Štai jums receptas. Nueikit į vaistinę, nusipirkit vaistų ir vartokite tris kartus per dieną po du šaukštelius keturias savaites.
Čiukčia pasiima receptą ir sako:
- O galima kitus vaistus?
- Kodėl kitus?
- O aš šitų vaistų nevartosiu.
- Kodėl šitų nevartosit?
- Čiukčia tiek šaukštelių neturi.

Likimo smūgiai

Ateina į barą žmogelis, prieina prie barmeno ir sako:
- Pilkit 6 stikliukus degtinės.
Barmenas:
- Ar atsitiko kas?!
- Aha... Sužinojau, kad mano brolis - gėjus.
Kitą dieną ateina tas pats žmogelis į barą ir sako:
- Pilkit 8 stkliukus degtinės.
Barmenas:
- Tai vėl kažkas atsitiko?
- Taip. Šiandien sužinojau, kad mano jaunesnsis brolis - gėjus.
Trečią dieną ateina žmogelis ir sako:
- Barmenas, pilk 10 stikliukų degtinės.
Barmenas:
- Negi vėl kažkas?!
- Taip. Sužinojau, kad mano tėvas - gėjus.
Barmenas:
- Tai ką, pas jus šeimoj niekas moterų nemyli?!
- Kodėl nemyli?! Myli! Mano žmona myli...

Logika

Sėdu du narkomanai virtuvėje, prisirūkę žolytės, kalbasi. Staiga į virtuvę įbėga šeimininko šuniukas, taksas trumpom kojytėm, ir imasi ėsti iš dubenėlio.
Vienas narkomanas žiūrėjo, žiūrėjo ir sako:
- Kažkaip tai.. tavo takso kojos per trumpos...
Kitas pagalvojo:
- Tai kad ne... Lygtai žemę siekia...

Plepys

Ateina vaikinas į vaistinę. Vaistininkas - senyvo amžiaus vyriškis. Vaikinas nedrąsiai prašo:
- Ponas vaistininke, norėčiau... žinot, kaip čia jums pasakius... eeeee... prezervatyvų...
Vaistininkas:
- Jums kokių? Mes turim supakuotų po tris, po šešis, po dvylika...
- Matote, ponas vaistininke, šį vakarą aš einu į pasimatymą: iš pradžių pietausime su jos tėvais, po to eisim kur nors... Matot, jai tai bus pirmas kartas, aš norėčiau labai pasistengti, kad ji patirtų malonumą... Manau, kad gal duokite dvylika...
Nusiperka vaikinas dvylika prezervatyvų, vakare ateina į merginos namus, paskambina į duris, mergina atidaro, pakviečia jį į vidų, supažindina su tėvais, pasodina prie vakarienės stalo.
Vaikinas sako:
- Aš norėčiau prieš pradėdamas valgyti pasimelsti.
Ir pradeda melstis. Meldžiasi 3 minutes, 5-ias,... 10-mt...15-ka...
Mergina nustebusi sako:
- Tu man niekuomet nesakei, kad esi toks pamaldus?
Vaikinas:
- Bet ir tu man nesakei, kad tavo tėvas - vaistininkas...

Rūpestis

Skambutis į gaisrinę. Budinti pakelia ragelį:
- Klausau?
- Čia aš....
Budintis:
- Kas "tu"?
- Čia aš... narkomanas...
- Netrukdykit mums dirbti! - padeda ragelį budintis.
Vėl skambutis.
- Klausau?
- Alio? Čia gaisrinė?
- Taip.
- Čia aš...
- Kas "tu"?
- Aš, narkomanas... Gyvenu devintame aukšte...
- Netrukdykit mums dirbti! - padeda ragelį budintis.
Vėl skambutis.
- Klausau?
- Čia aš...
- Kas "tu"?
- Aš, narkomanas... Gyvenu devintame aukšte... Balkone auginu žolytę...
- Netrukdykit mums dirbti! - padeda ragelį budintis.
Vėl skambutis.
- Čia aš...
- Kas "tu"?
- Aš, narkomanas... Gyvenu devintame aukšte... Balkone auginu žolytę... Seklos byra žemyn... Todėl ir po balkonu auga žolytė... Kai atvažiuosit gaisro gesint, būkit geri, nesumindykit, ką?...

Gyvūnijos pasaulyje

Vieną vakarą šeimynėlė susėdus prie televizoriaus žiūri laigą "Gyvūnijos pasaulyje".
Rodo saigakus.
Vyras sako:
- Vo, žmona, tu tik pažiūrėk, koks baisus snukis šito gyvulio! Koks snukis!
Žmona:
- Ką tas snukis. Tu geriau pažiūrėk kokie ragai!
Vyras atsisuka į žmoną ir sako:
- Vot jei pas mane bus tokie ragai... Tai pas tave bus... toks snukis...

Kaukių balius

Vieną vakarą vyras su žmona nusprendė nueiti į kaukių balių. Bet žmonai suskaudo galva ir ji sako:
- Mielasis, man taip skauda galvą. Gal aš geriau neisiu, geriau išgersiu citramono, pagulėsiu.
- Mieloji, einam, nenoriu aš ten vienas...
- Mielasis, nenoriu aš tau gadinti šventės. Eik, pasilinksmink, o aš išgersiu citramono, pagulėsiu, tavęs palauksiu.
Vyras užsivilko maskaradinį kostiumą ir išėjo. Žmona atsigulė pamiegot, išgėrus tabletę. Po geros valandikės atsikėlė, pajuto, kad galva jau nebeskauda ir sugalvojo vyrui siurprizą padaryti. Išsitraukė maskaradinį kostiumą, kurio vyras dar nebuvo matęs, užsivilko ir - į kaukių balių.
O ten pamatė, kad jos vyras, su jai gerai pažįstamu maskaradiniu kostiumu, šoka su merginomis, bučiuojasi...
Žmona galvoja: jau šito tai aš neleisiu...
Ji prišoko prie jo ir... ėmė vilioti. Viskas pasibaigė ant automobilio galinės sėdynės... Po visko vyras užmigo. O žmona, nenorėdama jo žadinti, nulėkė namo. Paslėpė kostiumą, atsigulė į lovą ir laukia.
Po kiek laiko grįžta vyras.
- Mielasis, ar gerai pasilinksminai?
- Ne, kad kažkaip nelabai linksma buvo.
- O ar daug šokai?
- Ne. Praktiškai nešokau, visą laiką su Jonu ir Petru prakortavom. Bet tu žinai, kas atsitiko mano draugui, kuriam paskolinau savo karnavalinį kostiumą...

Skaistuolis

Dievobaimingas žmogelis, nepraleidęs nei vienų pamaldų, kiekvieną sekmadienį ėjęs išpažinties, nepadaręs nei vienos nuodėmės, ėmė ir numirė. Pateko jis į rojų, šventas Petras priėmė, išskyrė jam kambarį.
Kitą rytą atneša jam šventas Petras pusryčius. Paduoda bandelę ir stiklinę kefyro. Žmogelis bandelę suvalgė, kefyrą išgėrė. Galvoja, pasižiūrėsiu, kaip ten pragare. Pasižiūri iš aukštybių į pragarą, o ten balius didžiausias, stalai nukrauti, visi valgo, baliavoja, kemša. Na žmogelis galvoja - čia pusryčiai, pietūs tai bus karališki.
Atėjo pietų metas, atėjo ir šventas Petras, vėl atnešė jam bandelę ir stiklinę kefyro. Na žmogelis suvalgė bandelę, išgėrė kefyrą, galvoja pasižiūrėsiu kaip ten pragare. Pasižiūri, o ten stalas švediškas, stalas suomiškas, stalas daniškas, kokių tiktai nori, visi vėl baliavoja.
Žmogelis galvoja - na gerai, bet turbūt vakarienė, na tai bus, na čia tai jau bus virš visko. Ateina vakarienės metas, ateina ir Petras šventas, atneša vėl bandelę ir kefyro stiklinę. Žmogelis aišku suvalgė, kefyrą išgėrė ir sako:
- Šventas Petrai, tai klausykit, o kodėl vien kefyras, vien bandelės? Aš pasižiūriu į pragarą, klausykit, taigi ten stalai nukrauti, visi baliavoja, na kaipgi - taip negerai.
Šventas Petras sako:
- Tu ką, tu galvoji, kad aš dėl mūsų dviejų pietus virsiu?

Pajamų deklaracija

Ruošiasi žmogelis eiti į mokesčių inspekciją. Na ir masto garsiai:
- Jeigu aš nueičiau geriausiais savo kostiumais apsivilkęs, tai mokesčių inspektoriai pagalvos, kad daug uždirbu, gerai gyvenu, lieps daugiau mokesčių mokėt. O jeigu apdriskęs nueisiu, skarmalais apsirengęs, tai pagalvos, kad mokesčius slepiu, kratą ateis daryt. Negerai...
Žmona iš virtuvės:
- Tu žinai, Jeronimai, ir man tokia dilema buvo iškilusi.
- Nu, nu, nu, nu...Kada, kada, kada?
- Nu supranti, vat prieš mūsų pirmąją vestuvių naktį. Aš atėjau mamos paklausti. Sakau - mama, va dabar mūsų pirmoji vestuvių naktis, tai ką man rengtis, tai pirmąjai nakčiai, ar medvilninius naktinius dėtis, ar šilkinius naktinius dėtis? Tai tu žinai ką man mama atsakė? Sakė: dukrele, ar tu dėkis medvilninius, ar tu dėkis šilkinius, vis tiek tave patvarkys.

Avarija

Važiavo kartą baikeris motociklu. Pūtė šaltas vėjas, oras lietingas, na jam pasidarė labai šalta. Galvoja, kaip čia dabar taip, kad vėjas neperpūstų. Nusiėmė savo striukę ir apsivilko priešingai, kad užtrauktukas būtų nugaroj.
Ir toliau kaip varė ant gazų. Na, žinoma, taip lėkdamas pateko į avariją. Susirinko žmonių, sustojo vairuotojai, čia pripuolė, pradėjo kas dirbtinį kvėpavimą, kas greitąją iškvietė, kas policiją.
Greitoji pirmoji atlėkė, pribėgo gydytojas, sako:
- Nu kaip, vyrai, ar kvėpuoja?
Vienas vairuotojas sako:
- Nu vat iš pradžių tai kvėpavo, bet kai galvą į vietą atstatėm, tai jau nebe...

600 mersedesas

Atvažiavo naujasis rusas į benzino kolonėlę pasipildyt benzino. Atviru savo 600 mersedesu, privažiavo prie benzino kolonėlės, pasiėmė pistoletą , įkišo į bako įpylimo angą ir taip stovi, pila. 10 minučių, 15... pusvalandį, bakas kaip nepilnas, taip nepilnas.
Pasižiūri naujas rusas - bėga. Dar pastovėjo 15 minučių, vėl nepilnas. Dar pasižiūri - bėga. Dar pastovėjo pusvalandį, vis tiek nepilnas, pasižiūrėjo į savo prietaisų skydelį- nepilnas. Pažiūri, ar bėga - bėga.
Dar pastovėjo pusvalandį... Nu ne, galvoja, na taip gi negali būt.
Nuėjo pas operatorių aiškintis:
- Šitą, operatoriau, klausyk, kaip čia yra, aš stoviu jau pusantros valandos, pilu, pilu... Pilu, pilu, bėga, bėga... O man vis tiek kaip nepilnas taip nepilnas. Nu gi šitaip nebūna.
Operatorius sako:
- Tuoj pasižiūrėsim ar įjungtas benzinas... benzinas tai bėga. Tai kaip čia gali būt. Na tai sekundę...
Operatorius išlenda per langelį, sako:
- Čia jūsų šitas 600- tasis mersedesas.
- Nu taip. Šitas mano.
- Tai pas jus 12 cilindrų variklis?
- Nu 12, nu 6 litrai. Nu dvylikos.
- Tai mano mielas, tai jūs iš pradžių, klausykit, variklį išjunkit....

Atmintis

Ginčijasi trys moksleiviai, kieno geresnė atmintis. Vienas sako:
- Žinot ką, vyručiai, aš jum pasakysiu taip, na mano atmintis tai kolosali. Na aš, pavyzdžiui, galiu pasakyt - labai aiškiai savo pirmąją dieną mokykloje.
Antras sako:
- Nu ką tu čia, jis mat prisimena. Vat mano tai atmintis, aš labai aiškiai, vat tiesiog kaip dabar vat prisimenu savo pirmąją dieną lopšelyje.
Trečias sako:
- Nu baikit, chebra, nu vyrai, nu ką jūs čia šnekat nesąmones. Vat mano tai atmintis: aš labai aiškiai prisimenu kaip į abiturientų išleistuvių vakarą nuėjau su tėveliu, o grįžau su mamyte.

Vizitas

Nusprendė narkomanas aplankyti savo bičiulį. Ateina pas jį į namus, paspaudžia durų skambutį.
Duris atidaro bičiulio bobutė. Narkomanas nieko nesako, stovi.
Bobutė irgi nieko nesako, laukia, ką pasakys jaunuolis. Narkomanas vistiek nieko nesako, stovi.
Ir taip jie stovi kažkur penkiolika-dvidešimt minučių.
Po dvidešimties minučių narkomanas sako:
- Nu ko čia stovi bobute, nu tai užeik, jeigu jau atėjai.