Viename bare visiškai nusitašęs vaikinas klausia barmeno, kaip rasti WC. "Eik toliau, į dešinę, po to į kairę" - atsako šis. Bičas nukeliauja ir, atvėręs duris, pamato paauksuotą pisuarą. Taigi, šis įspūdis toks gilus, kad jis prisimena apie jį net ir kitą dieną. Sutikęs vieną iš savo sėbrų, jis papasakoja apie nuostabų paauksuotą pisuarą vakarykščiame bare. Draugas nelabai juo tiki, bet nusprendžia patikrinti. Nuėjęs klausia barmeną:
- Kur yra jūsų paauksuotas pisuaras?
Barmenas džiaugsmingai sušunka sėdinčiam kitame baro gale:
- Ei, Raimondai, aš suradau tą, kuris priteršė tavo saksą!




Vienas tipas užsuka į barą ir užsako du stiklus viskio. Barmenas perklausia:
- Vieną dvigubą?
- Ne, du paprastus skirtinguose stikluose.
Nustebęs barmenas pateikia du stiklus, klientas išgeria, sumoka ir išeina. Tas pats scenarijus kartojasi kasdien ištisą savaitę. Neištvėręs barmenas paklausia, kodėl klientas visada geria iš dviejų stiklinių, kai vienas dvigubas kainuoja pigiau.
- Aš turiu draugą, kuris išvyko į JAV, tačiau mes pasižadėjome kasdien gerti kartu…
Tačiau vieną dieną, atėjęs į barą, vyriškis užsako tik vieną viskio. Sunerimęs barmenas klausia:
- Ar jūsų draugui kas nors atsitiko?
- Kodėl jūs klausiate?
- Nes šiandien jūs geriate tik vieną stiklą viskio!
- O ne, jam kaip tik viskas gerai. Tačiau man gydytojas liepė mesti gerti…




Pilvotas vyras užsuka į barą ir užsisako alaus. Atsisėdęs prie stalo, jis pastebi du brūkšnius, užbrauktus 5 ir 8 cm atstumu nuo stalo krašto. Jis klausia barmeną, ką reiškia šios žymės.
- Vakar du storuliai varžėsi, kurio iš jų pilvas yra didesnis, o laimėtoją baras nemokamai vaišino alumi.
- Ar galėčiau ir aš pabandyti?
- Žinoma!
Storulis užkelia savo pilvą ant stalo ir uždengia abi atžymas.
- Tai ką, šiandien geriu alų nemokamai, ar ne?– klausia jis barmeną.
- Na žinote, jie matavo iš kitos stalo pusės,– atsako barmenas.




Berankis atsisėda prie baro tiesiai prieš barmeną, šluostantį bokalus ir sako:
- Aš neturiu rankų, todėl gal būsite malonus ir pagelbėsite man išgerti bokalą alaus?
- Žinoma,- atsako barmenas ir sekančias dešimt minučių tvarkingai kiloja bokalą prie berankio lūpų.
Išgėręs klientas sako:
- Išimkite prašau iš mano kairės kišenės nosinę ir nuvalykite alaus putas nuo lūpų.
Barmenas vėl padaro, ko prašomas.
- Dešinėje mano kelnių kišenėje jūs rasite pinigus už alų.
Barmenui tenka atlikti ir šį darbą. Pagaliau vienarankis sako:
- Jūs buvote man labai malonus. Paskutinis klausimas, kur yra WC?
Pamąstęs dvi sekundes, barmenas atsako:
- Degalinėje, kitoje gatvės pusėje.




Susitinka du tipeliai:
- Na, kaip sveikata?
- Žinai, paskutinį mėnesį užgėriau, todėl jaučiausi nelabai kaip. Mano gydytojas patarė man sportuoti.
- Ir ką gi tu veiki?
- Man visai patiko lygiagretės.
- O kas tai? Tu žinai, aš nelabai išmanau apie sportą.
- Na, aš išgeriu bokalą bare, tada einu gerti į barą priešingoje gatvės pusėje, po to aš sugrįžtu…




Vaikinas įeina į barą ir sušunka:
- Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas pripila jam ir visiems kitiems, sėdintiems bare, po bokalą. Praėjus ketvirčiui valandos, tas pats vaikinas vėl sušunka:
- Barmene, kai Džo geria, tai visi geria!
Barmenas dar kartą aptarnauja jį ir visus kitus. Kai ateina laikas mokėti, Džo sušunka:
- Kai Džo moka, tai visi moka!




Klientui išgėrus aštuntą stiklą viskio, barmenas užmezga pokalbį:
- Ką gi, draugeli, neturėtumėte tiek prisupti. Aplamai, kodėl jūs tiek daug geriate?
- Aš geriu, kad užmirščiau,- atsako tipas murmėdamas.
- O ką jūs norite pamiršti?
- Na… Aš noriu pamiršti savo troškulį!




Vienas bičas šnekasi su draugu.
- Labai prastai sekasi pastarąją savaitę, mano žmona vakaroja mieste keliaudama per barus.
- Ar ji alkoholikė?
- Ne, ji ieško manęs.




Viename bare dirbo barmenas, turintis labai stiprius kumščius. Tokius stiprius, kad baro savininkas paskelbė padovanosiąs 1000 USD tam, kuris sugebės išvarvinti bet lašą sulčių iš citrinos, kurią išspaudė geležiniai barmeno kumščiai. Ne vienas stipriarankis (dokininkai, sunkumų kilnotojai, kalviai ir t.t.) bandė laimėti šį nesunkų žaidimą, bet nė vienam tai nepavyko.
Vieną gražią dieną į barą užsuko mažas žmogelis su centimetro storio stiklais akiniuose, prisistatė barmenui ir pareiškė:
- Aš noriu pabandyti laimėti varžybas!
Po to, kai bare nutilo griausmingas visų sėdinčiųjų juokas, barmenas pasakė ,,gerai”, paėmė citriną ir ją išspaudęs, padavė žmogeliui. Dideliam stebinčiųjų nustebimui, iš mažose jo rankose suspaustos sausos citrinos išsisunkė vienas lašas sulčių, po to antras, trečias… iš viso net šeši lašai!
Po to, kai baro savininkas sumokėjo žadėtąją premiją, barmenas, vis dar netikėdamas tuo, kas įvyko, paklausė laimėtojo:
- Ką jūs dirbate? Gal jūs medkirtys, mėsininkas ar kas nors panašaus?
- Ne, aš tik mokesčių inspektorius.




Du jaunuoliai kalba tarpusavyje:
- Man labai nesiseka pastaruoju metu. Viena mergina mane apkaltino, kad kėsinausi į jos garbę savo automobilyje. Šįryt vyko teismas. Teisėjas mane nubaudė 150 USD bauda… O kai jis pamatė merginą, tai nubaudė 200 USD papildomai už tai, kad vairavau, būdamas neblaivus!





Liliputas užsuka į užeigą – jį kankina troškulys. Priėjęs prie baro, kuris labai aukštas, visai nemato stovinčio kitoje pusėje. Tačiau jis vis tiek pabando užsakyti:
- AŠ NORIU ALAUS!
Jokio atsakymo. Tada jis bando šokinėti kiek galima aukščiau, šaukdamas:
- AŠ NORIU ALAUS!!
- AŠ NORIU ALAUS!!
Toliau jokio atsakymo. Liliputui nusibosta, jis apeina barą iš kitos pusės ir pamato kitą liliputą , šokinėjantį ir šaukiantį:
- ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!
- ŠVIESAUS AR TAMSAUS??!




Vaikinas įeina į barą ir klausia:
- Ar niekas nepametė storo ritinėlio banknotų, suveržto gumele?
Vienas klientas pribėga:
- Aš pamečiau! Aš pamečiau!
- Štai, imkite. Aš radau gumelę…




Vyras užsuka į kavinę, atsisėda pačiame baro viduryje ir užsisako alaus. Barmenas įvykdo užsakymą ir paprašo 6 Lt Klientas išsitraukia tris 2 Lt monetas, vieną deda prieš save, o kitas dvi nustumia baru į dešinę ir kairę, kur jos, pasiekusios kraštą, krenta ant žemės. Barmenas paima prieš jį padėtą monetą, o po to turi eiti ir pakelti kitas dvi. Klientas išgeria savo alų ir išeina.
Kitą dieną pasikartoja ta pati istorija. Barmenui vėl tenka rankioti išsvaidytas monetas. Klientui išėjus, jis klausia kavinės šefą, kas čia per keistuolis. Šis atsako, kad tai tikrasis kavinės savininkas, kuris mėgsta tokiu būdu linksmintis. Ir reikia jam paklusti, nes kitaip kaip mat išlėksi iš darbo.
Šis cirkas tęsiasi keletą dienų, kol vieną kartą klientas sumoka už alų 10 Lt banknotu. Paėmęs pinigus, barmenas suranda 2 monetas po 2 Lt ir sviedžia į skirtingas baro puses, sakydamas:
- Prašau, jūsų grąža!
Klientas pažvelgia į monetas, gulinčias 5 m nuo jo skirtingose pusėse. Jis ištraukia iš kišenės 2 Lt monetą, deda ją prieš save ir sako:
- Malonėkite dar vieną bokalą alaus…




Du vaikinai kalbasi bare:
- Brazilijoje yra tik kekšės ir futbolininkai…
- Ei, klausyk, mano žmona brazilė!
- Ir kokioje komandoje ji žaidžia?




Vienas žmogus užsuka į barą ir paprašo:
- Du litrinius bokalus alaus!
Barmenas jį aptarnauja, šis sumoka, išgeria ir eina linksmai svyruodamas į kitą barą. Čia jis užsako:
- Vieną litrinį bokalą alaus!
Vėl sumoka, išgeria ir keliauja toliau dar labiau svirdinėdamas. Sekančiame bare jis prašo:
- Vieną puslitrinį bokalą alaus!
Vos pavilkdamas kojas, žmogus grįžta į savo butą. Laiptinėje jis išsitraukia 0,33 l buteliuką ir jį išgeria. Užropojęs į penktą aukštą ir įgriuvęs pro duris, jis dar nueina į virtuvę, išsitraukia butelį alaus iš šaldytuvo ir, įsipylęs stiklinę, ją išlenkia iki dugno. Įgriuvęs į miegamąjį, jis pažadina savo žmoną ir sako jai, sunkiai tardamas žodžius:
- Klausyk, brrrangioji, tai iš tiesssų kkkeista. Kuo mažžžiau aš gerrriu, tuo labiau esu gggirtas!




Duok žmogui žuvį ir jis suvalgys ją per pietus. Išmokyk jį žvejoti, ir jis kiaurą dieną sėdės valtyje ir gers alų.




Esi girtas, jei tavo keliai linksta atgal.




Išėjau ramiai išgerti bokalą alaus – po to sekė penkiolika triukšmingų bokalų.




Aš geriu alų, kai esu laimingas ir kai liūdnas. Kartais geriu, kai esu vienas. Kai esu kompanijoje, tiesiog privalau išgerti. Atsigeriu, kai esu alkanas, išgeriu, kai sotus. Kitais atvejais alaus net neliečiu – nebent esu ištroškęs.




Niekada negeriu vandens – pažiūrėkit kaip nuo jo rūdija vamzdžiai.




Man gaila žmonių, kurie negeria. Jie atsibunda ryte, ir tai yra geriausia, ką jie jaus visą dieną.




Alkoholikas yra tas, kurio nemėgsti ir kuris išgeria daugiau nei tu.




Yra dvi gėrimo priežastys: kai esi ištroškęs - nori numalšinti troškulį, kai nesi ištroškęs – norėdamas neištrokšti.




Šalis negali būti stipri, jei neturi alaus ir avialinijų – padeda gera futbolo komanda bei atominis ginklas, bet galų gale vis tiek reikia alaus. – Frank Zappa




Visada prisimink, kad aš paimu iš alkoholio daugiau, nei jis iš manęs. – Winston Churchill




Alus yra įrodymas, kad Dievas myli mus ir nori, kad mes būtume laimingi. – Benjamin Franklin




Vaikinas užeina į barą, paprašo barmeno sustatyti 10 bokalų ir pilti į juos alų. Barmenas išdėlioja bokalus ir vieną po kito ima pildyti. O vaikinas seka iš paskos ir tuoj pat išgeria. Barmenas klausia:
- Ko tu taip skubi?
- Jei tu turėtum, ką aš turiu, irgi skubėtum.
Barmenas dėl visa ko šiek tiek atsitraukia.
- O ką tu turi?
- Gal kokius 70 centų...




Po alaus festivalio alaus daryklų prezidentai nuėjo į barą. Corona prezidentas užsisako alaus:
- Barmene, įpilkite man geriausio pasaulyje alaus, Corona.
Barmenas įpila bokalą ir paduoda. Budweiser prezidentas:
- Barmene, man prašau geriausio alaus pasaulyje, "Alaus Karaliaus", bokalą Budweiser.
Barmenas įpila ir paduoda. Coors prezidentas:
- O aš norėčiau vienintelio pasaulyje alaus, kuriam gaminti naudojamas Rocky Mountain šaltinio vanduo – bokalą Coors.
Jis gauna, ko prašęs. Kalnapilio prezidentas užsisako Coca-Cola. Barmenas šiek tiek nustemba, tačiau įpila, ko paprašytas. Kiti prezidentai taip pat nustebę:
- Kodėl gi tu neužsisakei Kalnapilio?
Į tai Kalnapilio prezidentas atsako:
- Na, aš pagalvojau – jei jūs negeriate alaus, aš taip pat negersiu.




- Ar žinote, kodėl alus taip greitai nuteka virškinimo sistema?
- Nes jam nereikia sustoti, kad pakeistų spalvą.




Vienas airis visą naktį praleido bare. Galų gale barmenas pranešė, kad baras užsidaro. Tas airis atsistojo, norėdamas išeiti, tačiau parpuolė ant veido. Dar kartą pabandė atsistoti – vėl tas pats. Jis nusprendė iššliaužti į lauką, įkvėpti gryno oro – gal tai padėtų išsiblaivyti. Lauke jis pabandė atsistoti ir vėl pargriuvo. Tuomet sugalvojo nušliaužti porą kvartalų link namų. Prie savo namų durų vėl bandė stotis ir nuvirto ant veido. Įšliaužė šiaip ne taip į miegamąjį.
Prie lovos nesėkmingai stojosi ir neišsilaikęs nuvirto į patalą.
Kitą rytą žmona jį pažadino:
- Tai vėl prisigėrei?
- Kodėl tu taip galvoji?– nutaisęs nekaltą veidą, paklausė jis.
- Skambino iš baro – tu gi jame palikai savo invalido vežimėlį.